Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[teres]

Ea:

- De unde vii la ora asta?

El:

- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?...

Ea:

- Nu schimba subiectul!

[teres]

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:

- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram!… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: Bă, băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un

serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi sa-ti dea un pahar de apă pe patul de moarte.

Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari!… Şi-mi ziceau prietenii: Bă, Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi sa-ti dea un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte.

Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani. A trebuit să muncesc mai mult. Au

apărut copiii. A trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai

ştiut ce-i aia o curva. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine sa-mi dea un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica, acușica mor şi…

- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.

- Şi-n pula mea, mie nu mi-e sete!

[teres]

Pe o strada unde se construia o casa, trece un homosexual. Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, iar acesta incepe sa zbiere :

- Baaa! Sa te ia dracu’ de zidar prost

Zidarul:

– Sa te fut in cur!

La care homosexualul:

- Oooo, domnu’ arhitect...

[teres]

- Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele? Acum gatisorul? Burtica? Acum piciorusele?

- Nu sari peste!!!

[teres]

Bula n-a invatat, iar profesoara vrea sa-i puna nota 2:

- Doamna profesoara, nu vreau sa va sperii, da' tata mi-a zis: Inca un 2 si cineva o va lua in freza!

[teres]

- Hei domnişoară, ce faci seara in asta? Hai la mine acasă!

- Ce să facem?

- Mmm, să ne uităm la un film, mâncăm popcorn...

- Mmm, nu merci. Mie un băiat mi-a propus să facem sex, aşa că mai bine mă duc la el.

[teres]

Unu scrie pe blog:

Hai mai terminati-o cu Chuck Norris asta! Nu-i decat un actor foarte prost! Daca ar fi un semizeu acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43.

[teres]

De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe, dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

[teres]

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

[teres]

Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si dispretuiesti la cel din fata ta.

[teres]

Un cuplu intr-o discutie:

- Hai draga, te rog incearca.

- Nu, nu vreau s-o fac!

- De ce?

- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase!

- Hai, ca nu patesti nimic. Macar cu limba. Inchizi ochii, deschizi gura si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.

- Nu, nu pot!

- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

[teres]

- Ce-i albă şi are 30 cm?

- Nimic. Toata lumea ştie că dacă are 30 cm este neagră! 

[teres]

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urladin rasputeri:

- Ioane, fugi ca vine ursu’!!!

Panicati, o iau la fuga amandoi. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi.

Ursul, turbat de manie, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs in celalalt coi. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, inebunit, continua sa-i alerge.

Vasile striga:

- Ioane, tinteste-n gatu ma-tii la cap, ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa!!!

[teres]

Pitipoancele sunt ca vodca Polar. La inceput nu stii care e treaba, poate sa iti si placa, dar la sfarsit o sa zici: Doamne, oare ce-o fi fost în capul meu?

Grasele sunt ca vodca Stalinskaya – pentru cei puternici!

Curvele de lux sunt ca Jack Daniel’s – distracţie fără dureri de cap a doua zi.

Curvele ieftine sunt ca alcoolul fără timbru – mai bine nu!

Femeile destepte sunt ca un pahar de Rob Roy (whiskey cu bitter) – dacă nu eşti atent, dau cu tine de pământ.

Femeile frumoase sunt ca un cocktail Sex on the Bitch – vrei tot mai mult şi mai mult!

Nasoalele sunt ca berea fără alcool – not the real thing.

Proastele sunt ca vinul spumant – bune la un singur lucru.

Materialistele sunt ca un pinot noir – ştii că o să ţi se urce la cap, dar tot îl bei.

Urâta, proasta, dar bună la suflet e ca un Irish Coffee – prea puţin alcool ca să te îmbeţi.

Telenovelistele guralive sunt ca ginul tonic – intenţionat să fie plăcut de femei.

Uşuraticele sunt ca o ladă de bere – împarţi cu prietenii.

Nevestele sunt ca şpriţul – după prea mult, te iau durerile.

Femeia perfectă e ca sticla aia de coniac din care ai băut acum 2 ani şi ti-a rămas în minte, dar nici dracu’ nu a auzit de marca aia şi nu ştii de unde să iei. O găseşti foarte greu şi când dai de ea, constaţi ca toţi cunoscuţii tăi o ştiau.

[teres]

Doi betivi vor sa se lase de bautura. Unul din ei zice:

- Stiu cum sa ne lasam de bautura. Fii atent. Mai avem o sticla de vin. Tu o pitesti la spate si eu trebuie sa ghicesc in care mana este. Daca ghicesc, o bem si pe asta. Daca nu, ne lasam la naiba.

Zis si facut. Celalalt ascunde sticla.

- Gata. Esti pregatit?

- Pai, e in stanga.

- Mai, nu te pripi!

[teres]

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate si mister.

Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima: Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

[teres]

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

[teres]

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.

[teres]

Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.

[teres]

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?

[teres]

De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si sa zbori?

[teres]

- Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?

- Stii ca nu e bine, dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba…

[teres]

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta ca sa meriti sa intri in Rai?

- Ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari

si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace, dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai

mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant.

Apoi am tipat: Acum, inapoi baieteilor, sau veti avea de-a face cu mine!

Sf. Petru, impresionat.

- Si cand s-a intamplat asta?

- Acum cateva minute…

[teres]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :

- Ce ati facut in pauza ?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :

- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.

Invatatoarea, ca sa dea un exemplu:

- Brava Gigel. Daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul nisip fara greseala.

- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa, spune invatatoarea.

Se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:

- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?

- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!

- Perfect. Daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.

Merge Petrica la tabla, scrie frumos si ingrijit cuvintul cutie fara greseala.

- Bravo Petrica. Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.

Se intoarce invatatoarea si catre Janos, si il intreaba si pe el:

- Tu, Janos, ce ai facut in pauza?

- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: Merge in pizda ma-ti de bozgor!

- Vai, dar asta este discriminare a unor **spam editat**itati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil.

Daca scrii frumos pe tabla discriminare a unor **spam editat**itati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa. 

[teres]

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii! Petre