faze,replici amuzante la escorte

[crissu]

O întâmplare recentă...o întâlnire care ar fi ieșit grozav dacă nu era telefonul lui în cameră...
Ne chinuiam de câteva zile să ne sincronizam în așa fel încât sa ne și întâlnim, după câteva apeluri nepreluate își aduce aminte că îl rugasem să se folosească de SMS dacă nu reușesc să îi răspund...și așa, cu succes, stabilim o întâlnire în scurt timp (nu fac programări!).
Nu ne cunoaștem. 
Ningea, era frig, odată cu deschiderea ușii a intrat în garsoniera mea cu un val de frig!
Deși am reușit să trag o ocheadă pe geam, nu mă așteptam să descopăr un bărbat atrăgător(genul încrezător) dar care s-a fâstâcit instantaneu!
Facem cunoștință- am uitat numele în secunda următoare - îl invit la un ceai/cafea să se încălzească puțin, încercând astfel să îl ajut să se și relaxeze. Eu fiind la bază o timidă...nu era prea grozav dacă şi-ar fi păstrat şi el acea stare. Am vorbit puțin, ne-am destins și ne-am îndreptat spre dormitor, eu cu gândul la ochii lui pătrunzători și la buzele lui senzuale...îi ofer un prosop timp în care eu pun cearceaful pe pat. Trag cu ochiul la cămașa albă ce-i venea turnată în contrast cu pielea bronzata, boxerii negrii ascundeau un funduleț bombat pe care abia așteptam să îi simt fermitatea, musculatura picioarelor dezvoltată suficient cât să mă gândesc că urmează ceva intens...
Începe să vibreze telefonul...răspunde evident! Vine de la dus...iar butona telefonul,sugerez să îl uite în buzunar cu gândul că poate suna fix când e încinsă atmosfera și strică tot farmecul...ghici când a sunat telefonul? 
Exact când doream mai puțin, evident că soneria telefonului a stricat momentul (care chiar era aproape de apogeu ) a fugit erecția lui și excitația mea...
A reușit într-un final să finalizeze, dar cu multe întreruperi și mai mult fără chef... 

[kritiquews]

pacat crissu, ca v-ati stricat momentul...cand prestez si aud telefonul ca incepe sa-mi sune, deja tip, lasa-l in pace, ma fut in el si pe cine raspunde, tine tempo-ul, ca-mi baaaaag pula :D imi place la nebunie, mai ales ca stiu cam cine ar putea sa sune in acele momente =))) odata eram la cristina91 si avand amandoi acelasi tip de telefon, imediat ce termin de strigat " LASA-L DA-L IN MORTII LUI " ia-o pe shaica cum il ia de pe noptiera ( pozitia ii permitea, ii trageam capra si era cu fata la noptiera ) si il da pe silent, clar a fost momentul sa maresc tempo-ul, am bagat a4a =))) 

[larisssa]

S-Ar potrivi mai bine pe topicul cu bancuri, dar,la naiba, tte'sa citiți tot!

http://nimfomane.com/forum/topic/107524-sex-anal/page-1?do=findComment&comment=3608048

[cutarescul]

Unde gresesc curvele? Cand incaseaza sau cand se daruiesc? Pentru ca unele femei se daruiesc, nu incaseaza, dar platesc.(iuby stieee,  )

[ravanelli]

S-Ar potrivi mai bine pe topicul cu bancuri, dar,la naiba, tte'sa citiți tot!

http://nimfomane.com/forum/topic/107524-sex-anal/page-1?do=findComment&comment=3608048

 

Si la bancuri ...si la faze amuzante. Tare de tot !

[larisssa]

Faza cu detartrantul este absolut geniala! Bine, tot topicul este, dar analogia cu detartrantul "ca nu se știe de când e acolosa " este fenomenală!

Mai țineți minte topicul cu gălățeanul care vroia sa ofere anilingus? De-I căzuse madam Amelia cu tronc? De la ăla nu am mai ras cu atâta pofta!

Și, dacă tot am adus vorba, dacă e sa facem o comparație cu ce e p'aci acum....MAIS OÚ SONT LEȘ NEIGES D'ANTAN?

