Povestioare amuzante

[tzipiripi]

De-a lungul vietii mi s-au intamplat o groaza de lucruri amuzante, mai ales ca am tratat cu umor cam orice situatie, si povestile care au iesit merita impartasite.

Astazi o sa va spun povestea cu leusteanul.

Eram in anul trei de facultate, si ea era studenta in anul doi la medicina. Parintii ei, niste oameni de toata isprava, aveau o ferma legumicola din care castigau suficient cat sa duca un trai decent, sa tina fata in facultate si sa ii puna la dispozitie cam tot ce avea nevoie. Ii cumparasera un apartament cu doua camere la 5 minute de facultate, il renovasera, si in fiecare saptamana fata venea de acasa cu toate cele necesare traiului.

Tatal ei, care, dupa cum spuneam era un om deosebit, era totusi un traditionalist, si visa la momentul in care isi va marita fata virgina, si ii va face o nunta care sa uimesca comuna. Doar ca fata avea un mic defect. Dintre toate organele studiate in facultate, fata avea o pasiune ascunsa pentru organul de reproducere masculin, denumit generic, PULA. Da, asa e, visul tatalui si pasiunea fetei nu faceau deloc casa buna, but who cares about the father?

Eu am cunoscut-o intamplator, cand o vecina a bunicilor, stiind ca ma intorc in Craiova, m-a rugat sa ma opresc la doua sate mai incolo si sa o iau si pe ea pana in oras ca are bagaj cam mult. Initial nu prea mi-a convenit, mai ales ca mi-o laudase matusa ca e fata cuminte si ca are note mari, dar cand am vazut-o lucrurile s-au schimbat. Tocilara era de fapt the most popular girl in school

Anyhow, to make a long story short, desi la vremea respectiva si eu si ea eram implicati in relatii oficiale, cumva am devenit fuck-buddyes.

Ei bine, intr-o duminica seara, cand se intorsese de acasa, dupa ce nu ne mai vazusem de vreo doua saptamani, profitand ca pulica ala al ei nu se intorsese in oras, m-a sunat si m-a chemat la ea. Cand a deschis usa mi-a sarit in brate, si-a incolacit picioarele pe mijlocul meu si a inceput sa ma sarute, excitata cum nu o mai vazusem niciodata. S-a oprit o secunda , m-a privit in ochi si mi-a spus "Daca nu ma futi acum, innebunesc" Puteam sa las fata sa innebuneasca? Asa ca ne-am trantit in primul pat iesit in cale, si am inceput sa smulg hainele de pe ea, haine care insemnau o rochita scurta de vara, si m-am infiintat cu capul intre picioarele fetii pentru a aprinde flacara jocurilor olimpice.

Avea niste chilotei albi de bumbac, si tot timpul imi cerea sa o tachinez lingand-o si muscand-o prin chiloti, si asta trebuia sa fac de fiecare data. Dar acum cand m-am apropiat de zona, m-a izbit un miros stringent de leustean. Bai frate, si m-a lovit o pofta de o ciorba de fasole, de imi lasa gura apa. Si ma gandeam. Sa-mi bag pula, e prima data cand miros o pizda prin chiloti si ma gandesc la fasole. Ma rog, ii dau chilotii jos sa scap de obsesie, si constat ca, combinatia de miros de pizda si leustean e chiar interesanta. Daca isi dadea si cu ceva afumatura pe la cur mirosea ca fasolea lu' bunica. . Ii dezmierd de cateva ori pasarica, ea era super excitata, gemea si se contorsiona de mama focului, cand, nu pot sa ma abtin, ma opresc si ii zic "pai bine ma iubire, leustean? mi-ai facut pofta de-o fasole!" Ea nu intelege despre ce e vorba, si ii dau chilotii sa si-i miroase. Intelege cum sta treaba, si, ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic, imi infige mainile in par, ma baga cu capul in pizda, si imi zice, asa cu o vocea pisicita " linge-ma la leustean !!!" in acel moment am izbucnit instantaneu intr-o criza isterica de ras iar ea continua sa imi impinga fata in pizda, si sa imi arunce tot felul de cuvinte porcoase "vreau sa imi bagi vrejul in oala"," musca-ma de kaiser", si inca cateva pe care nu le mai tin minte :)

 

Si partida probabil ca ar fi continuat daca m-as fi putut opri din ras, lucru care nu s-a intamplat, si cred ca am tinut-o asa mai bine de o juma' de ora. Ma mai opream cateodata, dar dupa cateva secunde o luam de la capat. Nu stiu daca vi s-a intamplat vreodata, dar chiar e nasol. Efectiv nu te poti controla, si, cu cat vrei mai mult sa te opresti, cu atat e mai greu sa o faci.

