Cum te simti azi

[pacostel]

Prima dietă cu rezultat garantat: mănânci doar în zilele în care faci sex :))))

[Vizitator Turcoaz3]

La 27.12.2021 la 19:35, elprofesoare a spus:

Bine, @misteryo și @mysterios m-au umplut de plusuri 😁

Dacă ai mersul legănat .  

 😂🤣

PS -   coincidență  , da, da😏. Majoritatea clonelor minusatoare  îți sunt aproape și te apreciază  . Ești eroul lor.  

Obregia  Alexandru,    ce zice?  

 

[pacostel]

- Buna ziua, aici e clubul nostalgicilor?
- Da, dar nu mai e ce-a fost...

[Vizitator scorpion1970]

-Tati, care este diferența între tine şi Mami? -Păi, uite la picior, eu port 43 şi mă'ta 37,deci diferența e.. între picioare😉

[MacArthur]

 

[MacArthur]

Si cand ma gandesc ca prima reactie a unora dupa tragedie a fost: "dar si ce cautau aia de 15-17 ani intr-un club? Eu la varsta aia ma jucam cu papusile"😌 Ca si in filmul ala "Coboram la prima". Nimic gen: "saracii tineri care aveau toata viata inainte, saracii parinti". Asta-i lumea in care traim.🙄

 

 

[Vizitator scorpion1970]

ZiareOnline

Acasă » Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba

Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba

Publicat: vineri, 13 mai 2022, 09:49

Scris de: Catalina

Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune:

– Vreau sa-mi aduci un barbat.Acesta, mai mult speriat, spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea Gica gradinarul.

Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.Doamna, in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.

Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune:

– Vreau sa-mi aduci un barbat.Acesta, mai mult speriat, spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea Gica gradinarul.

Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.Doamna, in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.

Urca nea Gica in camera si cum ajunge, aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.

Zis si facut.

Dar cand acesta se intoarce in camera, femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.

Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune:

– La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele.

Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.Ea disperata ii spune:

– Ce faci omule? la care el:-

Pai cand mi s-o scula mie , trece moda la hainele astea. 🙈

[JocelynEon]

Căldura mare mon cher, căldura mare 🌡️🌡️🌡️! Mă simt topit. 🔥🔥🔥

[Vizitator scorpion1970]

 

Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi
lui ceva.

Doctorul zice:

– Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.

Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună.

Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:

– Domnu’ doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar, când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.

[Vizitator scorpion1970]

Sunt atât de curvar încât atunci când o sa mor pe cruce o sa fie scris:

'în sfârşit s-a culcat singur"🙈

[Vizitator Turcoaz3]

 Ați mai păcălit o zi  😏. 

😅

[Vizitator scorpion1970]

Directorul unei companii o cheamă pe secretară şi-i spune:
– Hai să mergem o săptămână peste hotare, pentru a ne odihni un pic.

Secretara ajungând acasă îi spune soţului:
– Dragule, trebuie să plec cu şeful pentru o săptămână, în deplasare, aşa că, va trebui să te descurci singur în timpul acesta.

Soţul îşi sună amanta:
– Iubito, soţia mea pleacă în deplasare pentru o săptămână, hai să profităm din plin de acest lucru.

 

Amanta îşi sună elevul, căreia îi dădea ore suplimentare la matematică:
– Voi fi foarte ocupată săptămâna viitoare, aşa că, în această perioadă nu vom face lecţii.

Copilul bucuros îşi sună bunicul:
– Bunele, săptămâna viitoare nu fac lecţii deoarece profesoara e foarte ocupată, hai să petrecem timpul împreună.

Bunicul, directorul unei companii, o sună pe secretară:
– Săptămâna asta nepotul vrea să o petrec cu el, aşa că amânăm călătoria.

Secretara sună soţul:
– Nu plec nicăieri, se amână deplasarea.

Soţul sună amanta:
– Soţia stă acasă, petrecem timpul împreună altă dată.

Amanta îşi sună elevul:
– M-am eliberat, facem lecţii în mod normal.

Copilul îşi sună bunicul:
– Bunele, planurile s-au schimbat, nu o să putem să ne vedem săptămâna asta.

Bunelul sună amanta:
– Draga mea, am rezolvat problema, plecăm aşa cum am hotărât iniţial…🤔

[pacostel]

-Porumbelule, nu mă deranjează că vă luați de o oră la revedere, dar spune-i să nu mai stea cu fundul pe soneria mea!

[Vizitator Turcoaz3]

Mă uit pe profilul lui elprofesore , iureș toatal în viața lui. 😏.  Adevărat îmi este milă de soarta lui.  

PS  -  @mistery, @misteryo, @adolf hitler, hai că a venit momentul să vă activați.  Șobolanul suferă cumplit .

PS  - mai beau un șpriț rece,  îi mai dau un cap în gură. 

😆

 

[MacArthur]

Una din motivele pt care merita s-o urmaresti pe Britney pe Instagram.😜

 

[Vizitator scorpion1970]

Savanţii au demonstrat că cea mai guraliva muiere este bărbatul !!!~~🙈

[pacostel]

Azi ma simt ca o pacoste mica

[pacostel]

Mi-am cumpărat cartea “Învață germana în 10 pași”… Am mers deja 3 kilometri și nimic..Ai naibii hoți!

[Vizitator Turcoaz3]

❤

[JocelynEon]

- Iubitule ți-am făcut clătite 🥞 și am lovit puțin mașina 🫣!

- CE AI FĂCUT 🤬? 

- Clătite. 🥞😂

[Vizitator scorpion1970]

Fiule, ai păcătuit cu femei măritate? Da, părinte, dar toate miau spus: săţi dea Domnul sănătate!😉

[Fairr]

[JocelynEon]

Pentru o viață mai sănătoasă trebuie să evitați idioții, nu carbohidrații!

[pacostel]

Fumatul salvează vieți!!!
Mulți proști sunt acum în viață doar pentru că mi-am aprins o țigară și m-am calmat!

[Vizitator Andreeara]

Ma simnt foarte bine ☺️