[Vizitator guru_]

[lazy]

A fost ca lumea cand ati citit de colegul kriti ca a spart geamul masinii ca sa poata pleca de la Larisssa? Eu am patit ieri una tot de genu'.numai ca... era in locatia escortei... dupa"actiune"... dau sa plec. Pun mana pe CLANȚĂ (la propriu) si...era blocata! 10 minute am pierďut cu demontatul/ montatul....se blocase LIMBA (tot la propriu, da?) yalei....

Stati ca n-am terminat. Ajung in parcare... apas telecomanda sa deschid masina. NIMIC! De cateva ori ma repet...la fel! Caut baterie de telecomanda. "Aveti baterie CR 2032?" " nu mai avem!" Trei magazine, acelasi raspuns! Am noroc la al 4- lea. Cumpar, schimb, apas, se deschide... bag cheia in contact, apare martor la bord ("un lacăt"). Computerul nu recunostea cheia. Cobor cu patentul, desfac o borna la baterie...insurubez la loc. Inchid/deschid din telecomanda... bag cheia in .contact...gata! Totul OK. P.S.: vreo doua zile o sa stau mai mult prin casa...sa nu ma mai ajunga ghinioanele....Sau or fi blestemele "civileor", ca la celelalte am fost corect?

[cristi bug]

Să nu zici că ți s-a întâmplat tot la Brotăcei?!

[2peu_2peu]

Să nu zici că ți s-a întâmplat tot la Brotăcei?!

 

este ceva gen

Triunghiul Bermudelor...

prea multe vanzatoare acolo ,

[lazy]

Am șî continuarea, dacă nu v-ați săturat. Pe principiul lui Murphy( " daca ceva poate merge rău, sigur va merge", cu propria completare, adică "pănă la sfărșit"). Tocmai ce-am descoperit că inainte să

mă apuc de...reparat CLANȚA, mi-a căzut bricheta sub o mobilă din locație, și of course că am uitat s-o recuperez. Nu era cine știe ce chestie...simbolică doar...primită cadou. Ducă-se!

[lazy]

Dacă mi se întămpla la Brotăcei, și dacă ceream asta, mi s-ar fi pus bricheta la curier cu plata la destinatar. Dar a fost să fie la București...o invitație " passo doble", la o locație cu 2 fete din altă ligă. Sincer, mi-aș dori să mai fiu în "schema" aia, și e clar că nu pt.brichetă... dar știu că nu se mai poate.

[ravanelli]

Frate Lazy...stii seria "Final Destination". Mare grija ... :laugh2  :rax2  :laugh2

 

Glumesc desigur. Si nu era nici marti, nici 13, ci doar feng-shui-ul tau a fost ...tulburat.

[lazy]

Da, stiu, rava. Mai am in tolba cateva faze de-astea "ghinioniste". De-un "par exemple": cazat cateva zile  in Capitala, ma programez pentru a doua zi, la "matineu", la o escorta titrata la acea vreme.   Seara insa, ma pune "ghinionul" sa vizitez  cu cativa colegi o locatie de spritzuri, dotata si cu o masa de tenis. 6 ore am jucat, cu pauze foarte mici, necesare pentru realimentari bahice. A doua zi, nu aveam un cm patrat de muschi care sa nu ma doara.  Cu mari eforturi m-am dat jos din pat, pe stilul "Robocop", varianta fara lichid de ungere! Mai aveam o ora pana la vizita..."titratei"...Ca sa scap de febra musculara + mahmureala, fac dush, beau 2 cafele negre...de mahmureala la mansarda reusesc sa scap. Ajung la "Final destination" (!!!). Imi schimb prioritatile....din ora negociata la telefon solicit masaj cat cuprinde, urmand amandoi sa vedem ce se mai intampla dupa asta. S-a intamplat...spre sfarsit (a trebuit sa prelungesc sedinta !), dar extrem de greu si cu o participare de exceptie in pozitia Lady on top.

P.S.: Sunt un tip incapatanat de felul meu. O saptamana mai tarziu, am revenit in iatacul cu pricina, apt fizic 100% pentru o ora cu "de toate".

[lazy]

lazy, on 18 Feb 2018 - 07:44 AM, said:

Te salut, frate Temu ! Sa cred ca o s-avem parte cat de curand de una/mai multe  recenzie la sectiunea "escorte din alte tari", varianta  black colour ? Pffff, in timp ce scriam, mi-am adus aminte de singura mea experienta afro...o studenta din Congo...exotica rau !