 

Misterul leușteanului s-a elucidat ulterior, cand, a constatat ca punga cu leustean proaspat rupt din vrej, o bagase, pe fuga, din greseala, in geanta cu haine, si in mod fericit in proximitatea chilotilor. Pot sa va spun ca mult timp dupa asta aveam erectie de cate ori mancam ciorba de fasole  

[Continuatorul]

 aveam erectie de cate ori mancam ciorba de fasole

 

Si ejaculai cand trageai cate vant? 

[tzaranu]

mestere, esti genial! da` am si io o intrebare, ca ardelenii din bancul cu negrul: bre, până la urma ai rezolvat-o pe domnisoara ori ba? 

[tzipiripi]

mestere, esti genial! da` am si io o intrebare, ca ardelenii din bancul cu negrul: bre, până la urma ai rezolvat-o pe domnisoara ori ba? 

 

pai era my fuck buddy...am tot rezolvat la ea  

si in seara aia, dar ceva mai tarziu....femeia cand era horny rodea mobila..  

[picon]

Felicitari maestre, da' io, ca mai taran asa de felul meu, ma intreb: leustanu' creste pe vrej?  Mi-am pus intrebarea, pentru ca tot ai amintit de ciorba de fasole si ... stii tu ... 

[tzipiripi]

Felicitari maestre, da' io, ca mai taran asa de felul meu, ma intreb: leustanu' creste pe vrej?  Mi-am pus intrebarea, pentru ca tot ai amintit de ciorba de fasole si ... stii tu ... 

 

respect pentru taranii adevarati ...iti dai seama ca nu asta am vrut sa spun....dar in cursivitatea povestii asa mi-a venit de fapt nici nu stiu cum ar fi trebuit sa spun....proaspăt rupt din tulpina, nu?  

[oldybutgoldy]

Pe la inceputul anilor '90 nu erau atatea solutii pentru petrecerea timpului liber, asa ca inca erau la moda asa-zisele "ceaiuri" sau "bairamuri" - de fapt petreceri organizate sambata noaptea cu grupul de prieteni si prietene pe la cate unu' pe-acasa, pe rand. Fiecare venea cu ce putea - mancare, bautura, muzica, etc.

 

Odata s-a tinut petrecerea la un prieten care locuia cu mama sa, divortata, femeie pe la 50 de ani, intr-un apartament de 2 camere, cu trecere prin sufragerie. Mama prietenului se retrasese strategic in dormitor si inchisese usa, astfel incat in sufragerie se bea si se dansa, iar in bucatarie se manca, se bea si se fuma. Tot in bucatarie, prietenul avea un canar caruia ii pusesem un prosop pe colivie, ca sa-i facem black-out, pentru ca altfel ne innebunea cu caraitul sau. Canarul era adorat de mama prietenului.

 

La un moment dat in timpul petrecerii, mama prietenului vrea sa bea un pahar de apa. Isi face aparitia din dormitor intr-o tinuta absolut corecta - pajama cu pantaloni si bluza, halat de casa bine infasurat cu cordonul si papuci de casa. Trece strecurandu-se printre perechile care se unduiau (dansau) in sufragerie, ajunge in holul de la intrare si deschide usa de la bucatarie.

 

Cum am mai spus, in bucatarie se si fuma, si inca la greu. In momentul in care biata femeie a deschis usa, i-a navalit in fata un fum gros de sa-l tai cu cutitul (stiti expresia consacrata), moment in care, in toiul noptii, a urlat din toti rarunchii:

 

- AOLEOO !!!   MI-ATI AFUMAT PASARICA !!!

 

Va jur ca nu stiu cand s-a golit bucataria, fiecare fugind pe unde putea - pe scari in jos, pe scari in sus, in fata blocului, pentru a putea rade in voie. A fost singura data in viata cand efectiv am simtit ca mi se dizloca maxilarul de la atata ras. Si acum, dupa 20 si ceva de ani, cand ma intalnesc cu prietenii, inca radem atunci cand ne aducem aminte.

[irinapitika]

Felicitari maestre, da' io, ca mai taran asa de felul meu, ma intreb: leustanu' creste pe vrej? Mi-am pus intrebarea, pentru ca tot ai amintit de ciorba de fasole si ... stii tu ...

Vreju ca vreju, dar din cunostintele mele de gospodina, eu nu am pomenit sa pui leustean la fasole.. stiu ca la ciorba de fasole se pune marar, iar la cea scazuta patrunjel.. in nici un caz leustean

[cassy]

Se pune tarhon

[panchiosu]

igrasie pe "OO"

[nico01081987]

De fapt, la ciorba de fasole se pune cimbru

[sorina4u]

Excelent! Bravo! Felicitari baieti!  :clapp In sfarsit un topic frumos...cel putin deocamdata. 

