Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

[broomstick]

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:

– Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.

S-a intamplat mai multi ani la rand si, anul acesta, Vasile a decis:

– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.

– Vasile, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.

Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:

– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.

De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… nici un sunet, intoarceri… nici un sunet, rasuciri… nici un sunet. Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:

– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, am ramas impresionat…

Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane :

– Eu… am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria , dar totusi 5000 de lei raman 5000 de lei.

[adiadrian11]

La birou, un bărbat vine în fiecare zi la colega sa de birou, se așează foarte aproape de ea, trage cu putere aer în piept și îi spune cât de frumos îi miroase părul. Zi de zi același lucru timp de o săptămână, până când tânăra colegă nu mai suportă și se duce la superiorul său și se plânge acestuia; ii spune ce face în fiecare zi colegul său și că vrea să depună o plângere împotriva acestuia pentru hărţuire sexuală. Șeful mirat întreabă:
- Dar cum poate să fie hărţuire faptul că iți spune că părul tău miroase frumos?
Femeia răspunde:
- Păi, este pitic!

[broomstick]

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: – Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? – Nu vezi? pasc oile… – Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una! La care ciobanul ii raspunde: – Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc

[broomstick]

Doi comercianti evrei,Itic si Strul cumagazinele fata in fata

Strul pune un afis:4 lei zaharul

Itic in replica pune 3,50

Strul pune 3

Itic pune 2,50

Strul pune 2

Itic enervat se duce la Strul si-in spune: colega,daca mergem in ritmul asta o sa dam faliment

Strul raspunde foarte dezinvolt:

-Poate tu ,eu nu am zahar

[broomstick]

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:

- Ce-i cu barbile astea?

- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...

[broomstick]

Mosu’, pe moarte, zacea in pat.

Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.

Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.

Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?

Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.

Moshu cosea de zor iarba.

– Tataie, ce faci aicea?

– Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.

– Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.

– Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.

Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru…

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic… a lesinat aia acolo.

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

[broomstick]

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!

[broomstick]

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putu provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!"

[broomstick]

Gary şi Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece şase ore din noaptea nunţii dîndu-i limbi.

A doua zi, la masă, merg la un restaurant italian. Gary se ridică, enervat şi începe să ţipe:

- Chelner! Vino imediat aici!

- Pot să vă ajut, domnule?

- E un fir de păr în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!

Chelnerul îşi cere scuze şi ia imediat spaghetele. Mary se uită la Gary şi oftează:

- Ce ipocrit eşti! Cea mai mare parte a nopţii trecute ai stat cu gura numai în păr!

- Da? Şi cum crezi că făceam dacă găseam o spaghetă acolo?

[broomstick]

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul: – Si eu 

[broomstick]

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
– Mami, astia sunt creierii mei?
– Nu inca, dragul meu!

[broomstick]

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
– Ce masina e asta?
– Iveco! zise soferul si pleaca…

[broomstick]

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

[broomstick]

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
– Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

[broomstick]

Dimineata, tatal le spune baietilor:
– Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca..
– Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
– Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei
Baiatu’ mare:
– Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca – zice ca n-a furat-o el.
L-au mai caftit o data, dar tot degeaba. Au ajuns la judecata.
Judecatorul ii intreaba:
– Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
– Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica
Slutu…
– Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
– E o cutie patrata – observa tatal.
– Inseamna ca-nauntru e ceva rotund – zice mezinul.
– Daca e rotund, inseamna ca-i oranj – cugeta mijlociul.
– Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala; concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:
– Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!.

[broomstick]

Se intalneste Gheorghe cu Vasile. Zice Vasile:
– Auzi ma, Gheo, am auzit ca te-o batut ieri doi in gara in Dej.
– Bine, ma, aia-i gara?

[broomstick]

SFATURI DE IUBIRE

 

Intra in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit. Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan.

[azi nu]

.

 

[adiadrian11]

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense….
Tipa îl abordează:
- Spune-mi, e adevărat că bărbații care au laba piciorului mare sunt dotați pe măsură?
- Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de lei pe noptieră.
- Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta, să nu îţi mai fie aşa largă…

[vypushka]

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=UOgajOU0794

[broomstick]

Vacante Tari

Mitică plănuiește împreună cu Popică să plece într-o vacanță.

- Bă Popică, tu ce părere ai?

- La ce te referi Mitică?

- La vacanță Popică.

- Aha. Si unde zici să mergem, Mitică?

- Bă Popică, eu zic să ne luăm soțiile și să mergem în vacanță în Africa.

- Eu nu vreau Mitică. Să ne mai gândim.

- Bine Popică, ne mai gândim.

- Ce zici Popică, o vacanță la Predeal.

- Ar fi o opțiune, dar…

- Sau dacă vrei putem merge la mare la Constanța.

- Eu știu ce să zic, Mitică. Sti cum este acolo.

- Da Popică, cum să nu știu.

- Mă gândeam să mergem în Franța la Paris.

- Nu Mitică, în Franța este scump.

- Si cât de scump poate fi Popică?

- Este destul de scump Mitică.

- Bine atunci. Ce zici dacă am merge la Viena.

- Păi, măi Mitică, tu nu ști c-am mai fost.

- Așa-i Popică, uitasem.

La care Mitică enervat zice:

- Si atunci, unde vrei să mergem Popică?

- Eu zic să mergem în vacanță în Africa.

- Păi bine mă Popică, nu ți-am propus și eu să mergem acolo?

- Ba da Mitică, dar atunci nu știam că vrea și nevastă-mea…

[broomstick]

Noi la treizeci de ani

Intr-o zi un soț se întoarce acasă după 30 de ani. Soția îl vede și-I zice:

- Cine ești? Si cum ai ajuns aici?

- Sunt eu Mitică, nu mă mai recunoști?

- Si de unde știu eu că nu minți?

- Păi, o să ți-arăt aluniță pe care o știm numai noi.

- Bine, arat-o.

- Mitică își dă tricoul jos i-o arată și-i zice:

- Ai văzut dragă, că eu sunt.

- Si unde ai fost 30 de ani, Mitică?

- M-am prăbușit cu avionul într-o jungle și abia am reușit să scap.

- Ti-ai neglijat familia, Mitică.

- Familia! Care familie? Că eu nu te am, decât pe tine.

- Pe mine și cei trei copii, Mitică.

- Copii! Care copii, dragă? Când am plecat nu aveam copii.

- Ba da Mitică. Ai doi băieți și o fată. Mâncai-ar mama.

- Un băiețel cu părul creț și negru. Nu seamănă cu mine.

- Al doilea e brunet cu fața asiatică iar fata e blondă și seamănă cu mine.

- Eu nu te am decât pe tine draga mea.

La care soția de colo zice:

- Auzi dragă Mitică, după ce că ai familie mai faci și gură.

[broomstick]

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cand isi revine pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:

 - Sper ca e sange.

[broomstick]

Iata un model de cerere pentru o crestere salariala

 

 

Cerere angajat

 

Draga S€fule,

 

Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.

 

Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.

 

Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.

 

Cel€ bun€ !

 

 

 

Si in continuarea discutiei va atasez si un posibil raspuns la aceasta cerere J

 

 

 

Raspuns Sef

 

 

Dragi colegi,

 

Actuala NUanta economico-sociala NU v-i se poate imputa doar voua.

 

Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.

 

ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.

 

Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.

 

Tineti minte !

 

ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !

 

Cele bune,

 

Seful vostru,

 

IoNUt