Dezvolta subiectul! Ai talent!

 

     Bro' rava, cum ma faci tu pe mine sa suspin dupa vremurile alea...Eram in anul 1 de facultate... Aveam parul lung aproape pana la brau, In plus, era si cretz...detaliu important, pentru ca, pur si simplu, era ca un magnet pentru sexul slab. Doua  zile pe saptamana, aveam cursurile langa o grupa de colegi, "dotata" cu o aparitie exotica la capitolul femei. Ma refer la o tipa de culoare, inalta si bine facuta, cu parul vopsit (roscat), despre care am aflat ca era din Congo. Intr-o pauza de tigari, observ ca parul ei era tot impletit in zeci de suvitze... stiti stilul ala afro...asta dupa ce, cu o zi inainte, podoaba capilara respectiva arata normal. Intrigat, am abordat-o "englezeste" , aratandu-ma interesat sa aplic "suvitzele" si pe "pleata" mea. Si am aflat ca nu i-a impletit nimeni suvitzele, pe sistem "manual", operatie ce ar fi durat mult timp... Avea o prietena, tot congoleza, dar la alta facultate, care detinea o masina de...impletit parul ! Se introducea capul in casca respectiva, si in 15 minute, cu setarile de rigoare, gata suvitzele!

          Va dati seama ca eram mort de curiozitate...am manevrat eu discutiile "intamplatoare" in asa fel incat dupa doua saptamani eram la locatia congolezei, in asteptarea prietenei care promisese ca aduce masina de...frezat ! Gazda mea ( Mahendra, sau ceva de genul o chema...chiar nu mai tin minte asta, sorry) o super fata...ma serveste cu lichior de curmale adus de-acasa... se creeaza o atmosfera lejera si intima ( locuia singura)... intrerupta la vreo juma' de ora de telefonul prietenei, care isi cerea scuze ca nu mai poate veni, fiind retinuta de ceva neprevazut. Afara, incepuse o ploaie de-aia marunta…pe care, in timpul discutiei telefonice, ma ridicasem si o observasem de la fereastra. Si ma trezesc in spatele meu cu o respiratie si o soapta (“mmmm, you smell so good!”). Atac imediat…a baioneta: “You too, babe… I like you very much, may I hold your fresh body?”. N-am mai astept sa zica…am luat-o de mijloc si am sarutat-o. Lichiorul ala isi facea efectul…

Prima repriza a fost pe fotoliul de langa fereastra, si a durat doar 5 minute, atat de ”turn on” eram! Am avut  parte apoi de mult timp de discutii…ce-mi mai aduc aminte e ca nu credea ca ar putea sa fie placuta de un european. In miez de noapte am plecat de la ea, dupa inca o repriza de sex. La cursuri, ne-am comportat ca si pana atunci unul fata de celalalt (a fost dorinta ei).

A doua intrevedere a avut loc cand prietena ei a venit cu casca pentru impletit…am folosit-o, am constatat toti trei ca nu imi sta bine deloc cu suvitxele alea… m-au ajutat sa revin la…freza initiala. Dupa ce prietena a plecat, ne-am mai facut de cap in pat vreo ceva timp. Ca experienta…greu de descris…senzatii super… doresc oricui sa simta ce se intampla cand niste buze de-alea proeminente  ti se plimba pe partile din corpi care abia asteapta sa aiba parte de asa ceva. La capitolul igiena...impecabila! Era cu un cap mai inalta decat mine, atletica…sani cu sfarcuri ce se vedeau prin sutien si bluza daca stiai s-o exciti… Ca sa folosesc un singur cuvant: exotica, ce sa mai!!!

 

[larisssa]

Si unii spun ca sunt eu plina de mine când mă amuz pe seama unora!

[larisssa]

Si în timp ce postam, a plusat. .

[ul amelia]

Fatah...vriei sati ânprumut lindicu mieu ??? :))))))))

[limitless91]

Si unii spun ca sunt eu plina de mine când mă amuz pe seama unora!

Vorba unui om: "Ironia este umorul omului inteligent; băşcălia este umorul prostului."

