Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[teres]

O babuta cumpara peste viu.

- Baiete, dar pestele e proaspat?

- Pai, mamaie, cum sa nu fie proaspat, daca e viu?!

- Pai si eu sunt vie...

[teres]

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu!

[teres]

Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.

- Iar tocana de pasare?

- Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel, iti place, si brusc, vineri nu-ti mai place!

[teres]

Admirandu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul:

- Ce-ti place mai mult la mine: figura mea frumoasa ori trupul meu minunat?

- Simtul umorului!

[teres]

-  De ce stai afara pe vremea asta urata?

-  Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat.

[teres]

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de serviciu. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu, iar portarul dădea binețe:

- Bună dimineața, domnule director! Să trăiți! Să trăiți!

Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape.

Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:

- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?

[teres]

- Am venit să cer mâna fiicei dvs!

- Cea mare sau cea mică?

- Cum, nu le are la fel?!

[teres]

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mama, tata, sunt insarcinata!

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor! explodeaza mama fetei.

Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute, in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:

- Iubita doamna, stimate domn, va rog...

- Ce sa ne mai rogi magarule, **spam editat** nenorocit... Incepe mama...

- ....sa ma ascultati....

- ....Care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru!

- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul orasului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni, fiecare in valoare de 5 milioane de euro. Daca va pierde sarcina...

- I-o mai tragi o data! Sa fie clar!!! interveni tatal.

[teres]

Ieri am mers cu iubita mea la cumparaturi. La un moment dat iese ea (care e mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:

- Mi-e mica.

Eu nu m-am putut abtine si am intrebat-o:

- Ce ti-e mica, iubire, cabina sau geaca?

[teres]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!

Femeia decide sa mearga la etajul urmator.

Acolo scria pe usa: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!

Wow, isi spune femeia. Insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!

- Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista!

Insa decide sa mearga la etajul urmator

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, dar pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati. Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

 

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[teres]

O companie aeriana anulase unul din principalele zboruri ale zile. Funcţionara companiei, o blondă, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri. Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune:

- Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa întâi!

Calmă, blonda spune:

- Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs. Faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face.

Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:

- Ai cumva idee cine sunt eu?

Calmă, blondă luă microfonul şi vorbi în el, ca să audă toată lumea:

- Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.

Râsete de veselie.

Enervat la culme, tipul spuse printre dinţi: O sa te fut pentru asta!

Fără a se intimida, blonda spune:

- Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă!

[teres]

Cursul nostru Cum sa scapi de dependenta de Internet acum şi în versiunea on-line.

[teres]

Monarhia – tip de guvernare, în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.

[teres]

Stii care-i diferenta dintre complet si terminat ?

Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET.

Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT.

Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti… COMPLET TERMINAT !!!

[teres]

- Draga, avem ceva de mancare?

- Vezi ce gasesti în frigider.

- Oh, scumpa mea, singurica ai gătit gheaţa?

[teres]

Maria catre Ion:

- Ioane, zi-mi ma si mie niste vorbe calde!

- Marie, arza-te-ar focu’!

[teres]

Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

[teres]

- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?

- Viciile sunt defectele celorlalti. Ale noastre sunt obiceiuri.

[teres]

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera a fi un lucru util.

Astazi am facut multe lucruri utile

[teres]

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

[teres]

Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, inseamna ca este dragoste adevarata!

[teres]

Casatoria este singurul joc de noroc binecuvantat de Biserica.

[teres]

Marimea nu conteaza… Poate sa fie oricat de mare.

[teres]

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

[teres]

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.