Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[iamwhoiam]

http://s29.postimg.org/uvbc2lvhz/image1_3.jpg

[lukyy73]

[marix]

Un bărbat a fost nevoit să se ducă la spital pentru a i se înlătura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta când dormea, după ce i-a găsit-o în buzunarul pantalonilor.Oare ce este mai rău:

1.Să descopere amanta ca ești căsătorit?

2.Să-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?

3.Sau să descoperi că penisul tău are loc în verighetă?...

[marix]

 

- Ioane, ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l dă. 

- Da Marie, desigur. Ne-au plătit în "elefanți", nu în "lei". 

- Cum aşa, în elefanți? Întoarce Ion buzunarele pe dos și zice: 

- No, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa? 

[marix]

 

Ion şi Măria erau grădinari. Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:

- Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele? Că şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot ale tale-s mai roşii ca ale mele.

- Apăi fă Mărie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, că eu în fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies în pielea goală. Şi când mă văd roşiile,tăte se înroşesc de ruşine şi aşa rămân. Pleacă Măria bucuroasă că a aflat marele secret şi se întâlnesc peste vreo două săptămâni:

- Ei, cum îi fă Mărie, înroşitu-s-au roşiile?

- Apăi măi Ioane, roşiile tăt aşa or rămas, da' în schimb mi s-or făcut nişte castaveţi, de mai mare dragul... 

[lukyy73]

Mi-aş dori atât de mult să te strivesc la pieptul meu... 

În noaptea caldă ai venit la mine pe neaşteptate şi ceea ce s-a întâmplat a lăsat în mine senzaţii de neuitat. Ai apărut de nicăieri, şi fără să îţi fie teamă sau ruşine ai atins trupul meu gol. Mi-ai simţit indiferenţa şi m-ai muşcat fără milă. M-am zvârcolit toată noaptea din cauza ta, ca într-un joc nebunesc şi fără scăpare. În zori am adormit în sfârşit, obosită.

Azi, când te-am căutat, tu nu mai erai. Cearşafurile şifonate sunt singurele martore ale nopţii trecute. 

În noaptea asta mă voi preface că dorm şi te voi aştepta să reapari, ţânţar nenorocit!   

[the godfather]

ACM

[the godfather]

...

[marian cristescu]

Doctorul catre pacient:
- Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastra. Cred ca pentru a ne edifica va trebui sa asteptam autopsia...

 

Cum a murit un oltean bând lapte? A căzut vaca pe el!

 

[lukyy73]

– Luaţi urgent câinele de lângă mine.
Simt că mi se urcă un purice pe picior.
– Bobi, vino aici. Doamna are purici.

[marian cristescu]

Doua vaci stau de vorba:
- Ce zici, draga, de surata noastra, Joiana, ce slaba e!
- E normal, draga. E prea superstitioasa. Mananca numai trifoi cu patru foi.

 

[lukyy73]

Un baietel si o fetita isi disputa intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata.

Baietelul lasa pantalonasii in jos si arata mandru catre cuculetul lui :

- Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare...cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri....

Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita,ii arata pasarica si spune :

-Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea .   

[marian cristescu]

O blonda tanara merge la ginecolog. Intra in cabinet ii spune medicului pe un ton ridicat:
- Am o mare problema cu steriletul. Vreau sa il schimbati acum!
- Dar doamna, v-am pus steriletul asta acum cateva zile. Ce s-a intamplat?
- Stiu, dar sotul meu este nemultumit, asa ca vrea sa il schimb.
- Imposibil! Cu siguranta sotul dumneavoastra are o problema.
Blonda se apropie de doctor si ii sopteste:
- Nu are cum sa aibe probleme sotul meu, pentru ca s-au mai plans si altii!...

 

[teres]

[teres]

[teres]

[teres]

A venit primavara. Un grup de liceeni nu au chef de scoala si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala si ii spun dirigintelui ca, venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut o pana de cauciuc. Profesorul zambeste intelegator si le spune:
- Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar, vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul, si scoateti o foaie de hartie.
Elevii se pregatesc de test. Profesorul incepe:
- Prima intrebare: LA CARE DINTRE CELE PATRU CAUCIUCURI A FOST PANA?

[teres]

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou. Insa ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii, si ei, s-au asezat la micul dejun, fara sa ma felicite.

 

Am ajuns foarte deprimat la birou... Cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis: "La multi aaani!" M-am simtit un pic mai bine; macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.

 

Aproape de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: "Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?" I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune.

 

In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou. Mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!". Si am acceptat. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda…". "Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns. Iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.

 

Ea a intrat in camera si dupa cateva clipe a iesit… Dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: “MULTI ANI TRAIASCA…”. Iar eu stateam ca un idiot in lenjerie, in mijlocul sufrageriei…

 

Am dat-o afara pe secretara… Cu sentimentele mele nu se joaca nimeni!!!

[justlove]

[justlove]

[marian cristescu]

Doua blonde la etajul 10. Deodata una dintre ele zice:
- Fata, eu m-am saturat de viata asta, gata, ma sinucid!...si deschide fereastra, aplecandu-se sa sara, la care cealalta, reflectand un moment, intervine:
- Fata, eu nu stiu ce ai tu in cap, dar eu zic sa te mai gandesti...Am auzit eu o vorba inteleapta odata, ca cica sa nu faci nimic azi din ceea ce ai putea regreta maine!
- Ai dreptate fata...raspunse sinucigasa, tragandu-si piciorul inapoi de pe pervaz si inchizand la loc fereastra.

 

[lukyy73]

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.
Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. 
Dupa un an unu zice:
- Ba, eu m-am saturat, ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude: auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas singur”. 
Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
- Te-ai hotarât si tu?
- Da, dar am o întrebare…
- Orice.
- De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
- Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari si de aceea s-a auzit auuu auuu. 
Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. 
Omu’ zice:
- Mie trebuie sa îmi sugeti p**a pâna se topeste ca eu am fost vânzator de înghetata.  

[marian cristescu]

Un pacient dupa ce a suferit un infarct intreaba doctorul:
-D-le doctor, pot sa fumez?
-Pai, numai daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!

 

[lukyy73]

Cine a făcut pipi în faţa vizuinii mele? întreabă răstit iepuraşul animalele din poiană.
– Eu!, mormăi leul.
– Tu? Aha! Da! Am venit să-ţi spun că s-a uscat.

[marian cristescu]

Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:

- De băut la toată lumea! Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!

- Ce greutate?

- 4 kg!

- Lungime?

- 53 cm!

- Cum se simte soţia?

- Ea încă nu ştie!