 

Ceea ce vreau sa zic este ca ai nevoie de puțină materie cenușie pentru a înțelege o ironie.

[ul amelia]

Probliema ie ka la foarti multi masculi materia ceia cenusiie se regaseste ân prostata !

 

;)

[limitless91]

Ma gândesc ca trebuie stimulați cumva, nu? :))

[lazy]

N-ar strica...să-l folosească la locație. Un scenariu (S.F., dar amuzant) ar fi, de ex. să plătească și să intre în dormitor cu larisssa, să se ducă la baie și când să dea plapuma la o parte...să dea de...amelia!

[vasile1960]

Eram acum multi ani printr-un port prin Malaiezia... care din alea sapte nu conteaza... dupa cateva luni in care am ratat toate escalele ca ba imi futusem un picior cu o entorsa, ba eram racit cobza, ba avusesem diarie... in fine, cam innebunisem de atata laba si eram turbat dupa o femeie. Ies din cart noaptea, de dimineata trebuia sa plecam si ma arunc in primul taxi si intreb karo, chikaro? Ala bucuros imi zice yes sir si haida la curve.

Cartier mare, curve multe dar eram statut nevoie mare ca-mi lua militia amprentele de pe pula ca pe mana se tocisera asa ca ma uit din masina la una, doua, strambe saracele, da gasesc una mai incolo mai frumusica si aranjata ea asa si ii fac semn lu asta sa opreasca s-o luam. Soferul ca no sir, no sir,vreo cateva minute la rand, io in gandul meu, ce-o vrea asta, nu vrea curva in taxi, ce mortii lui vrea ca il pun capra si-l iau pe el daca mai face figuri, scot un zece dolari, ii bag in fata si nu mai zice nimica, urca curva si hai la un hotel.

Ajungem noi acolo, zic pula mea hai sa o ardem la dus, asta cica nu, io da, ea nu, ca-i clean sir, io facusem dus cand ma schimbasem mai devreme, asta mirosea frumos, zic pula mea, lasal in mortii lui de dus, se pune asta si incepe so suga cu o pofta de zici ca nu traia cu aer in piept ci cu pula.

Incerc io s-o trag sus, o trag de tate care ii cam fugeau, vreau s-o dezbrac sa-i bag mana la gugoasa, pula mea, asta avea jocuri in ea cu mine care aveam coaiele albastre si nu numai de la blugii aia Levis de la Istanbul si se tot ferea da pana la urma ii fac o manevra ca la filmele alea cu Bruce Lee care rulau de sute de ori pe videouri pe nava, o trantesc pe pat si ii trag ciorapii cu chiloti cu tot jos.

Auleu muica, dupa ce-am facut asta, vad mandrete de puloi cum statea el gata sa pui steagul sa stie lumea ce pavilion ai. Cum mortii lui avea aratarea aia ditamai pula la cate kile si ce piticanie era nu stiu da' i-am tras un sut in cur ca banii ii dadusem deja si-am dat-o afara din camera.

Am facut un dus si am coborat la barul de la receptie sa bag un whiskey si barmanul s-a bagat in seama cu mine si mi-a zis ca-mi aranjeaza ceva, da cum am zis plecam de dimineata asa ca m-am intors pe vapor nefutut si cu o cicatrice emotionala greu de dus dupa mine.

[vasile1960]

Prin '95 cand incepusera romanasii sa produca Dacia Nova mi-am luat si eu una, rosie ca focul printre primii. Un prieten si vecin bun tot se chinuia sa se hotarasca sa-si ia si el una, da' avea o ruptura de Mercedes de care era legat sentimental desi nevasta-sa n-o conducea iar el la 6 luni doar intr-un concediu sau doua. S-a tot rugat de mine sa-i dau o tura masina, si in sfarsit am cedat si i-am dat nebunului masina desi stiam ca o sa mi-o spurce. Si cum i-am dat cheia a si bagat piciorul in acceleratie de deschidea solex-ul ala ambele camere de la 10km/h in sus si dus a fost.

