Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11822270_488061584693702_129855252160666804_n.jpg?oh=c70ba224aeef0b3cd44f0ad32298db03&oe=5644D281De bună voie şi nesilit de nimeni...                

[teres]

Un reporter întreabă un cuplu de bătrânei:

- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi să vă înţelegeţi atât de bine?

El:

- Păi, vedeţi dumneavoastră, tot ce facem, facem împreună. De exemplu, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună. Avem unul pe care scrie C de la Cap şi altul pe care scrie F de la Fund.

Ea:

- Ceee?!!! Întotdeauna am crezut că C e de la Cur şi F de la Faţă!!! 

[marix]

Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune ca ea vrea neaparat un barbat.

Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea Gica gradinarul,singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.

DOAMNA in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.Zis si facut.Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.

Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta,la care ea spune:La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele.

Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.Ea disperata ii spune :Ce faci omule? la care el:
Pai cand mi s-o scula mie pula trece moda la hainele astea..

[marix]

Am văzut când i-a căzut unui ţigan portofelul astăzi pe stradă.

L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat în acte, după care am alergat după el:

- Mă scuzaţi, domnul Popescu?

Ţiganul:

- Nu, mânca-ţi-aş!

[tmcostin]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11145119_890768630960629_860813364333933680_n.jpg?oh=ee2c32b734bf9814460deda38181a360&oe=56505C57Eu zic sa faci ce spune poza

[marian cristescu]

Două tipe vorbeau despre căsătorie :
-Dragă căsătoria este precum o partidă de cărţi !
-Cum aşa ?
-Nu ai carţi bune, dar măcar ai o mână bună !

 

[justlove]

no bine-i amu

ce bn ca nu am nici o sora  

[lukyy73]

[marian cristescu]

O conversaţie între două femei in varsta, necasatorite:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- L-ai ajuns?

 

[justlove]

 un hamburger cat o zi de vara in ardeal

[teres]

Un soldat trimite acasă un pachet, în care era o grenadă şi un bilet pe care scria: Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc permisie o săptămână.

[teres]

În pădure, doi vânători. La un moment dat unul din ei cade ca fulgerat. Celălalt sună la ambulanţă:

- Alo, prietenul meu a murit! Ce să fac?!

- Mai întâi calmaţi-vă şi eu am să vă ajut. Acum să ne asigurăm că într-adevăr e mort.

Se lasă tăcerea şi după câteva secunde se aude un foc de armă.

- OK! Acum ce facem?

[marian cristescu]

Se intalnesc 2 melci:
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.

 

[teres]

Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude şi îi pârăşte ciobanului care se pune la pândă. Seara, ajung lupii la stână şi vor să intre printr-o gaură din gard. Bagă capul primul lup pe gaură şi ciobanul îi fute o bâtă peste bot. Pune mâna la bot şi se întoarce către celălalt:

- Intră tu primul că pe mine mă bufneşte râsul!!!

[teres]

Iată de ce bărbaţii mor mai repede decât femeile:

 

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, se numeşte autoapărare.

Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îţi face o favoare.

Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homosexual.

Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.

Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.

[teres]

Pe o bancă, în parc, un copilaş mânca într-o disperare dintr-o cutie cu bomboane. Se apropie un bătrânel:

- Nu trebuie să mănânci atât de multe dulciuri; te poţi îmbolnăvi.

- Da’ ştiţi cât a trăit bunicul meu? 102 ani!

- Şi mânca atât de multe dulciuri?

- Nu, dar îşi vedea de treaba lui.

[teres]

Seara, în Cluj, Janoş şi Pişta ies de la cârciumă. Se apropie un domn în fugă:

- Vă rog, spuneţi-mi unde e gara.

Janoş:

- Noi nu ştie.

Omul o ia la fugă, dezorientat.

Pişta:

- Măi Janoş, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenu’.

- Lasă la el în plata Domnului! Spune că e aici de 2.000 de ani şi nu ştie unde e gara?!

[teres]

O şopârlă şi un urs koala stăteau într-un copac şi fumau marijuana. Şopârlei i se face sete, coboară din copac şi se duce la un râu să bea apă. La râu, crocodilul vede şopârla cam confuză şi-i zice:

- Ce-i cu tine şopârlo? Ce eşti aşa de ameţită?

- Eeeee, io şi koala fumăm marijuana în copac.

