Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[teres]

Nu e destul sa fii tu norocos. Trebuie ca ceilalti sa nu fie.

[teres]

Toti barbatii sunt buni – buni de nimic sau buni la ceva.

[teres]

Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit.

 

Dar atunci era deja prea tarziu.

[teres]

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti. Altfel, ar fi si ei casatoriti.

[teres]

Iisus catre discipoli:

- In adevar va zic voua: Integrala de x + y la patrat pe sase este egal cu radical din 12 virgula 8 in perioada.

Discipolii vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama:

- Doamne, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta...

Iisus suparat:

- Pacatosilor, e o parabola!

[teres]

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…

Vanzatorul:

– Si eu… 

[teres]

– Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.

Sotul:

– Si ti-a ajuns?! 

[teres]

Salut Ioane. Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.  Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu; când o întreb cu cine iese îmi răspunde cu nişte colege de la lucru, nu le ştii; când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea; seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ; e mult mai distantă, etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi m-am pitit după el si m-am făcut mic-mic. Ei, si cum stăteam eu acolo, am observat că îmi picură ulei de la motor. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service? 

[teres]

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar in Covasna o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara se pregateste, domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft Brahms, Verdi, Ceaikowski...

- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?

- Ah, da. Am uitat sa-ti spun ca eu am absolvit Conservatorul.

Apoi, omul vede carti cu Eliade, Goethe, Puskin...

- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?

- Ah, da. Am omis sa-ti spun ca am terminat si filologia.

- Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns?!

- A, printr-un mare noroc!

[teres]

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina:

– Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?

Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:

– Ba sigur ca am. Dar cu o conditie: sa facem sex oral.

Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:

– Mda, dar prima data vreau sa vad focul.

Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara si cei doi incep actiunea planificata. Brusc, lumina se reaprinde pe scara. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:

– Ah, tata, tu erai?!!!

– Amalia!!! Tu… fumezi?!!! 

[teres]

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.

Se numeşte tort de nuntă.

[teres]

- Spune-mi, draguto, ce inseamna sex?

- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani…

- Si ce inseamna sex bun?

- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa….

- Si ce inseamna dragoste?

- A, dragostea e o inventie evreiasca, ca sa nu-ti plateasca! 

[teres]

- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas doar doua gloante. Ce faci?!

- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori.

[teres]

Reguli de circulatie in Bucuresti:

 

1. In Bucuresti nu exista reguli.

2. Niciodata nu trebuie sa vorbesti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.

3. Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.

4. Oricine isi poate gasi un loc de parcare platit in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.

5. In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.

6. In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.

7. In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.

8. Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.

9. Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.

10. Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!

11. Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:

Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere, dar totusi se afla la volan.

Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jante de aliaj cu spite.

Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca esti de acord sa suporti consecintele.

12. Nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic?

13. Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.

14. Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.

14. Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare.

15. Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.

16. In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.

17. Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.

18. Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.

19. Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.

20. Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.

21. Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.

22. Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta “Asa am gasit-o de dimineata in parcare.”

24. Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.

25. Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.

[teres]

Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară?

 

Gladiatorul luptă pînă la ultima picătură de sînge, fecioara pînă la prima.

[teres]

Ce scrie pe aeroportul canibalilor?

"Bine aţi venit, mînca-v-aş!"

[teres]

Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:

- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.

[teres]

Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…

[teres]

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. In primul rand trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi. Daca ai facut-o.

 

Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a)nu fie vreun politist prin apropriere si

sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

 

Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele ia-i fata, baga-te cu tupeu, taie-i calea si ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua. Pietonii NU au prioritate niciodata.

 

Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

 

Semnificatia culorilor semaforului:

- verde - treci fara probleme

- galben - treci repede, ca se pune rosu

- rosu - treci repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.

 

Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica sirului shuntat. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

 

Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

 

Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

 

Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

 

Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

 

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu`.

 

Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

 

Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

 

Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul, da’ bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

[teres]

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.

Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…

[teres]

Nimfomana - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

[teres]

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

[teres]

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

[teres]

E rau atunci cand sotia nu stie sa gateasca… Dar si mai rau e atunci cand nu stie, dar gateste!

[teres]

Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare.

- Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs.?

Mosu’ se scarpina în cap si zice:

- Cum sa nu. Odata femeia unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am futut-o tot satul.

Reporterul opreste magnetofonul:

-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio. O luam de la capat, dar cauta alta amintire.

Mosu’ se gandeste ce se gîndeste si deodata se lumineaza la fata:

- Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am futut-o, tot satul.

Reporterul:

-Nu, nu, nu! E si mai oribil! O lasam balta cu amintirile frumoase. Mai bine ne povestesti cea mai urata amintire a ta.

Mosu’, cu lacrimi în ochi începe:

- Odata, m-am pierdut în munti…