[indubitabil]

"părintele" Papacioc despre păcatul avortului ș-al al lepădării sămânței în bășică, folosirea anticoncepționalelor ș-a curvelor păcătoase

 

http://www.orthodoxphotos.com/readings/avortul/arsenie.shtml

 

(măsura contraceptivă ortodoxă finală e acolo, sub șenilele Merkavelor, "Acolo Mă voi judeca cu ei", cu troglodiții de la Muntele Athos, pe Muntele Venus - "Muntele Meu cel sfânt") 

 

Doamne ajută! Să fie cât mai mulți, fătați cu ratele achitate!

[sorina4u]

Gataaaa, s-a terminat cu topicul frumos. A durat cam mult

 

Schizofrenia si paranoia sunt la putere.

[mosu44]

Si partida probabil ca ar fi continuat daca m-as fi putut opri din ras, lucru care nu s-a intamplat, si cred ca am tinut-o asa mai bine de o juma' de ora. Ma mai opream cateodata, dar dupa cateva secunde o luam de la capat. Nu stiu daca vi s-a intamplat vreodata, dar chiar e nasol. Efectiv nu te poti controla, si, cu cat vrei mai mult sa te opresti, cu atat e mai greu sa o faci.

 

da, mi s-a intamplat si mie de cateva ori sa am acea criza de ris din care nu te poti opri...si stiu ca daca la inceput e bine, e frumos...dupa un timp devine problematic...apoi chiar nasol, cum zici si tu, nu te mai poti controla;  simti cum iti pierzi suflul si energia, rizind

[indubitabil]

... și uite așa am apărut noi pe lume! deosebit de amuzanți! dar vorm sfârși tragic .... 

[tzipiripi]

Vreju ca vreju, dar din cunostintele mele de gospodina, eu nu am pomenit sa pui leustean la fasole.. stiu ca la ciorba de fasole se pune marar, iar la cea scazuta patrunjel.. in nici un caz leustean

In primul rand trtebuie sa iti spun ca de aia ai ramas pitica, pt ca nu ai mancat niciodata leustean la fasole.

 

In al doilea rand, daca vrei poti sa-ti pui si sosetele la fiert in fasole, daca vrei. Gusturile nu se discuta.

 

In al treilea rand, serios, la noi in oltenia nu se foloseste tarhon, iar la fasole leusteanul e baza. Patrunjel se pune la supe si ciorbe de legume, iar marar in fasolea scazuta

 

Nu ma contraziceti ca sunt mastarsef

[tzipiripi]

"părintele" Papacioc despre păcatul avortului ș-al al lepădării sămânței în bășică, folosirea anticoncepționalelor ș-a curvelor păcătoase

 

http://www.orthodoxphotos.com/readings/avortul/arsenie.shtml

 

(măsura contraceptivă ortodoxă finală e acolo, sub șenilele Merkavelor, "Acolo Mă voi judeca cu ei", cu troglodiții de la Muntele Athos, pe Muntele Venus - "Muntele Meu cel sfânt")

 

Doamne ajută! Să fie cât mai mulți, fătați cu ratele achitate!

Tu nu ai senzatia ca esti usor off topic? Ce cornu burtii mele e amuzant in postul tau? Era vorba de intamplari amuzante. Ce ti se mai intampla si tie

[moccasin]

Eu am patit o faza atat de comica pe cand aveam vreo 15-16 ani de rid si acum ca prostu cand imi amintesc. Cum inca nu imi incepusem viata sexuala (asta daca facutul labei la reviste nu se punea ca viata sexuala, fara a fi nevoie neaparat de...doi) eram undeva la munte cu parintii, la o pensiune (pe vremea aia totul era al statului ca traia inca Ceasca) si aveam ca vecina o tipa misto rau si mai mare, sa zicem de vreo 22-24 de ani. Baia era comuna, pe coridor. Am descoperit ca facea dus pe la ora 5-6 seara asa ca obisnuisem sa o vad pe gaura cheii...ca nu se gandea sa o blocheze cu ceva. De parca nu era destul, cu un mic burghiu am mai facut o gaurica strategica undeva mai jos in usa ca sa vad mai bine. Si uite asa, ea se dezbraca si se freca cu sapun, eu mi-l luam in palma si devenise biata fata fara sa stie gagica mea "la distanta". Ceva gen "remote masturbating girl". Pana intr-o zi cand nu mi-am dat seama ca a pus halat pe ea si nu s-a mai sters asa ca a dechis usa brusc si a dat de mine ingenuncheat la usa cu mana in prohab si un ochi deschis, cat sa vad prin gaura. Nu a tipat, nu a zis ceva naso, ci doar "mai baiatule tu ce cauti aici"? Nu v mai zic cum am fugit in camera si m am incuiat si toata ziua nu am iesit de teama sa nu ma intalnesc cu ea...nu a povestit nimic, nu le-a zis nimic celor din familia mea, nu am mai vazut-o de atunci))) Dar cred ca aveam o fatza cand m-a prins...offf, ce pacat ca nu stiam atunci de escorte, nu m as mai fi chinuit pe la usi gaurite cu fete care habar nu aveau ca exist...  