Crocodilul se duce la copac şi urcă să-l certe pe urs. Ajunge la urs, iar ăsta uimit se uită la crocodil si-i zice:

- Câtă apă ai baut, fatăăă?!

[teres]

Un vânător îi povesteşte nepotului:

- Sus, în munţi, am fost atacat de o haită de opt lupi!

- Bunicule, dar când mi-ai povestit anul trecut, erau doar patru lupi.

- Anul trecut erai prea mic pentru a afla adevărul.

[teres]

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după un lung şi plictisitor conciliu ecumenic, se hotărăsc să se retragă pentru a se scălda într-un lac. Ajung la scăldat, mai pălăvrăgesc o vreme, apoi se dezbracă şi intră în apă, se scaldă, ies pe iarbă şi, în timp ce stăteau la soare, apare un grup de femei. Preotul catolic şi pastorul protestant îşi acoperă repede părţile ruşinoase. Rabinul, însă, îşi acoperi faţa. După ce trec femeile, creştinii îl întreabă nedumeriţi pe rabin:

- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi?

- Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasă, dar la noi, preacredincioşii mă cunosc după faţă!

[teres]

Avocatul şi martorul:

- În dimineaţa zilei de 25 iulie aţi mers pe jos de la ferma dvs. până la crescătoria de păsări?

- Da.

- Deci aţi trecut la doar câţiva metri de crescătoria de raţe.

- Da.

- Aţi remarcat ceva special?

- Da.

- Puteţi spune instanţei ce aţi văzut?

- L-am văzut pe George.

- L-aţi văzut pe George, acuzatul în acest proces?

- Da.

- Puteţi să spuneţi ce făcea George în acel moment?

- Îşi băgase... chestia într-o raţă.

- Chestia?

- Ştiţi dvs. ... penisul.

- Aţi trecut aproape de ocolul de raţe, iluminarea era bună, nu eraţi sub influenţa alcoolului, aveaţi un puct bun din care puteaţi vedea crescătoria. Nu i-aţi spus nimic lui George când l-aţi vazut?

- Ba da.

- Vă rog să spuneţi instanţei ce i-aţi spus acuzatului când l-aţi văzut în acel moment.

- I-am spus... Bună, George!

[teres]

Doi bătrâni, soţ şi soţie, mor şi ajung în Rai.

- Ia zi, femeie, îţi place locul ăsta plin de verdeaţă?

- Îmi place.

- Da’ izvorul ăsta cristalin îţi place?

- Îmi place.

- Da’ cântecul păsărelelor îţi place? Cerul ăsta albastru? Liniştea? Armonia?

- Îmi plac, bărbate, cum să nu.

- Păi, puteam ajunge aici încă de acum zece ani!!! Da’ tu: Nu, să mâncăm sănătos!

[teres]

O măicuţă pleacă din mănăstire şi hoinăreşte pe străzi. La un moment dat vede o tipă bine coborând dintr-o maşină luxoasă. Se apropie şi o întreabă:

- Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?

- Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a cumpărat maşina asta.

- Dar ce haine frumoase ai! De unde le-ai luat?

- Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simtă bine şi îmi cumpără haine.

- Bine, dar totuşi, de unde ai atâţia bani?!

- Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.

Dezamăgită, măicuţa se întoarce seara la mănăstire. Merge la culcare şi pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa:

- Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot!!!

[teres]

Un tip vorbea cu prietenul lui:

- M-am gândit să-mi omor nevasta. Dar trebuie să găsesc soluţia crimei perfecte.

Amicul, mai glumeţ din fire, îi zice:

- Păi, e simplu. Fă sex cu ea tot timpul. Va muri de oboseală. Crima perfectă!

Se întâlnesc din nou după şase luni. Nevasta, frumoasă, înfloritoare. El, slăbit, abia se târa. Prietenul îl întreabă:

- Ce faci?

- Hmmm, binişor. Dar, uită-te la ea, habar nu are că e pe moarte.

[teres]

Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului său:

- Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ei, ce ziceţi de asta?!

Doctorul se gândeşte un pic, apoi spune:

- Am un prieten mai în vârstă care este vânător. Nu lipseşte de la niciun sezon. Într-o zi, însă, se cam grăbea şi în loc de puşcă a luat umbrela. Când a ajuns la locul de vânătoare, a ochit un iepure, a făcut BANG!!! şi iepurele a căzut la pământ. Ei, ce ziceţi de asta?!

Bătrânul răspunde:

- Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele.

- Exact!