A venit seara tarziu, chiar pe intuneric sa-mi aduca cheia cu o fata de om in durerile facerii. M-a tras pe hol si mi-a zis ca a fost si-a luat pe una de la Ovidiu si-a mers spre Tulcea pe e87 care era proaspat asfaltat, sa dea o muie la viteza maxima ca Novuta se infigea mult mai bine ca raia lui de Mert. Si a tot dat muie pana cand in mijlocul campului niste muisti de tarani taiasera asfaltul ca sa inlocuiasca o teava de irigat ca pe atunci inca mai mergea sistemul de irigatii si acoperisera cu pietris groapa care nu prea mai era la nivel acum. Si cum a vazut ditamai groapa cu nici 50 de metri inainte nu prea mai avea ce sa faca ca daca calca frana o dadea p-aia cu capul de volan asa ca a trecut peste ea cu viteza maxima gandinduse ca poate scapa, A scapat doar pe juma, fata l-a muscat de pula si i-a lasat o coronita frumoasa, da' n-a sectionat membrul, doar asa cat sa dea sangele putin si sa se cace pe el asta de durere in urmatoarele luni cand i se scula pula si se intindea si crapa rana. In voiajul urmator a plecat in bagaj cu multa bromura ca nu era treaba fara ea. Nevasta-sa i-a facut scandal da' l-a iertat pentru ca boul i-a zis ca era cu Mert-ul ca daca pomenea de Nova si-o lua, si ca tot era masina spurcata a vandut-o si i-a luat si ei o Nova pe care aia a bagat-o intr-un copac la nici cateva luni de la cumparare.

[lexy2305]

Eram acum multi ani printr-un port prin Malaiezia... care din alea sapte nu conteaza... dupa cateva luni in care am ratat toate escalele ca ba imi futusem un picior cu o entorsa, ba eram racit cobza, ba avusesem diarie... in fine, cam innebunisem de atata laba si eram turbat dupa o femeie. Ies din cart noaptea, de dimineata trebuia sa plecam si ma arunc in primul taxi si intreb karo, chikaro? Ala bucuros imi zice yes sir si haida la curve.

Cartier mare, curve multe dar eram statut nevoie mare ca-mi lua militia amprentele de pe pula ca pe mana se tocisera asa ca ma uit din masina la una, doua, strambe saracele, da gasesc una mai incolo mai frumusica si aranjata ea asa si ii fac semn lu asta sa opreasca s-o luam. Soferul ca no sir, no sir,vreo cateva minute la rand, io in gandul meu, ce-o vrea asta, nu vrea curva in taxi, ce mortii lui vrea ca il pun capra si-l iau pe el daca mai face figuri, scot un zece dolari, ii bag in fata si nu mai zice nimica, urca curva si hai la un hotel.

Ajungem noi acolo, zic pula mea hai sa o ardem la dus, asta cica nu, io da, ea nu, ca-i clean sir, io facusem dus cand ma schimbasem mai devreme, asta mirosea frumos, zic pula mea, lasal in mortii lui de dus, se pune asta si incepe so suga cu o pofta de zici ca nu traia cu aer in piept ci cu pula.

Incerc io s-o trag sus, o trag de tate care ii cam fugeau, vreau s-o dezbrac sa-i bag mana la gugoasa, pula mea, asta avea jocuri in ea cu mine care aveam coaiele albastre si nu numai de la blugii aia Levis de la Istanbul si se tot ferea da pana la urma ii fac o manevra ca la filmele alea cu Bruce Lee care rulau de sute de ori pe videouri pe nava, o trantesc pe pat si ii trag ciorapii cu chiloti cu tot jos.

Auleu muica, dupa ce-am facut asta, vad mandrete de puloi cum statea el gata sa pui steagul sa stie lumea ce pavilion ai. Cum mortii lui avea aratarea aia ditamai pula la cate kile si ce piticanie era nu stiu da' i-am tras un sut in cur ca banii ii dadusem deja si-am dat-o afara din camera.

Am facut un dus si am coborat la barul de la receptie sa bag un whiskey si barmanul s-a bagat in seama cu mine si mi-a zis ca-mi aranjeaza ceva, da cum am zis plecam de dimineata asa ca m-am intors pe vapor nefutut si cu o cicatrice emotionala greu de dus dupa mine.

 

 

 

 

 

 

vezi daca n-ai ascultat de taximetrist...   :slap2   :laugh2