Sari la conținut

adiadrian11

VIP Member
  • Număr conținut

    1.005
  • Înregistrat

  • Ultima Vizită

Orice postat de adiadrian11

  1. - Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine. - Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii. - Sunteţi sigur, domnule doctor? - Absolut.
  2. Va salut, Am vizitat-o si eu pe Iulia, locatia este usor de gasit zona Dristor. M-am programat pentru ora 15:00, prezent la datorie la ora stabilita, primesc toate detaliile locatiei si am ajuns cu succes la ea. Iulia este cea din poze, arata chiar mai bine in relalitate. Arata destul de bine dupa gusturile mele. Am purtat o conversatie foarte placuta cu ea, incercand astfel sa te faca sa te relaxezi si sa intrii in atmosfera. Trecem la prestatie. Primit prosop + papuci, baie ok, curata, gel de dus, etc. Intorcandu-ma de la dus am pornit actiunea. Am preferat un oral neprotejat, executat excelent din punctul meu de vedere si finalizat primul numar. O mica pauza si am inceput nr. 2 cu un oral continuat cu un normal in pozitia misionarului, am trecut la o pozitie doggy style... fundulet foarte misto, m-a luat valul si am terminat in glorie. Note: GFE:10; Oral: 9+; Normal: 9+ ; Halatu': 150 RON o ora. P.S. Sa nu uiti de 2 ale oricarei luni
  3. Ea: – Dragule, dacă pe mine şi pe mama ne-ar ataca un leu, pe cine ai salva? El: – Stai să mă gândesc… Pe leu!
  4. Doi adolescenţi timizi se întâlnesc după ore: - Eşti atât de drăguţă,… cum de n-ai un prieten? - Pentru că nu-mi dau voie încă părinţii. Da tu, cum de n-ai o prietenă? - Pentru că nu-ţi dau voie încă părinţii.
  5. Politia face o razie la periferia orasului la un bordel. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica unei tinere tocmai trecea prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete... - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu cateva... Ajung politistii si la babuta. Se mira unul: - Doamne, am trait s-o vad si pe asta! La virsta dv. mai puteti? Babuta, mirata, raspunde: - Da cum sa nu maica, imi dau jos proteza si le sug!
  6. Doi copii, un băiețel și o fetiță se lăudau cu ce are fiecare. Băiatul spunea că are mașinuțe iar fata că are păpuși. El spunea că are adidași frumoși iar fata spunea că are sandale frumoase. Se tot lăudau până când băiețelul nu mai știa cu ce să se laude. La un moment dat, își dă pantalonii jos și spune: – Uite, tu nu ai așa ceva. Fetița neimpresionată: – Da, dar când o să cresc mare, eu o să am câte vreau și tu o să ai tot una!
  7. Când un bărbat are de luat o decizie importantă închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, îşi ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărât: - Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
  8. Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă: - Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven? - Nu, eu am cerut pui cu smântână.
  9. Fetele îşi alină durerea vărsând mii şi mii de lacrimi… Băieţii îşi alină durerea vărsând mii şi mii de beri…
  10. LA MULTI ANI!
  11. LA MULTI ANI!
  12. Adam și Eva se plictiseau în Rai de atâta liniște, pace și belșug și se hotărăsc să organizeze un concurs și îl cheamă pe Sfântu Petru să le fie arbitru. Zis și făcut. – Cine pirde concursul va fi nevoit să facă mâncare și curățenie pe vecie. De acord? Întreabă Sfântu Petru. – De acord, răspunseră cei doi. – Foarte bine atunci. Voi da drumul unui tigru să vă atace și cine nu va rezista și va spune stop joc, va pierde. Aduce Sf. Petru tigrul și îi dă drumul pe cei doi. Sare acesta îi muscă, îi zgârie și nici o reacție din partea celor doi. Aleargă tigrul după ei. La un moment dat tigrul îl răstoarnă pe Adam și se repede șă îi sfâșie ouțele. – Stop joc, stop joc, strigă disperată Eva sărind la tigru. Și așa a rămas scris în legile firii, femeile să facă mâncare și curățenie pe vecie.
×
×
  • Creează nouă...