Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[teres]

Un barbat vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, se aşează comod în fotoliu, gata să privească meciul. Doar ce a început meciul, şi în secunda 7 knock-out şi lupta ia sfârşit! Omul n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!

În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:

- Ei, acum mă înţelegi şi pe mine?!

[teres]

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate.
Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai, mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat?
- Pai, barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da? Si? Ce s-a intamplat mai departe? Ca o omor in bataie!!!
- Pai, el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai, si-a scos el pantalonii si doamnei si-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si?????
- Pai, nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!! 

[teres]

Dictionar de terminologie feminine. Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
 

5 minute - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

 

coafor - loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, unde se vorbeste cu Ce faci, fato? sau Vai, ce bine iti sta azi sau Mergem diseara la balet?. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa.

 

 

curatenie - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
 

dieta - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de Canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare sunt la dieta. Noroc ca nu tine prea mult…

 

discutie - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

 

epilat - procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului, el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si - mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva - se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

 

gheare - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

 

lacrima - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

 

lenjerie intima - in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce; una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de doi centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul, cum a vazut ea la Acasa TV… Se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc... Intr-un caz mai putin fericit, cinci saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri, in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… Poarta denumirea de budigai, barci, tafulci, etc.
In cel mai rau caz, si se pare pe cale de disparitie, Slava Domnului!, una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui, nume de legenda - centura de castitate.

 

machiaj – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului); sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru; genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie; ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

 

mecanica - stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, pentru ca nu a pus benzina, pentru ca a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, pentru ca a lasat farurile aprinse sau din varii alte cauze naturale) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
 

oglinda - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece. Porcule!

 

permis de conducere - bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire Naiba sa o ia de masina! Ce are de nu porneste?!; de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele; de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat Ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu? Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

 

posetuta - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa Tati, nu ma ajuti cu painea asta? Ca imi rupe mainile…; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi, dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu’ bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu cate doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de serviciu, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

 

rimel - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

toc - cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

 

unghii - suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare rasfirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche Nu ma pot misca, tat,i ca mi se strica unghiile.

[teres]

Nevasta te invata despre fericire:

Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!

 

Nevasta te invata despre necesitate:

Nu ma interseaza cate beri ai baut Tu trebuia sa fii acasa!

 

Nevasta te invata despre nudism:

Plec de aici si te las in curul gol!

 

Nevasta te invata despre nulitate:

Tu, fara mine, esti un nimeni!

 

Nevasta te invata despre creare:

Eu te-am facut barbat!

 

Nevasta te invata despre mobilitate:

Ce-ti mai fug ochii dupa curu lu’ aia!

 

Nevasta te invata despre botanica:

Nu mi-ai mai cumparat o floare, de nici nu mai stiu cum arata!

 

Nevasta te invata despre juramant:

Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic!

 

Nevasta te invata despre geneza:

Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!

 

Nevasta te invata despre munca in exces:

Cam multe sedinte peste program ai tu…

 

Nevasta te invata despre greseli:

A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!

 

Nevasta te invata despre transformare:

Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!

 

Nevasta te invata despre ratiune:

Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!

 

Nevasta te invata despre dictie:

Vorbesti exact ca ma-ta!

 

Nevasta te invata despre sarbatori:

Vezi ca vine ziua mea! Poate nu-mi cumperi ceva frumos...

[teres]

Discutie intre doua prietene:
- De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna!
- Dar tu de ce respiri? Oricum o sa mori! 

[teres]

O tipa se duce la examenul de traseu. Politistul:

- Buna ziua, domnisoara! Nu stiu cum sa-ti spun, dar uite cum facem: eu iti pun trei intrebari la care vreau sa-mi raspunzi corect si complet. Daca nu raspunzi la aceste intrebari corect si complet te pic examenul. Ai inteles? Prima intrebare. Domnisoara, conduci noaptea pe autostrada, da? Si vezi doua lumini in fata ta. Ce e in fata ta?

- Pai, ce sa fie, dom' politest? Un autoturism.

- Raspuns correct, dar incomplet. Poate sa fie Audi, poate sa fie Mercedes, Renault...

Tipa se uita urat la el.

Politistul:

- Urmatoarea intrebare don'soara! Conduci noaptea pe autostrada, da? Vezi o lumina in fata ta. Ce e in fata ta?
- Pai, ce sa fie dom' politest? O motocicleta.

- Raspuns correct, dar incomplet! Poate sa fie Honda , poate sa fie Suzuki, Yamaha...

Tipa se uita si mai urat la el.

Politistul:

- Ultima intrebare, don'soara! Conduci noaptea pe autostrada, da? Si vezi patru lumini in fata ta. Ce e in fata ta?

- Cum ce sa fie dom' politest? Un tir sau un camion.

- Raspuns correct, dar incomplet! Poate sa fie Man, poate sa fie Volvo, Iveco! Ai picat examenul, domnisoara!

