Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[teres]

Atunci când o femeie te înşeală şi îţi trece prin cap să te arunci de la fereastră, adu-ţi aminte că ai coarne, boule, nu aripi!!!

[teres]

O blonda la Vrei sa fii miliardar:

 

1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?

 a. 116

 b. 99

 c. 100

 d. 150

 Blonda se blocheaza.

 

2. In ce tara a fost descoperita palaria panameza?

 a. Brazilia

 b. Chile

 c. Panama

 d. Ecuador

 Blonda tot blocata.

 

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?

 a. ianuarie

 b. septembrie

 c. octombrie

 d. noiembrie

 Blonda nu s-a deblocat.

 

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?

 a. Albert

 b. George

 c. Manuell

 d. Jonathan

 Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

 

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?

 a. canar

 b. cangur

 c. sobolan

 d. foca

 Blonda pierde dreptul la joc.

 

P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:

 1. razboiul de 100 ani a tinut 116.

 2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador .

 3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie.

 4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.

 5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna "insula Focilor"(caini de mare)

 

Cu cat esti mai citit decat o blonda?

[teres]

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit, vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste! Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p-aici?`

Auzind asta, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!

O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine! Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste: Ei, cum o mai scot la capat de data asta? Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si cind acestia au fost destul de aproape zice: Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mimai aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

[teres]

Tot ce am avut vreodata nevoie sa invat, am invatat de la MAMA...

 

M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut.

Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!

 

M-a invatat religie.

Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!

 

M-a invatat logica.

Pentru ca eu am spus! Si gata!

 

M-a invatat sa prezic viitorul.

Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident.

 

M-a invatat ironia.

Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!

 

M-a invatat sa fac economii.

Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu.

 

M-a invatat osmoza.

Inchide gura si ia si mananca!

 

M-a invatat contorsionism.

Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau.

 

M-a invatat forta si vointa.

O sa ramai la masa pana mananci tot.

 

M-a invatat meteorologie.

Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!

 

M-a invatat masura

Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!

 

M-a invatat ciclul vietii

Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea.

 

M-a invatat sa modific tipurile de comportament.

Nu te mai purta ca taica-tau.

 

M-a invatat invidia.

Exista un milion de copii pe lumea asta, nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta!

 

M-a invatat ventrilogia.

Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune de ce ai facut asta?

 

M-a invatat dontologia.

Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!

 

M-a invatat linia dreapta.

Iti trag o palma de te indrepti imediat.

[teres]

În casă, bărbatul are ultimul cuvânt de spus: Da, draga mea...

[teres]

Gheorghe vine suparat seara acasa. Nevasta il intreaba:

- Ce ai Gheorghe? De ce esti abatut?

- Vai, mai femeie, am o datorie de 2 milioane la Ion, azi e scadenta si eu nu am bani sa-i dau inapoi omului...

Asta deschide fereastra si striga la Ion:

- Ioane!!! Stii de datoria lu’ Gheorghe catre tine?

- Da!

- Sa stii ca n-are bani!!!

Si inchide fereastra. Gheorghe:

- Femeie!!! Esti nebuna!!! Ce-ai facut?!

- Am pasat problema.

[teres]

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deştepţi.

Pentru proşti există Loto.

[teres]

Un tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-l survolează. La un moment dat îşi dă seama că s-a rătăcit şi, observând un om dedesubt, coboară balonul să-l întrebe unde se află:

- Nu te supăra, am nevoie de ajutorul tău. Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten într-o jumătate de oră şi nu ştiu unde sunt.

- Cu plăcere. Te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordică şi 63 de grade longitudine estică.

La care tipul din balon, nervos, zice:

- Cu siguranţă, eşti inginer!

- Ai dreptate. Cum ţi-ai dat seama?

- Păi, foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolvă problema; n-am nici cea mai mică idee ce să fac cu informaţiile primite şi sunt în continuare la fel de rătăcit ca şi înainte.

La care inginerul:

- Tu cu siguranţă eşti manager!

- Ai dreptate. Dar de unde ştii?

- Păi e şi mai simplu: habar n-ai unde eşti şi nici încotro te îndrepţi; ai făcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ţii, şi mai mult, te bazezi pe mine să-ţi rezolv problema. Rezultatul e că eşti tot în rahatul în care erai şi înainte de a te întâlni cu mine, numai că acum ai impresia că e vina mea!

[teres]

Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii, iar soţul n-are idee pe ce se duc.

[teres]

De ce zilele când faci curat, speli şi găteşti se numesc libere?

[teres]

Nu fă aceeaşi prostie de două ori; sunt atât de multe prostii noi de facut!...

[teres]

Soţia:

- Tu nu mă iubeşti!

Soţul, arătând spre cei 5 copii:

- Şi crezi că pe aştia i-am descărcat de pe internet?

[teres]

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a început să bată cu pumnul în uşa mea. M-am speriat atât de tare încât am scăpat bormaşina din mâini!

[teres]

Întrebare: Dacă înotul slăbeşte, unde greşesc balenele?

[teres]

Dumnezeu a creat in primul rand barbatul, dupa aia a creat femeia.

 

Si cand a vazut ce a facut... a creat alcoolul..​.

[teres]

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare. 

[teres]

Savantii au descoperit in sfarsit ce vrea femeia.

 

Intre timp, aceasta s-a razgandit.​.. 

[teres]

- Care este, în zilele noasatre, cea mai obişnuită formulă de cerere în căsătorie?

- Dumnezeule, să nu-mi spui că ai rămas însărcinată...

[teres]

- Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie?

- 30 de kilograme.

 

 

 

 

 

- Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ?

- 30 - 45 de minute.

[teres]

Razboi - Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:

 - La bizda ma-tii pusc’ imputit! injura iranianu’ intr-o romaneasca stalcita.

Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:

 - Bei, borc, de inde stii la tine romaneste, bei?

 - Facut jcoala la Romania.

 - Zeu? Si unde fecut la tine jcoala?

 - In Bucuresti.

 - E! Si ce jcoala fecut tu, bei?

 - Politehnica. Da’ di ce?

 - Pei si eu fecut jcoala la Romania.

 - Daaa? Ce jcoala?

 - Eu fecut Medicina la Miercurea Ciuc.

 Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:

 - Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!

[teres]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand… simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem sex!

Ion sta, se gandeste. Pana la urma:

- Bine, mai ursule, asta e... Facem sex...

Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare doua saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce si vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem sex.

Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura, stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani, ii raspunde:

 - Bine, mai ursule, asta e... Facem sex...

Dupa partida Ion sta in reanimare trei luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.

Se intoarce , cauta ursul grizzly, il omoara si, DA, o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba, nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?

[teres]

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

[teres]

- Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude .

- Nici nevestei mele nu-i place sa gatesca!

[teres]

- Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste ?

- Esti mic. Dar cand vei creste vei intelege de ce LEGEA ne apara!

[teres]

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup. Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:

- Pentru ce, in puii mei, mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?!