Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[teres]

Exista trei feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.

[teres]

Ion si Vasile.

 - Vasile, am fost in Turcia la all inclusive. Exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun. Maria mea ramane in camera.  Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatele, vai mama lor, curu’ lasat, cearcane... Ba, mi-a fost o rusine de omul ala... 

[teres]

Discutie intre pensionari:

- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, ba Vasile?... Din ce?...

[teres]

In sfarsit, Ion o prinde si o violeaza pe Maria.

 Maria:

 - Ajutooor!!!

 Ion:

 - Taci, fa, ca pot si singur!

[teres]

- Casatoria este o loterie?

- Nu, la LOTO se mai si castiga!

[teres]

La scoala, profa intreaba:

- Cine a zis ca Pamantul se invarte?

- Galileo Galilei.

- Cand?

- Cand iesea de la carciuma… 

[teres]

Alinuta la scoala:

- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea

- Pai, in Zahara.

- Bine Alinuta, da’ acolo e praf.

- Da’ ce, am zis eu ca-i cubic?

[teres]

- Tata, ce este un idiot?

- In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege, intelegi?

- Nu…

[teres]

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:

– Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat şi pe saturate! 

[teres]

Era odata o fata de imparat. Grajdarul, subjugat de farmecul printesei, nu stia ce sa faca pentru a-i atrage atentia. Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit: Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal in verde? Printesa va observa calul si va intreba cine l-a vopsit. Voi spune: Eu, domnita, eu am vopsit calul. Ea va aprecia originalitatea si curajul meu. Vom schimba cateva vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului si ii voi arata frumusetea naturii. Vom deveni prieteni si apoi, cine stie.

Zis si facut. Grajdarul vopseste calul. A doua zi printesa vine la garajduri si-l observa.

- Cine a vopsit acest cal?!

Grajdarul, cu un nod in gat, spune:

- Eu, printesa, eu l-am vopsit...

Printesa :

- Hai sa ne futem! 

[teres]

- Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa inveti pe mine. Pentru inceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?

- Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare de oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no, asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’ daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai.

[teres]

Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:

-Ma, Gheo, tu nu te plictisesti?

- Ba da, Ioane.

- Pai, hai sa zicem ceva.

- Pai si ce sa zicem?

- Hai sa zicem ghicitori.

- No bine. Zi tu primu’.

- Ma Gheo, ce-i mic si negru?

- Ioane, d’apai ii mic, mic?

- Mic doara.

- Micut, micut de tot?

- Micut, micut de tot, no.

- Micut, micut de nici nu-l vezi?

- Micut, micut de nici nu pre il vezi.

- Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma!

[teres]

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara…

- Nu sunt maritata, domnule doctor!

- Atunci, cand va vedeti logodnicul…

- Nu sunt nici logodita!

- Sa zicem atunci, prietenul…

- Nu am niciun prieten si pana acum nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Dupa cateva minute, saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:

- La ce priviti atat de atent, domnule doctor?

- Astept un semn! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea.

[teres]

In biroul unei contabile intra doi mascati:

- Nu miscati!!! Acesta este un jaf!!!

- Vai ce m-am speriat! spune contabila. Am crezut ca e Garda Financiara!

[teres]

Ion si Maria in casa:

- Ma, Ioane, mi-e frig!

- Pune o patura pe tine.

- Tot mi-e frig!

- Si ce vrei, muiere?!

- Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.

- Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, fa, la ora asta? 

[teres]

Filmele romantice distrug relatii, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla si in realitate.

 

In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno!

[teres]

Un tip ii spune prietenei:

- Draga, sa mergem sa privim stelele!

- Fără prezervativ nu vreau sa le privesc!

[teres]

Dupa un chef monstruos cu prietenii, Bula soseste a doua zi la serviciu.

- Ce ti-a spus nevasta, azi noapte, cand ai sosit acasa?

- Eee… nimic... fleacuri... Oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

[teres]

- Ce sentiment iti da un tzigan fara maini???

- De siguranta!

[teres]

Project managerul e cel care crede ca 9 femei pot aduce pe lume un copil dupa doar o luna.

 

Dezvoltataorul crede ca e nevoie de 18 luni pentru a aduce pe lume un copil.

 

Seful de santier e cel care crede ca o femeie poate aduce pe lume 9 copii intr-o singura luna.

 

Clientul e cel care nu stie de ce ar vrea un copil.

 

Managerul de vanzari e cel care crede ca poate aduce pe lume un copil fara a  avea nevoie de un barbat si o femeie.

 

Specialistul de la Achizitii e sigur ca poate aduce pe lume un copil fara ajutorul unui barbat si a unei femei. Il poate produce cu zero finante.

 

Celor de la Cercetatre nu le pasa daca se livreaza copilul. Ei doar au facut analize timp de 9 luni.

 

Cel de la Controlul calitatii e cel care nu e niciodata multumit de PROCESUL in sine.

 

Cel de la Testari e cel care mereu ii va spune sotiei ca acesta nu e copilul potrivit.

[teres]

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

- Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpu’. Cati bani vrei? Ce tara sa conduci? Si cati centimetri de scula ti-ar trebui? Tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru.

[teres]

+18 °C = Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura.

+10 °C = Locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente.

+2 °C = Masinile italiene nu pornesc.

0 °C = Apa distilata ingheta.

-1 °C = Expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere.

-4 °C = Ciinele iti sare-n pat.

-10 °C = Masinile frantuzesti nu pornesc.

-12 °C = Politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost.

-15 °C = Masinile americane nu pornesc.

-20 °C = Expiratia se aude.

-24 °C = Masinile japoneze nu pornesc.

-28 °C = Ciinele iti sare-n pijama.

-29 °C = Masinile germane nu pornesc.

-30 °C = Nici o masina normala nu porneste.

-36 °C = Masinile rusesti nu pornesc.

-39 °C = Rusii incheie toti nasturii la camasa.

-50 °C = Masina iti sare in pat.

[teres]

Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

[teres]

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

[teres]

Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.