Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[jan de la boema]

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:

- Ce transportati?

- Calculatoare de buzunar!

Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.

- Astea sunt calculatoare?!

- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

[Vizitator transparent]

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întrebă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.

...

[scorpion1982]

Două prietene:
– Ieri m-am certat îngrozitor cu bărbatu-meu şi l-am alungat de-acasă… În plus, o să-l dau în judecată pentru violare de domiciliu!
– Cum aşa?!…S-a şi întors înapoi?
– Nu, dar înainte să plece a strigat: “Mă f** în casa ta.       

[scorpion1982]

Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:
-“Mai merge unu‘?!”
-“Da, de ce nu…” imi raspunde zambind.
Atunci am strigat: -“Cristi, hai ba si tu!!”      

[scorpion1982]

Eram prin oraș la cumpărărturi când primesc un sms de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva și pentru ăia mici. Te pup!”
Așa că i-am cumpărat un sutien.  

[scorpion1982]

Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi dă să plătescă.
– Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.
– Da??? Înseamnă că azi noapte am fost violată…      

[scorpion1982]

Vorbesc doi vecini:
– Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
– Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
– Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…      

[scorpion1982]

Fiica in varsta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: 
- Mama, tata, ... sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine ? Dacã pun mana pe el in clipa asta, il omor ! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeazã un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, îmbracat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog ...
- Ce sa ne mai rogi magarule, **spam editat** nenorocit ... incepe mama ...
- va rog sa ma ascultati ...
- ... care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru ... !
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casã de moda „haute couture", un supermarket si, de asemeni, un apartament si cate o vila la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare in valoare de 5 milioane €. Daca va pierde sarcina ...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar ! interveni tatal ...      

[jan de la boema]

- Stii ce imi place la soacra ta?

- Nu, ce?

- Ca nu e a mea!

[jan de la boema]

- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?

[lukyy73]

[jan de la boema]

Victor Piturca intra intr-o farmacie:

- 11 prezervative, va rog.

Farmacistul, bucuros:

- Din partea casei!

[teres]

Din jurnalul unui betiv. Cum se manifesta betia:

 

La mine se manifesta dupa orar, exact ca la scoala:

Prima ora - matematica: Eu am 10 lei, tu ai 5 lei si asta are inca 12 lei. Cati bani avem?

Ora a doua - educatie fizica: Fuga pana la bar.

Ora a treia - geografie: vodca de Cluj, coniac Drobeta.

Ora a patra - istorie: Ba, acum cinci ani cand am fost..., cand am facut..., cand eram noi tineri...

Ora a cincea - limbi straine: Toti vorbesc, da' nimeni nu mai intelege nimic.

Uneori mai exista si ora de dirigentie. Depinde cum ajung acasa.

[discretul18]

El: - Inchide lumina! 
Ea inchide lumina.
El:- Dezbraca-te! 
Ea se dezbraca. 
El: - Ia-o in gura! 
Ea:- Asta nu! 
El:- Alta n-am!

[tmcostin]

http://bancuri365.ro/images/imagini%20haioase/imagini-haioase-20.jpg 

[azi nu]

 

 

[marian cristescu]

2 noi casatoriti se muta la noua lor casa.Isi despacheteaza bagajele pana noaptea tarziu,neterminand pana la ora 00:00.Se duc la culcare fiecare in patul lui dar cea ce nu stia sotul e ca in camera alaturata era amantul sotiei sale.Vine amantul cand adoarme sotul si dintr-o data se aude:
-Ahh!
-Ce e?Ce sa intamplat?intreaba sotul.
-Nimic,zice sotia.Am avut un cosmar.
A 2 noapte la fel.
-Ahh!
-Ce e?Ce sa intamplat?
-Nimic.Am avut un cosmar.
-Ei bine lasa ca la noapte dorm eu acolo ca sa nu mai ai cosmaruri.
Noapte se pune sotul in locul sotiei.Si se aude dintr-o dat un urlet parca de urs:
-AHHHHHH!!!
-Ce sa intamplat?intreaba sotia
-Mi-o intrat cosmaru-n cur!

 

[marian cristescu]

Soţul unei blonde se întoarce acasă şi găseşte în dormitor un bărbat dezbrăcat.

După câteva minute de uluială, bărbatul se duce şi deschide şifonierul.
Înăuntru era soţia lui:
-De câte ori să-ţi spun că el trebuie să se ascundă, nu tu...

 

[marian cristescu]

 

Intr-o zi de sambata, vine Ion de la coasa si o gaseste pe Maria in pat cu un necunoscut.
-Ce faci Marie, cine-i omu' asta ?
-Mai Ioane, azi e sambata mortilor, veni omu' asta la poarta sa-i dau ceva de pomana si nu gasii nimic in camara.Am zis sa fie de sufletul lu' bietu' tata , ca tare-i mai placea si lui pasarica !

 

[jan de la boema]

- Ce mai e nou, Vasile?

- Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.

- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!

[jan de la boema]

- Cum sa-i demonstrez sotiei ca “Elena anal”, din telefonul meu mobil, nu e ceea ce gandeste ea, ci angajata in departamentul de analitica?

[jan de la boema]

Intr-o intreprindere de productie:

 

„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.

Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”

[marian cristescu]

Mama către fiică:
-Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
-Pentru?
-Trebuie să vorbesc cu taică-tău!

 

[marian cristescu]

- Iubito, dormi!!??!
- Inca nu....
- Fa bine si te intoarce spre mine!!...
- Nu ma intorc!!...C-ai mancat ceapa!...
- Da, dar tu ai mancat fasole!!

 

[justlove]

 cred ca ii xena asta,nu-s sigura