Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[sparksilver]

https://www.youtube.com/watch?v=M9zohY4PdhI

[the godfather]

...

[marian cristescu]

John, deschide usa.
- Sir, asteptati pe cineva?
- Astept sa imi vina niste idei...

 

[the godfather]

...

[lukyy73]

[marian cristescu]

Ma gandesc ca infractionalitatea in cartierul meu a crescut foarte mult in ultimul timp...aseara cand m-am intors de la crasma si am tras patura de pe nevasta-mea am dat peste un barbat in uniforma. E un sentiment destul de placut sa stii ca esti protejat de un politist sub acoperire...

 

[teres]

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.

- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!

- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.

Nu trec cinci minute si blonda zice iar:

- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.

- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.

Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:

- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.

- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.

Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.

- Auzi, ba tampitule, se enerveaza blonda, da’ scapa-ma dracu’ odata de frica asta!...

[teres]

Varstele barbatilor in raport cu avioanele
Pana in 20 de ani: Avion de Hartie. Numai rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Are destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari/ adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la ore de lux. Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize, cu foarte rare exceptii.

De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema. 

[johnny&white]

Soţia către soţ:
- Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru berici ale tale pe care le bei zilnic, ce, tu nu ai auzit de criză?
- Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
- Aaa, nu, nici gând de aşa ceva, fardurile sunt, de fapt, pentru tine, să mă poţi vedea mai frumoasă!!
-Da!!… păi şi alea patru berici pentru ce crezi că sunt?!

[n-am.ce.face.acum]

.

[n-am.ce.face.acum]

.

[marian cristescu]

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role.

 

[titilescu]

http://www.3la10mii.ro/blog_content/imagini/2015/05/10940508_10152723639376633_8047144030808766076_n1.jpg

[titilescu]

http://www.3la10mii.ro/blog_content/imagini/2015/03/10376728_785995354825319_7402505587816631045_n1.jpg

[teres]

Nimfomana de etnie maghiara, doresc sa cunosc tanar roman, inalt, frumos, dotat, cu bune cunostinte de istorie si dornic de razbunare a neamului.

[Vizitator]

La telefon aveai o vocea sexoasa rau. Desi mai stiam eu de balene care au voce de linia fierbinte, am zis ca pe tine vreau sa te cunosc. Si am facut-o.

Draga mea, ai venit imbracata casual, exact cum imi place mai mult. Adidasi, blugi, gecuta aia pana deasupra funduletului. Erai misto! Dar sa stii ca adidasii tai m-au facut sa cred ca stai la tara, undeva pe coclauri, unde n-a ajuns cu asfaltarea. In fine, am trecut peste, oricum era prima noastra intalnirea si, poate din emotie, ai uitat sa-ti cureti adidasii. 

La cofetarie am vrut sa par un gentleman si ti-am tras scaunu’ de sub masa. Tocmai atunci iti dadeai geaca ta aia stramta. Nu stiu care e moda actuala, dar tin sa te anunt ca frumuseii tai chilotii erau deasupra strampilor si a blugilor. Eu zic ori sa tragi de strampi mai sus, ori sa renunti la blugii cu talie joasa, macar pe timpul sezonului rece.

Cand amestecai in ceai m-am uitat, fara sa vreau, la unghiile tale. Nu s-a terminat sezonul de scos cartofi sau voi aveti sera pe undeva? Nu te supara, dar m-am gandit ca ai scos ceva barabule pentru tocanita mamicii. Nu-i bai! Poate n-ai avut timp de umblat la unghii, messu’ era mai important.

Ai acceptat invitatia la filmul de la aprtamentul meu, m-am bucurat. Cand am intrat in casa, imi venea sa te pun sa te descalti la usa, la ce papuci murdari aveai, dar am zis sa nu stric momentul. Sosetele tale sunt cu aerisire sau asa-i modelul? Stiu cum e, si eu mai port de alea rarite sau chiar rupte prin casa. Dar tu veneai la mine, totusi. Acum trecem si peste faptul ca pareau putin patate, poate s-a luat de la adidasi.

Stii ca asa se comporta doi tineri cu hormoni, am ajuns si la partea aia. Auzi, tu ai frica de gripa porcina si te-ai facut cu usturoi pe la subrat din pasiune? Cand ti-am dat bluza jos, m-a lovit un damf, mi-e cunoscut din serile cand merg la fotbal. Asta era acru. Un deodorant cu mujdei, ceva? Recunosc ca era sa-mi moara, dar ma faceam de cacao.

