Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[jan de la boema]

 

-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?

-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare!

[jan de la boema]

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

[teres]

Nişte ţărani erau la o şedinţă, în primărie:

Primarul:

- Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri cu proiecte noi!

Unu:

- Multe bodegi!

Altu:

- Multe crâşme!

Altu:

- Berării!

Altu:

- Multe baruri!

Primarul:

- Beţivanilor…de nimic nu sunteţi în stare!

Unu, mai retras:

- O bibliotecă!

Primarul:

- Bravo Gică! Vedeţi ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?

Gică:

- Păi…să ne strângem acolo toţi să bem ceva !

 

Un jurnalist facea un reportaj intr-un sat despre cum isi petrec oamenii timpul. Gaseste un taran careia sa-i ia un interviu, care spune:

- Pai, ma trezesc dimineata, dau mancare la animale si rad un pahar de coniac, apoi...

- Stai, stai, omule! Doar nu vrei sa stie toata tara ca pe aici toti sunteti niste betivi. Spune si dumneata... nu stiu... ca citesti ziarul.

Si reiau ei interviul:

- Dupa ce ma trezesc, ma duc sa dau mancare la animale si apoi citesc ziarul. Apoi ma duc in casa si mai citesc un ziar. Intre timp ma asez la masa si citesc si o carte. Mai fac niste treburi pe langa casa si citesc si gazeta de sport. Seara, ma intalnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca.

- Si cand se inchide biblioteca?...

- Mergem la vecinul Costel, ca el are tiparnita.

[the godfather]

...

[the godfather]

...

[marian cristescu]

-Bunico, cum te tratezi matale când eşti bolnavă?

- Păi, la răceală, cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea, cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea, cu un pahar de vin roşu, lipsa poftei de mâncare, cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună, un pahar de bere.

- Bine, bunico, dar pentru ce boală bei apă?

- Dragul meu, de o boală aşa gravă ca asta încă n-am suferit...

[jan de la boema]

Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa. Aeriseste!

[jan de la boema]

 

Tratam cleptomania prin claustrofobie.Telefon: 112

[jan de la boema]

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:

- Mama, am SIDA!

- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.

- De ce, mama?

- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

[jan de la boema]

‎- Hai fiule, inca un pas, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet! Marieeee, adu’ repede camera video sa-l filmam pe feciorasul nostru. A venit de la balul de absolvire!

[jan de la boema]

Formula iubirii

[the godfather]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12002150_418748294981881_7646107819312540946_n.jpg?oh=a2ba6fa042865091309056511275834f&oe=56A76167

[the godfather]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11999036_418739698316074_2349952112170829898_n.jpg?oh=eb1b7bedd98dd5fc46b6fac05bee6f19&oe=566ED51F

[jan de la boema]

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?

- Noiembrie, evident!

- De ce?

- Mai castigi o luna.

[jan de la boema]

 

Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! Dupa aceea s-a masturbat mai cu foc!

[marian cristescu]

Se duce un tanar la farmacie si zic:
-Dati-mi va rog un test de sarcina
-De care sa fie?
-Negativ daca se poate!

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11863454_418682628321781_990302913211025177_n.jpg?oh=5a3b4672419f0b9f862d1d47c9447591&oe=56628C93

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12038334_418724171650960_6071521870511884341_n.jpg?oh=cf27875998c305508503a1b62f539967&oe=5666406F

[jan de la boema]

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

[jan de la boema]

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?

R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

[jan de la boema]

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.

- Pai ce face cu atatia bani?

- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

[jan de la boema]

Am ajuns intr-o seara acasa, eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumu la Tv si vedeam doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta, pentru ca Private Spice-ul se vedea mai clar asa.

La un moment dat trece tata pe la mine prin camera, ca sa-si ia telefonul. Eu schimb repede canalul si ii arat dintii (imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc as scoate o adunatura de interjectii si consoane.

Nu mi-am luat nici mana de la ochi, pentru ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam focusul.

Il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama:

- De ce se uita fi-tu la filme porno cu un singur ochi?

Moment in care mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv.

Apoi o aud pe mama:

- De unde sa stiu eu… o fi timid.

[marix]

[marix]

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe  Cristi ca e cam abatut si-l intreaba :
-De ce esti  asa suparat?
C: Uite ma : eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.  
M: Pai vezi, rugina.
 

[marix]

Fotografie sexy pentru albumul anului ....