Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

În timp ce călăul pregătea toporul, condamnatul îl întreabă:

- Era vorba că voi fi spânzurat. Acum îmi tăiaţi capul?!

- Nu, îţi tai picioarele! Este funia prea lungă!

[teres]

- Îmi pare rău vecine de nenorocirea ce ţi s-a întâmplat: din cauza focului ţi-au murit şi nevasta şi vaca.

- Da, sunt amărât. Toţi îmi spun: Lasă că îţi găseşti tu altă femeie. Ia-o pe văduva cutare. Sau: Uite, cunosc eu pe una gospodină. Da’ unu’ n-ar spune: Na, mă, şi ţie o vacă!

[teres]

Omul de Neanderthal o întrebă pe femeia lui:

- Te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?!

- Nu am chef!

Ia omu’ un par şi îi arde femeii una în cap.

- Acu’ te culci cu mine?!

- Nu!

- De ce?

- Mă doare capul!

[teres]

- De ce sunt pe lumea asta mai mulţi homosexuali decât oameni inteligenţi?

- Pentru că e mai uşor să-ţi intre pula-n cur, decât cartea în cap.

[teres]

- Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac?

- Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul. 

[teres]

Pavarotti şi Domingo îşi dispută întâietatea în lumea muzicală. Pavarotti:

- Am cântat la Milano în faţa a 400.000 de spectatori şi la sfârşit Sfânta Maria a plâns! (Statuia se află în vârful catedralei din Milano la 108,5 metri).

Domingo:

- Am cântat la Rio în faţa a 800.000 de spectatori şi la sfârşit Iisus a coborât şi mi-a spus: Ce muzică! Nu ca ăla de la Milano, care a făcut-o pe mama să plângă! (Statuia se află în vârful Muntelui Corcovado la înălţimea de 700 de metri).

[teres]

Învăţătoarea verifică dacă elevii şi-au făcut temele pentru acasă:

- Gigele, ţi-ai făcut tema?

- Nu.

- Stai jos, ai nota 4! Dar tu, Ionele?

- Mi-am uitat caietul acasă.

- Stai jos, ai nota 4! Dar tu, Bulişor?

- N-am făcut-o pentru că fratele meu s-a întors de la închisoare.

- Aaa, crezi că mă sperii!!! Stai jos, ai nota 6!

[teres]

Doi soţi îşi dispută la divorţ, în instanţă, custodia fiicei lor. Femeia spune:

- Domnule judecător, mie ar trebui să-mi încredinţaţi copilul. Eu am adus-o pe lume în durerile groaznice ale facerii.

Judecătorul se întoarce către soţ:

- Care este argumentul dumneavoastră, domnule?

După câteva secunde în care se gândeşte, bărbatul spune:

- Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgaţi o monedă într-un automat şi iese sucul, al cui e sucul, al dumneavoastră sau al aparatului?

[teres]

- De ce baţi în cabina telefonică, domnule?! Nu vezi că e o femeie bătrână înăuntru?!

- Ba da, însă era mai tânără când a intrat!

[teres]

El şi ea stau pe o bancă în parc. La un moment dat el spune:

- Uite o stea căzătoare!

Ea:

- Pune-ţi o dorinţă!

El:

- Mi-am pus.

Ea:

- Şi ce mai aştepţi?

[teres]

Un bărbat stătea de minute bune în faţa unei grădiniţe. Una dintre educatoare se apropie de el:

- Aşteptaţi un copil?

- Nu, aşa sunt eu, gras.

[teres]

La un examen de fizică, profesorul e foarte prost dispus. Intră prima studentă.

- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?

Studenta, foarte bucuroasă de simplitatea întrebării, răspunde:

- Deschid fereastra.

- Perfect! Vă rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.

 - ?!

Pică examenul. A doua studentă păţeşte la fel. Intră şi a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.

- Duduie, e vară, sunteţi în tren, în compartiment şi vă e foarte cald. Ce faceţi?

- Îmi dau bluza jos.

- Totuşi, vă e cald.

- Îmi dau jos şi fusta.

- Dar încă vă e foarte cald.

- Îmi dau jos sutienul, chiloţii, tot, rămân goală!

- Şi dacă încă vă e foarte cald?

- Dom' profesor, să ştiu că mă fut cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!!!

[teres]

În armată, la post, sună telefonul. Bulă răspunde. O voce aspră:

- Ce maşini aveţi acolo?

- Acum doar jeep-ul în care îşi plimbă de obicei generalul fundul obez.

- Ştii cu cine vorbeşti?

- Nu!

- Aici e generalul şi jeep-ul ăla este al meu. Diseară să ieşi la raport!