La care tipa deja enervata la culme ii spune politistului:

- Dom' politest, am si eu o intrebare pentru dumneavoastra, dar la care vreau sa-mi raspundeti corect si complet.

Politistul falos raspunde:

- Sigur, don'soara, spuneti!

- Dom' politest, conduceti noaptea pe autostrada, da? Si vedeti femeile alea cu fustite scurte si dresuri plasa care va fac frumusel cu manuta. Ce sunt alea?

- Pai, ce sa fie don'soara? Curve, ce sa fie?!

- Raspuns corect, dar incomplet! Poate sa fie ma-ta, poa' sa fie sor-ta, nevasta-ta... 

[teres]

Nimic nu impodobeste glezna unei femei mai bine decat chilotii.

[teres]

Dupa 6 luni de hibernare, iese ursul din barlog cu o pofta nebuna de sex. Primul care ii iese in cale e ariciul.

- Ba, ariciule, unde ti-e gaura?!

- Lasa-ma-n pace, ba ursule, ca nu am gaura.

- Ba, ariciule unde ti-e gaura?!

Ariciul, de frica se face ghemotoc.

- Ba, ursule, da-mi pace, ca nu am gaura!

- Atunci, pe unde pula mea ai vorbit?!

[teres]

O blonda la volan. La radio se aude: Asculti Radio 21.
Blonda:
- Doamne! De unde stiu astia totul?!

[teres]

Stii cate bancuri cu blonde exista? Niciunul!!! Toate sunt intamplari adevarate!

[teres]

Trei curve arestate pentru ca vorbeau vulgar despre cat sunt de innebunite dupa sex sunt atentionate de catre politist:

- Mai, fetelor, nu mai folositi expresii vulgare de genu' m-am futut. Spuneti si voi... am mancat cartofi prajiti.

Astea baga la cap si dupa trei ani, cand se reintalnesc, casatorite fiind, povesteau. Prima:

- Eu cu al meu mancam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana.

A 2-a:

- Eu cu al meu mancam cartofi prajiti de cinci ori pe saptamana.

A 3-a:

- Eu cu al meu mancam cartofi prajiti in fiecare zi si din cand in cand mai lingem si tigaile.

[teres]

Scufitza Rosie mergea prin padure noaptea si se intalneste cu lupul cel mare si rau:

- Scufito, nu ti-e frica sa te plimbi singura noaptea prin  padure?

- Nu! De ce sa-mi fie frica? Bani nu am, sa ma fut imi place...

[teres]

Femeile clasifica penisurile in trei categorii: mari, foarte mari si normale.

[teres]

O tipa se plimba pe plaja, cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si apare Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.

Duhul zice:

- Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?

Tipa, fara ezitare spuse:

- Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!

Duhul se uita la harta si exclama:

- Doamne ,femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !

Tipa se gandeste un minut si spune:

- Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie fidel. Asta imi doresc! Un partener de suflet!

Duhul priveste lung, ofteaza adanc si spune:

- Mai da-mi, dracului, sa vad inca o data harta aia!...

[teres]

Dupa ce a nascut, nevasta-mea o intreaba pe asistenta:

- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?

- In zece minute ies din garda! Asteptati-ma in parcare!

[teres]

- Care e asemanarea dintre un castravete si o rosie?

- Amandoua au culori diferite.

[indubitabil]

Hans cu Gheo la un bar dintr-un bordel in Amsterdam, undeva dupa 2017:

- Voi sunteti aia cu catedrala?

- Poftim? 

- Aveti femei frumoase! 

- De ce schimbi vorba, Hans? 

- Am obsevat că nu-ți place singularul ...

- A, da, avem catedrale frumoase, cand vii la noi in vizită?

- Eu nu-s curvă ca tine mă Gheo, să am doi stăpâni! 

[indubitabil]

Dpdv al escortelor, băieții sunt de doua feluri: 

1. băieți de bani gata

2. băieți cu banii gata

Dpdv de mai sus, escortele nu pot fi decat de-un singur fel.

[justlove]

[marian cristescu]

2 prieteni stateau de vorba :
- ma , tu ai poze cu nevasta ta goala ?
-- nu mai !
- si vrei?

 

[lukyy73]

Nu stiu daca o fost sau nu postat pe forum:

 

Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia.

Americanul:
– La noi… când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură…
Rusul:
– La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
– Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm, dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni…
Rusul:
– Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos …    

[marian cristescu]

Fă Mărie, de la o vreme încoace te regulezi cu toţi…
- Ce să fac măi Vasile, dacă am slăbit şi-mi cad chiloţii de pe mine?

 

[lukyy73]

Dragi domnisoare,
Aveti pielea uscata? Parul rar si unghiile fragile?
Aveti probleme cu greutatea?
Veniti la noi. E intuneric, iar noi suntem beti!

 

[marian cristescu]

Maria spăla liniştită rufe pe malul râului, când, deodată, o stâncă se desprinde din munte, cade peste ea şi o striveşte. Ion priveşte în scârbă scena şi spune:

- Altă maşină de spălat distrusă de calcar

[vistantric]