Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[justlove]

   

LIKE...

[justlove]

Ce bn ca nu sta cu mn ca o duceam la remat demult     

[scorpion1982]

Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional.
-zi-mi fata mea, ce ai facut?
-Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
-Si?
-Si a inceput sa ma sarute, pasional…
Popa, putin mai interesat:
-Si?
-Si a inceput sa ma pipaie peste tot…
Popa, inflacarat:
-Siii?
-Si m-a dezbracat…
Popa, in culmea extazului:
-Siiiiiii?
-Si s-a urcat peste mine…
Popa, inebunit:
-SIIIII?
-Si a intrat mama !
-FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!       

[scorpion1982]

Pe centură, un tip se opreşte la cea mai sexy blondă şi-o întreabă:
– Care-i tarifu’?
– 50 de euro, zice tipa plictisită.
– Îţi dau 100, dar facem cum vreau eu?
Tipa, temându-se că a dat peste vreun pervers, refuză. Se duce mai încolo, la alta, întreabă cât costă, i se zice că 80 de euro. Aceeaşi tehnică, îi propune dublu, dar să facă cum vrea el.
Tipa, de frică, refuză.
Mai încearcă cu alte fete până ajunge la una care acceptă.
– 1.000 de euro ora.
– Dacă-ţi dau 2.000, o faci cum vreau eu?
– Ok, accept, zice tipa, gândindu-se că pentru 2.000 de euro merită să încerce, la urma urmei, ce-ar putea fi aşa de rău?
Se suie ei în maşină, pleacă la un hotel, de unde el iese foarte fericit, iar ea foarte botoasă. Întorcându-se pe centură, toate tipele s-ar strâns curioase în jurul ei.
– Ei, tu, cum a vrut?
– Ei, cum să vrea?!?! Pe datorie!!!        

[scorpion1982]

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea a aparut intr-un halat foarte scurt, eu voiam sa mă dau la ea, dar conştiinţa zicea nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.
Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu, nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
– Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
– Păi, așa am zis şi eu, domnule judecător!       

[scorpion1982]

Soțul vine acasă foarte agitat:
– Curvo! Știu tot, absolut tot!
Calmă, soția îi zice:
– Oare? Te lauzi, ca de obicei!
În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni? 

[the godfather]

....

[justlove]

sau invers

[justlove]

[klm112]

http://www.cotidianul.ro//upload/images/original/ando.k50c1h2ubp.jpg

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

 

[scorpion1982]

"Când iubita sau soția ta este însărcinată , toate prietenele ei îi freacă burta și ii spun : "Felicitări! 
Dar de ce niciuna nu vine și la tine să ți-o frece și să-ți zică : " Bună treabă ! "? 

[tmcostin]

Bula intr-o zi ii spune mamei sale: 
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si... 
-Sa spui asta cand e taica-tu de fata. Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa: 
-Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama? 
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!

[teres]

O tipa la dentist. Din cinci in cinci minute, ii tot suna telefonul, dar - evidnt - nu putea raspunde. La un moment, doctorul enervat raspunde:
- Alo?! Cine este?!
- Sunt sotul doamnei! Tu cine esti?! Unde e nevasta mea?! Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, nu poate vorbi acum, ca e pe scaun. Asteapta cinci minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi. Bine?

[the godfather]

....

[teres]

Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pentru cateva ore si, ca sa nu faca prostii, ii pun un disc cu povesti.

 

La intoarcere, aud urlete infioratoare inca de la scara blocului, de parca erau scoase de un posedat!

Urca ei intr-un suflet, deschid usa si il gasesc pe saracul copil cu clabuci si spume la gura, cu parul smuls din cap, zbierand: “Da, vreau! Da, vreau!” Asta in timp ce discul:”Copii, vreti sa va spun o poveste?... Copii, vreti sa va spun o poveste?... Copii ,vreti sa va spun o poveste?..."

[teres]

Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă. Ultimele instrucţiuni, sărutul înainte de plecare şi cuvintele: “Să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână, etc…”

 

După o zi, soţul o sună şi se plânge:
- Iubito, ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, ţi-am lăsat tot ce ai nevoie. Nu trebuie decât să ai încredere în mine, aşa cum am şi eu încredere în tine. Nu vei merge la culcare nemâncat.
- Dar, dragă…
- Iubitule, totul stă în încredere.

 

Trece o săptămână, vine soţia acasă, iar soţul deodată începe:
- Măi femeie, n-am mai auzit de o gospodină mai rea ca tine! Nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol…

Soţia, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearşaful, dezvăluind o grămadă de produse expirate deja:

- Trebuia să dormi acasă, idiotule!

[teres]

- Daca nu treci examenul de maine, sa uiti ca sunt tatal tau! striga tatal lui Bulisor.
A doua zi:
- Baiete, ce ai facut la examen?
- Ma scuzati, domnule, dar cine sunteti?

[teres]

Doi tipi pătrund noaptea în camera călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac.
- Taci din gură, zise cea de lângă ea, al meu ştie!

[teres]

Intrebari existentiale:

 

1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung?

2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim”?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, atunci cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori?
12. Adam avea buric?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune, atunci cand nu este moarta ca este vie, de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce “Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar in romaneste?