motanel_2018

– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea! – Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat. – Ai băut! zice soţia. – Nicio picătură! – Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut? – Nu am băut. – Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc. – Am băut.

– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta. V-aţi despărţit? – Nu, a rămas să parcheze mașina…

O metodă bună de a reduce consumul de alcool: – dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist; – dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.

Soacra în vizită la noră. – Mamă soacră, cât stai pe la noi? – Cât timp voi fi binevenită. – Aaa, păi nici la o cafea nu stai?

Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă: – De ce ați taxat 2 bilete? Polițistul răspunde: – Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea! – Și dacă le pierdeți pe amândouă? – Am abonament!

Un polițist cercetând un geam spart: – Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe ambele părți!

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat? – Vreau să mă las de fumat.

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat? – Nu mai voiam să umblu cu alte femei. – Și acum? – Acum vreau…

Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă. Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă – Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!

– Cât costă o păpușă Barbie? – Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro. – De ce este diferența atât de mare? – Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Era odata o blonda care avea o papagalita. De fiecare data cand blonda intra in casa se ducea in fata oglinzii si isi spunea: – Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma regulez! Iar papagalita inregistra automat Intr-o zi vine popa cu sfintitul pe la ea acasa, ii observa pasarea si ii zice: – Ce pasarica frumusica aveti, stie sa vorbeasca? La care papagalita ii raspunde: – Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma regulez! Popa ofensat de cele auzite ii spune: – Ce fel de limbaj ii asta? Eu am doi papagali acasa,sa vedeti ce evlaviosi sunt, citesc din biblie, tin post si se roaga de 10 ori pe zi. Eu zic sa mi-o imprumutati pentru cateva zile ca scot io dracii din ea. Ajuns acasa popa o pune in cusca cu ceilalti doi papagali. Unul dintre ei o intreaba: – Pe tine cum te cheama? La care papagalita raspunde cu cele invatate: – Sunt frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma tavalesc! Atunci papagalul ii zice celuilalt papagal cu zambetul pana la urechi: – Vezi ma fraiere ca nu ne-am rugat degeaba!?

Parintii lui Bula se-nteleg intre ei sa vorbeasca codificat cand vor sa faca dragoste ca sa nu inteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tacsu lui Bula: - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la masa: - Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina. - Bine Bula, du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie Ii zice Bula lui tacsu iar dupa vreo doua zile din nou il trimite tacsu pe Bula la masa, iar primeste raspuns ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lui Bula: - Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care tacsu: - Bula, du-te si zi-i ca nu mai am nevoie de masina ei, am scris cu mana.

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata. Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gândea: "Te rog Doamne, sa fie baiat!". În urmatoarele trei luni: "Te rog Doamne, sa fie al meu". Iar în ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, sa nu fie negru."

In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai. Azi asa, maine mai rau, se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraoschi: - Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata! - Doamne, fa cum ti-e voia, dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul: - Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima? - Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala. - 20 de ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat? - I-am pus picioarele la umar domnle judecator. - 20 de ani inchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat? - Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator. - Esti achitat!! Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii! - Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga, dar nu a facut-o!

Doi avocati intra intr-un bar, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Ospatarul spune: - Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie. Avocatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.

Un avocat isi cumpara ultimul tip de Mercedes Benz. Ajunge la serviciu si cand coboara din masina, trece un camion cu viteza si-i face praf portiera. Avocatul innebuneste ... incepe sa urle, sa faca un scandal teribil. In cateva minute, vine politia la locul accidentului. Avocatul continua sa faca scandal. La un moment dat, politistul care scria procesul verbal, ii spune in scarba: - Asa sunteti voi, avocatii... Va ganditi numai la partea materiala! Dumneata nu ai vazut ca, in urma accidentului, bratul stang ti-a fost smuls din umar???? - Aoleu! Acum am ramas si fara Rolex!!!, raspunde avocatul...

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus: – Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul! – A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs. – Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii? – Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Judecătorul către inculpat: – De ce nu v-ați luat un avocat? – Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Intră un bărbat distrus într-o carciumă şi strigă: − Toţi avocaţii sunt nişte proşti! De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat: − Retrageţi-vă cuvintele! − De ce? Sunteţi avocat? − Nu, sunt prost!

Singura diferenta este ca atunci nu era gravida..iar mie mi s-a parut frumusica la fata(dar omu se mai schimba)...de ales nu am ales-o..

Scunda la 1.60 era colega celei din poza...am vazut-o in locatie ....ai dreptate nu merita.. Fata era de etnie?...

– Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba un frizer pe colegul sau. – Habar n-am, ca nici nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: “Doriti sa va iau pe la spate?”

Ce e mic, negru, sta-n copac si face „miau”? – Pisica. Ce e mic, negru, sta la baza copacului si face „ham-ham”? – E tot pisica… a cazut din copac si nu mai stie ce vorbeste.