Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[teres]

Meniu

 

Tuica de Pitesti balaie,

Ce te mangaie la… limba

Dispozitia iti schimba.

Branza buna de Trapista

Scoasa chiar acum din… lada

Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,

Cum mananci, cum ti se… pare

Ca ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute

Cand mananci iti vine-a… spune:

Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci

Cu garnitura de… varza

La stomac sa nu te arda.

Mere, pere, cozonaci

Sa mananci pana te… culci

De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca, cat caciula

Care scoala-n sus si… masa

Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,

Apai, mama lui sa-i… faca

Alt meniu care sa-i placa!

[teres]

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata.

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii, cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pentru Mos Craciun: Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri. Trenuletul este magnific, masinuta e super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, da’ cred ca pizdele alea de la posta au mancat-o. 

[teres]

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :

- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?

La care fata raspunde:

- Nu aveam de gand, insa m-ai convins!

[teres]

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata. Pentru ca nu stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:

- Bai, ungure, uite cum facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!

Isi ia romanu’ avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…

Dupa o ora, cand isi mai revine putin ungurul, lesinat de durere spune:

- Acum e randul meu, romane…

La care, asta raspunde zambind:

- Lasa, ungure, ia tu rata…

[teres]

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.

- Ce faci, taticule? întreaba John.

- Eee... Am vazut un sobolan sub pat.

- Si vrei sa-l futi?

[teres]

Un tip intra intr-un magazin si se adreseaza vanzatoarei:

- Nu va suparati, dati-mi si mie cea mai buna vopsea verde pe care o aveti.

- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nicio problema.

Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:

- Nu va suparati, as vrea si o pensula pentru vopsit. Cea mai fina pe care o aveti.

- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nicio problema.

O plateste si pe asta, apoi spune:

- Nu va suparati, dar ma ajutati sa-mi vopsesc si eu pula in verde?

- Cum sa ma supar? Platiti si va ajut, nicio problema.

Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, dar curioasa fiind, intreaba:

- Dar de ce o vreti vopsita?

- Pai, maine ma insor si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut pula in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!

[teres]

Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un poliţist îmi bate-n geam:

- Ar trebui să vă arestez pe amândoi, dar aş putea să mă prefac că nu v-am văzut dacă sunt următorul la rând.

Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred... Vorbeşte serios...  Îmi întinde o capcană...

- Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist.

- De ce nu ştii, mă?! Vrei să te arestez?!

- Nu, domnule poliţist, doar că n-am mai futut până acum un poliţist!

[teres]

Femeile vor langa ele un barbat care sa le faca sa rada, dar sa le ofere si siguranta. Deci, practic, un clovn ninja.

[teres]

M-am dus la prietena mea acasa cu un imens buchet de trandafiri. A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru. S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii, si-a ridicat picioarele in sus si mi-a zis:

- Asta-i pentru flori!

- Termina cu prostiile, draga. Trebuie sa ai o vaza pe undeva…

[teres]

Va rog foarte frumos sa nu fumati in acest birou! Mie-mi place sa fac sex mai mult decat va place voua sa fumati, dar cu toate astea nu vin in biroul vostru sa va fut!

[teres]

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

- La cine mergeti?

Studentul:

- La cine ma sfatuiti?

[teres]

Dumnezeu a creat bărbatul. Apoi a spus: Ce naiba?! Pot să fac şi mai bine de-atat!

[teres]

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:

- Ce-ai să-i spui acum bunicii tale?

- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.

- De patru ori?! se miră lupul.

- Da! Sau te grăbeşti?

[teres]

Ion si Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam făcuse de pulă, dar îl aştepta pe Ion cu iniţiativa. Stăteau amîndoi culcaţi pe spate la umbră, sub un copac. Văzînd că Ion nu mişcă în direcţia dorită de ea, Maria crede că a gasit soluţia:

- Ioane, mie mi-e cald, o să-mi scot bluza!

- Că bine zici, Mărie, şi mie mi-e cald, să mi-o scot şi eu, zice Ion, care era mai tâmpit de fel.

Stau ce stau, Maria cu nişte sâni superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.

- Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot şi fusta!

- Că bine zici, Mărie, îmi scot şi eu pantalonii!

- Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot şi chiloţii!

- Că bine zici, mi-i scot şi eu!

Stau ca doi morţi, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe văzînd ce dotat este dobitocul:

- Ioane, ia scoală-te tu şi uită-te-n zare, şi vezi, o veni să ne fută şi pe noi cineva?

[teres]

- Ioane, hai să ne jucăm!

- Şi cum facem, Mărie?

- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund; dacă mă găseşti, mă fuţi; dacă nu, eu sunt după uşă…

[teres]

Ion stă pe un deal, Maria pe un altul. Ion către Maria:

- Marie, vino, fă, încoa!

- Nu vin, mă Ioane, că mă fuţi.

Peste puţin timp:

- Hai, fă Marie, vino fă încoa!

- Apoi nu vin, mă Ioane, că mă fuţi.

Peste încă puţin timp:

- Haide, Marie, vino, fă, încoa că nu te fut!

- Apoi de ce să mai vin?

[teres]

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea.

Dupa vreo doua ore, iese furnica de sub balega si zice:

- Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!

[teres]

Un scotian care avea o sticla de whiskey in buzunarul de la spate la pantaloni se impiedica pe scari.

Cand isi revine, pune mana pe bunzunarul cu sticla, simte ceva ud si spune:

- Sper ca e sange...

[teres]

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria Nu toate proastele sînt blonde!

[teres]

Secretara blonda catre patronul sau :

- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.

- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

[teres]

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batranul mirat:

- Pentru ce dracu’ a fost asta?

- Pentru 45 de ani de sex nereusit.

El sta pe ganduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.

- Da’ tu de ce ai facut asta?! zbiara ea la el.

- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

[teres]

I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara .

[teres]

- Cum se cheama cand un ungur il tine de pula pe un roman?

- Tinutul Secuiesc.

[teres]

- Bula, cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara.

- Sarpele, doamna profesoara.

- Cum asa Bula?!

- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum bezmetica si virgina prin Rai.

[teres]

Un puşti pe stradă:

- Mamaie, matale eşti curvă?

- Nesimţitule! Pe cine faci tu mamaie?!