[moccasin]

Gataaaa, s-a terminat cu topicul frumos. A durat cam mult

 

Schizofrenia si paranoia sunt la putere.

Exact!!! Sorina, intra-ti in atributii si trateaza-i, fa-i la loc oameni normali, ajuta societatea sa ii reintegreze!!! Dar intai trebuie sa ii convingi sa se intainda de bunavoie pe canapeaua ta...

[marix]

In prezent unde ai gaurica data !?

[irinapitika]

In primul rand trtebuie sa iti spun ca de aia ai ramas pitica, pt ca nu ai mancat niciodata leustean la fasole.

 

In al doilea rand, daca vrei poti sa-ti pui si sosetele la fiert in fasole, daca vrei. Gusturile nu se discuta.

 

In al treilea rand, serios, la noi in oltenia nu se foloseste tarhon, iar la fasole leusteanul e baza. Patrunjel se pune la supe si ciorbe de legume, iar marar in fasolea scazuta

 

Nu ma contraziceti ca sunt mastarsef

Ba te contrazic gatesc de la 12 ani, si nu exista fel de mancare (traditional) pe care nu stiu sa il fac, daaar o sa incerc si eu sa pun leustean la fasole, si daca nu imi place am pe cine injura

[Vizitator]

Ba te contrazic gatesc de la 12 ani, si nu exista fel de mancare (traditional) pe care nu stiu sa il fac, daaar o sa incerc si eu sa pun leustean la fasole, si daca nu imi place am pe cine injura

Da da, si aici in Moldova se pune leustean in ciorba de fasole Marar nu, aia daca vrei sa faci fasole-tocana, sau la tocanite, in general, iar patrunjel la pilaf, piure, daca faci un peste la cuptor, sau cimbru, la un peste pe grill (sau in staniol)

[Vizitator]

Eu am patit o faza atat de comica pe cand aveam vreo 15-16 ani de rid si acum ca prostu cand imi amintesc. Cum inca nu imi incepusem viata sexuala (asta daca facutul labei la reviste nu se punea ca viata sexuala, fara a fi nevoie neaparat de...doi) eram undeva la munte cu parintii, la o pensiune (pe vremea aia totul era al statului ca traia inca Ceasca) si aveam ca vecina o tipa misto rau si mai mare, sa zicem de vreo 22-24 de ani. Baia era comuna, pe coridor. Am descoperit ca facea dus pe la ora 5-6 seara asa ca obisnuisem sa o vad pe gaura cheii...ca nu se gandea sa o blocheze cu ceva. De parca nu era destul, cu un mic burghiu am mai facut o gaurica strategica undeva mai jos in usa ca sa vad mai bine. Si uite asa, ea se dezbraca si se freca cu sapun, eu mi-l luam in palma si devenise biata fata fara sa stie gagica mea "la distanta". Ceva gen "remote masturbating girl". Pana intr-o zi cand nu mi-am dat seama ca a pus halat pe ea si nu s-a mai sters asa ca a dechis usa brusc si a dat de mine ingenuncheat la usa cu mana in prohab si un ochi deschis, cat sa vad prin gaura. Nu a tipat, nu a zis ceva naso, ci doar "mai baiatule tu ce cauti aici"? Nu v mai zic cum am fugit in camera si m am incuiat si toata ziua nu am iesit de teama sa nu ma intalnesc cu ea...nu a povestit nimic, nu le-a zis nimic celor din familia mea, nu am mai vazut-o de atunci))) Dar cred ca aveam o fatza cand m-a prins...offf, ce pacat ca nu stiam atunci de escorte, nu m as mai fi chinuit pe la usi gaurite cu fete care habar nu aveau ca exist...  

De mic ai fost prost 

[moccasin]

De mic ai fost prost 

Bine ma, ca tu oi fi fost geniu in sex de la 12 ani))) si poate ca te-a dezvirginat Loredana Groza sau alte diva)) ma lasi? Daca erai atat de "dajtept" nu mergeai la Cur Misto sa ti-o ia intre buze fara cauciuc si sa stai cu frica de "boala adusa de Columb in America"...