- Da’ dvs. ştiţi cu cine vorbiţi?

- Nu.

- Atunci, du-te dracu’ de obez!

[teres]

Ion şi Gheorghe stau la bar. La un moment dat, Ion îi trage lui Gheorghe o palmă.

- Mă Ioane, tu ai glumit sau ai dat în serios?

- Am dat în serios.

- Bine, că mie nu-mi plac glumele astea.

[teres]

- Am auzit că te-ai căsătorit. Aşa e?

- Da.

- Şi de ce-ai făcut-o?

- Nu-mi mai plăcea mâncarea de cantină.

- Şi acum?

- Acum îmi place.

[teres]

Maria îl strigă pe Ion:

- Ioane, hai în casă, că plouă!

- Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!

[teres]

Bunicul îi povesteşte nepoţelului o partidă de vânătoare din tinereţe:

- Şi cum îţi spuneam, nepoate, eram la vânătoare, când m-am trezit înconjurat de lupi. Şi încep să mă apăr, şi dă-i şi trage... Eram aproape copleşit...

- Da’ de încărcat nu mai încărcai?!

- Păi ce, mai aveai timp?

[teres]

Soţia către soţ, ieşind din cabinetul de înfrumuseţare:

- Îţi place?

- Ei, măcar ai încercat.

[teres]

Un reporter intervieva un ţăran despre cum îşi petrece o zi obişnuită. Acesta răspunde:

- Păi, mă trezesc de dimineaţă, îmi pun un păhărel de ţuică...

- Ooo!!! Stai aşa, tataie! Nu poţi să spui, aşa direct, că bei tărie. Spune şi mata... că citesti ceva, nu ştiu...

- Bine, fiule... Deci, mă trezesc dimineaţă şi... încep cu o lectură uşoară. Apoi invit nişte prieteni pe la mine... să citim presa. Pe la prânz trecem la ceva mai consistent... băgăm nişte poezii. Seara mergem la... biblioteca din sat şi radem şi acolo două-trei romane.

- Şi cât timp petreceţi acolo?

- Păi, stăm până ne dau afară.

- Şi după aia?

- După aia mergem la vecinul Ion că are tiparniţă.

[teres]

O actriţă de filme XXX pune la bătaie un premiu de 100.000 de euro oricărui bărbat care poate să o satisfacă de 100 de ori la rând.

Vine americanul... o dată, de două, de trei... de zece ori... şi nu mai poate.

Încearcă ungurul... o dată, de două, de trei... de douăzeci de ori... şi nu mai poate.

Încearcă şi rusul... o dată, de două, de trei... de treizeci de ori... şi nu mai poate.

Vine şi africanul... o dată, de două, de trei... de cincizeci de ori... şi nu mai poate.

O ia ţiganul... o dată, de două, de trei... de cincizeci de ori... de şaptezeci de ori... de nouăzeci de ori... Tipa intră în panică şi începe să numere cu glas tare: 91, 92 93, 94, 94...

- Da’ a mai fost o dată 94! zice ţiganul.

- N-a mai fost! 95, 96, 97, 98, 98...

- A mai fost odată 98!

- Ba n-a mai fost!

- Nu, nu, nu. O luăm de la capăt, că văd că nu ştii să numeri.

[teres]

Două blonde călătoreau cu trenul. În compartiment mai era şi un domn mai în vârstă, cu barbă. Una din ele îi şopteşte celeilalte:

- Tuuu! Ăsta-i Mircea cel Bătrân!

- Eşti proastă?! Ăla e mort de câteva sute de ani!

În momentul ăla, uşa compartimentului se deschide, intră un alt bărbat şi îl salută pe bărbos:

- Ciao, Mircea! Ce faci, bătrâne? Nu ne-am văzut de sute de ani...

- Ai văzut? Cine-i proastă acum?!

[teres]

Oameni îngroziţi priveau cum la un balcon de la etajul zece al unui bloc un bărbat lovea peste degete o femeie care se ţinea să nu cadă în gol. Într-un final, femeia cade pe caldarâm. Revoltaţi, oamenii urcă la uşa bărbatului ca să-i ceară socoteală:

- Cum ai putut, băi nemernicule, să omori biata femeie!!!

- Era soacră-mea!

- Da’ aţi văzut ce se ţinea baba?!!!

[teres]

- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar?

- Când eşti miliardar.

[teres]

Un tip intră într-un magazin alimentar şi întreabă pe una dintre vânzătoare:

- Aveţi Fanta roz?

- Toate avem fanta roz.

[teres]

În tren, pasagerii către un ardelean:

- Trage geamul, tataie, că e rece afară!

Ardeleanul trage geamul:

- Na! Acu-i mai cald afară?!