Stiam ca si tie iti place cu limba pe la ureche. Dar tu faci colectari saptamanale de ceara? As fi vrut sa te sarut exact dupa ce ti-am bagat usor limba, sa vezi atunci ce amara e viata. Inspirat am fost cand am dat doar cu mana pe dupa lobul urechii, de dadeam cu limba, trebuia sa facem pauza de periat limba, exact ca in reclama.

Dupa ce te-am intalnit pe tine am fost sigur ca omul se trage din maimuta. Nici n-are cum altfel. Doar ca mai sunt lame de ras, tot felul de creme depilatoare. Spune daca nu gasesti, stiu eu un magazin cu de astea. Si e nasol sa ai in gura si sfarcul, si un fir de par. Iti cumpar chiar si cutter daca vrei, doar acum suntem prieteni.

Stiu ca adorati chestia asta, am vrut sa imbuc din savarina. Aici, piata de lactate, frate. Tu crezi asa mult in asta cu terminarea apei pe planeta, sau de ce nu folosesti? Nu, dar am vazut urda cum statea pe straturi. Vrei sa faci covasit 100% natural sau ai altceva in plan? Crede-ma, daca tineam post, mi-l stricai pe tot cu branza aia. Ca sa nu-ti mai zic de mireasma… as vrea sa uit partea asta. Daca vrei sa tii cura de slabire, incearca sa-ti bagi degetul la branzoaica si apoi sa-l bagi in gura. Iti spun eu ca nu-ti mai trebuie mancare ceva timp. Eu din seara aia, intotdeauna trec repede peste raionul cu branzeturi din Kaufland. Am o retinere…

N-am avut aceasta experienta, dar femeia asta exista. La baiat e de porc sa fie nespalat, e de neacceptat. La o femeie e sida!

• •  

 

[titilescu]

https://scontent-ord1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/s720x720/11011080_741355092640511_5469150811485088293_n.jpg?oh=bb6f029a3867cc8d48cf359b4a17fb49&oe=56571500

[titilescu]

https://scontent-ord1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/s720x720/11062141_740727932703227_5116543649562159801_n.jpg?oh=d88036373ce44e2e3f82f08312fd63ba&oe=5613747E

[titilescu]

https://scontent-ord1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s720x720/11226914_738106922965328_72857135361375889_n.jpg?oh=5bfacb0bb16c451f0620881e0427f2da&oe=56542782

[titilescu]

https://scontent-ord1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11229967_734354600007227_1594278089577770308_n.jpg?oh=dff98c76c60f2d5af0180d612d82cb71&oe=562BC261

[titilescu]

https://scontent-ord1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/s720x720/11392939_729536690489018_8220729135175415010_n.jpg?oh=0d9a29bb09c0b6e88feef638c0e8514f&oe=561C0E6A

[titilescu]

https://scontent-ord1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/p180x540/1924833_688376704605017_5259690738280180911_n.jpg?oh=e13c009500c0364c6b7eaab9ad066570&oe=561D245E

[marian cristescu]

Directorul il cheama pe Gigel la el in birou si ii spune:
- Gigele, am o veste proasta si una buna: Cea proasta e ca ai picat BAC-ul...
- Si cea buna?
- Cea buna este ca ai iesit sef de promotie!

 

[lukyy73]

Un muncitor termină de pus mocheta într-o cameră după care vrea să iasă să fumeze o ţigară.
Cum nu-şi găseşte pachetul de ţigări se întoarce în cameră să-l caute.
Vede o umflatură chiar în mijlocul camerei, sub mocheta proaspăt pusa. Îşi zice ca nu are sens sa scoată mocheta pentru un pachet de ţigări, aşa că îşi ia ciocanul cel mai mare şi arde vreo două lovituri ca să niveleze locul.
Tocmai atunci intră în cameră proprietarul, care-i spune:
– Uite, ţi-am găsit pachetul de ţigări, l-ai lăsat în bucătărie. Acum de-aş mai găsi şi hamsterul, că nu e pe nicăieri…

[marian cristescu]

Un buldog vede pe o poarta ca scrie : Atentie caine rau
Curios sa vada ce caine e mai rau decat el, intra in curte si in fata lui deodata aparu un caine mic, pufos, cu zgarda rosie la gat.
Buldogul il intreaba:
-Bai pustiulica! Unde este cainele cel mare si rau?
Cainele mic ii raspunde pe un glas subtire:
-Eu sunt cainele rau!
-Tu? De ce esti ba tu rau?
-Ca nu pap tot din farfurie...