Challenge!

[nobody here]

Sms de la @doixdoi nevestei:

 

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

[nellu76]

Ultimul banc pe care l-am auzit. Cica moare una. Sotul si amantul femeii plangeau de mama focului. La un moment dat se apropie sotul decedatei de amant si ii spune: "Nu mai plange te rog! O sa ma mai casatoresc o data."

[inxs01]

Picon se duce la un bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca Picon al nostru, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare el suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar Picon ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda... :bye

[Afriq]

Ai incurcat-o cu piconul nenea!!!

[ventrino]

Afriq vrea sa devina si el mai putin colorat. Se urca pe un zgirie-nori si incepe sa se roage:

- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!

Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul Obsedatu si ii zice:

- Ce vrei, ba Afriq?

- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.

- Uite, zice ingerul, arunca-te de aici si cind ajungi jos devii alb!

Zis si facut. Se arunca Afriq de pe zgirie-nori si cind ajunge jos se aude o bufnitura, la care Obsedatu :

- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe coloratii astia!

 

 

• PS : Colegu Inxs01, mare greasala, mai bine iti stergi contu cat mai poti, pana nu vine picon-hammeru, sa vezi atunci lubrefiere.

[Obsedatu']

Obsedatu' nu este rasist. (Nu este gluma.)

[nellu76]

Cu scuzele de rigoare, nu voi personaliza urmatorul banc. Motivele sunt lesne de inteles.

"Cica moare una. Sotul si amantul femeii plangeau de mama focului. Dupa cateva minute, sotul se apropie de amant, il ia de dupa gat si ii spune: Hai, linisteste-te te rog, nu mai plange! Iti promit ca o sa ma mai casatoresc o data."

[g2br13l]

   @guest12 se duce la o intalnire pe nevazute si se intoarce amarat inapoi.

   @Cioco il intreaba curios : Ei cum a fost inyalnirea?

   @Guest 12 : Naspha! A venit la intalnite cu un Rolls Royce din 1932

   @Cioco : Pai si ce ma ca asta e o masina foarte scumpa.

   @Guest13 : Da dar ea era unicul proprietar.

[inxs01]

Intr-un WC public, Afriq pe la 70 de ani, privea la un tanar care avea penisul tatuat.

- Ce e tataie? Nu ai mai vazut pana acum penis pe care sa scrie ,,LUX"?

- Eh...dragul meu, cand aveam varsta ta, pe al meu scria ,,LUXEMBURG". :

 

[g2br13l]

   @Afriq in autobuz statea linga o domnisoara.La un moment dat i se adreseaza cuviincios :

 -Domnisoara a-ti dori sa va tineti de bara de sus? Ca bara de jos coboara la prima statie.

[Vizitator euflo96]

In legatura cu locul din autobuz am eu ceva...Sper sa mearga linkul, da' sa mor daca stiu care e 'nesimtitul ' de pe forum...
Sper sa meaega linkul, sa nu ma injurati.Daca merge, trebuie vazut, e senzational de tare

 

cea de sus e varianta pentru mobil si nu se poate vedea decat de pe mobil...

 

Asta e varianta de desk/laptop 

 

A.

[g2br13l]

      @euflo96 cum naiba le gasesti?

[Vizitator oly]

http://www.youtube.com/watch?v=i1GIyMGY8EE

[g2br13l]

     Mai baga Oly episodul 2

[ventrino]

In sala de judecata a Tribunalului Nimfomane.

 

Judecătorul Ciocan:

- Şi cum s-a întîmplat?

Inculpatul Gogu Tirbuson:

- Păi, fiind invitat la ea a aparut intr-un halat foarte scurt, eu voiam sa mă dau la ea, dar conştiinţa ZICEA nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.

Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu, nu şi nu.

Atunci judecătorul enervat îi zice:

- Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!

- Pai, asa am zis şi eu, domnule judecator !

[ventrino]

Cinci talhari au prins-o în padure pe calugarita Ramona.

Au violat-o temeinic si apoi au fugit.

Aceasta, mergand mai departe, isi face o cruce mare si zice:

- Multumesc Tie, Doamne! Si fara de pacat si pe saturate!

[blondynekiss]

http://www.youtube.com/watch?v=i1GIyMGY8EE

:clap2 ce imaginatie bogata au unii oameni!Astept si eu continuarea!

[g2br13l]

Maestre Olyca ia de lucra ca vrea printesa episodul 2

[Vizitator euflo96]

La o banca de recoltare a spermei stateau la coada mai multi barbati... Deodata, se aseaza la coada si o blonda... Toti o privesc stupefiati. La un moment dat, unul dintre ei nu se mai poate abtine si o intreaba: - Nu va suparati, domnisoara, si dumneavoastra donati? Blonda, tinand gura inchisa, murmura: - Ihim!..

 

Ps : asta e blonda care isi cauta un barbat in trecere prin TM...

 

 

 

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

[g2br13l]

@Euflo esti sigur ca face cim?

[maseuza_ramona]

Intr-o farmacie intra Ventrino, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta ma duc la maseuza_ramona  si vreau sa fiu in forma si sa o dau pe spate, sa tin cat mai mult.

 A doua zi apare Ventrino in usa farmaciei , ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!! La care Ventrino raspunde:
- Nu, o crema de maini, va rog, ca maseuza_ramona nu a mai raspuns la telefon !!!!!!!!!!!!!!!         

[maseuza_ramona]

Bianca633 la examenul de anatomie.
Profesorul:
- Domnișoară, care este organul care simbolizează iubirea?
Bianca:
- La bărbați sau la femei?
Profesorul:
- Offf, pe vremea mea, simbolul iubirii era inima...

[maseuza_ramona]

Xenya_Lyuba e cu masina pe autostrada, se uita pe geam si o vede pe Gina, care da din maini printr-un lan de porumb si o întreabă :

-ce faci fă acolo? , iar Gina îi raspunde:-ma plimb cu barca,

la care Xenya din masină îi spune:

- fa ,din cauza ta toată lumea spune ca noi blondele suntem proaste .Ai mare noroc ca nu stiu sa înot da' veneam la tine si te luam de par!!

[ventrino]

Ramona iti multumesc pentu faptul ca nu m-ai uitat, chiar si dupa gafa pe care am facut-o vizavi de persoana ta.

Sa stii ca m-a amuzat teribil gluma.

 

Ma inclin cu respect in fata ta,

Nebunaticul tau client,

Ventrino 

[Vizitator Tutankhamon]

Poezie in franceza:

Je m'appelle Ange`
Je venii de la padure
Je gasii nevasta-n pat
A cote cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon ami sarise gardu'
Il tomba dans la urzici
Sur son cur numai basici!

 

Angel, fara suparare, dar pseudonimul tau are un aer mai frantzuz!