motanel_2018

– Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba un frizer pe colegul sau. – Habar n-am, ca nici nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: “Doriti sa va iau pe la spate?”

Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?! – Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.

Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba: – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! De ce? – Esti sigura?! – DA! – Porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. A doua zi sotul gelos suna din nou. – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva? – Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?! – Sigur ca sunt acasa! – Atunci, porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona. – Fiule, unde este mama? – Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: – Cum asa? Primul pensionar: – Doar nu moare inaintea mea!

Gigel isi surprinde parintii in plina activitate creatoare. -Tata ce faceti aici? -Stii ca merg cu mama la mare.Ea nu stie sa inoate si o umflu putin ca sa nu se inece. -Interesant,ieri a venit postasul,a umflat-o pe mama si daca am vazut bine a si lins putin supapa.

O tanara femeie se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. -Serviciul va solicita prea mult?intreaba medicul. -Nu,am servici usor. -Atunci va obosesc copiii? -Nu,n-am copii. -Hmm…cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. -Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente.Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza. -Nu pot domnule doctor,duminica vine sotul meu acasa.

Soacra, pe patul de moarte, catre ginere: – Sa repari pendula aia de pe perete… – O repar mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo!….

Dragul meu, in curand vom fi trei… – Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o – Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

Sanii s-au asezat mai bine motanico?

https://www.publi24.ro/anunturi/matrimoniale/escorte/anunt/buna-ma-numesc-rebeka-am-35-ani-de-la-9-30pana-la-17-30/41938348486e77hi15e60d81i1683943.html ma numesc Rebeka am 35 de ani, te invit alaturi de mine sa petrecem clipe frumoase sunt o tipa curata si discreta ,mereu cu zambetul pe buze ,atragatoare cu pofta de viata ,te astept in locatia mea curata sa petrecem clipe de neuitat ,garantez revenirea, pentru mai multe detalii contacteaza ma la nr❤❤❤ 0755225491

Bărbatul vine acasă: - Iubito, am o problemă ... - De câte ori să-ți spun? Acum suntem căsătoriți, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tău. - Bine ... să știi că secretara noastră a rămas insărcinată cu noi.

Bulă ii spune lui tac'su: - Tată m-am ars rău aseară ... - Bravo fiule, așa te vreau. Ce bine imi semeni fiule! - Nu tată, m-am ars cu ulei când făceam cartofi prăjiți! - Ești leit mă-ta!

O blonda îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător "binevoitor" o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţiala. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blonda apare: – Ce faci dragă? – Păi uite suflu, ca să îndept portiera. – Vai draga, da’ fraieră mai eşti ! N-o să reuşeşti niciodată! – De ce? – Păi nu vezi că ai ferestrele deschise…

Poliţistul către blondă: – Domnişoară, aţi întrecut orice măsură, în această săptămână aţi lovit deja al cincilea pieton! – Şi câţi am voie?

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei): - Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10 lei, te invat sa iesi din giratoriu.

- M-am săturat de mania asta a vitezei. - E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteste soţul înfuriat la culme, către blonda lui soţie, aflată la volan. – Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

O blonda se pregateste sa plece de acasa, avand in mana ambele chei ale masinii. Sotul o intreaba: - De ce ai luat amandoua cheile? - Pai nu vezi ce ger este? Poate nu porneste la prima cheie...

Un tip conştient fiind de faptul că nu are cum s-o ajute la volan pe nevastă-sa, care pe deasupra era si blonda a învăţat-o să ocolească întotdeauna obstacolele care îi ies în cale ca să nu distrugă maşina. Intr-o zi, văzând că întârzie mai mult decât de obicei, a sunat-o impacientat pe mobil: - Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva? - Nu dragule, stai liniştit… Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale? - Aşa, şi?… - Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!

Pe seama blondelor se glumeste la greu indiferent de situatia in care sunt prinse. De data asta va vom oferi o multime de bancuri cu blonde la volan, glume foarte amuzante care va vor place cu siguranta. Daca sunteti blonde sa ne iertati si sa treceti cu vederea glumele postate de noi caci sunt doar niste glume O blondă s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit. Neînţelegând ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Şoferul a strigat la ea: – Doamnă dragă, unde vreţi sa ajungeţi? Sunteţi în garajul meu…

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: – Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult. A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD-player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis: – Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult. Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: – Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult. S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.

Sotul si sotia in pat. Sotul, prin somn, incearca sa o sarute pe sotie. – Vai, iubitule, ce faci? Ma saruti in miez de noapte? – Aaa, tu erai?!

Campanie electorala: Moare un Europarlamentar si dintr-o greseala ingereasca in loc sa ajunga in iad ajunge in rai. Bate la portile raiului si iese Sf.Petru: -Ce e cu tine ma aici? Tu trebuia sa ajungi in iad….. – Stiti… am avut un accident de masina si m-am trezit aici… nu stiu nimic despre unde trebuia sa ajung…. Sf.Petru: -Ma,iti zic sigur, tu trebuia sa ajungi jos… Uite cum facem. Te las o zi in Iad si o zi in Rai… unde iti place… acolo te duci….. -Bineeee, mai intai mergem in Iad… Iau amandoi liftul si coboara in iad….. Ajung in iad, aici numai Europarlamentari care jucau golf… fetite peste tot, chefuri, etc. Vine Dracul in costum Versace, il ia de gat,se plimba cu el pe aici, stau la o friptura….. Ramane asta aici pana a doua zi….. A doua zi, ia liftul si vine in Rai sa vada cum e si aici….. Il ia Sf.Petru si il pune pe un norisor, ii da o harpa sa cante si il lasa acolo. Peste cateva ore il muta pe alt norisor… si tot asa pana la sfarsitul zilei. In sfarsit, vine Sf.Petru sa il intrebe daca s-a hotarat unde o sa mearga…. Euro-parlamentarul: -Stiti, m-am hotarat. Toti colegii mei sunt acolo… Am cu cine sa stau acolo. Aici, e frumos dar ma plictisesc singur. Sf.Petru: – E alegerea ta ! Il conduce la lift, acesta ia singur liftul si coboara. Ajunge Europarlamentarul in iad si se deschide usile liftului. Arsita mare, toti Europarlamentarii erau intrun cazan pe foc…. Vazand el asta, il intreaba pe Drac…. – Pai….acum 2 zile nu era asa ….ce ati facut…? – Acum 2 zile era campanie, acum ai votat !!!!

Bula si maica-sa, la munte. – Bula, ai grija sa nu cazi in prapastie. – Stai linistita maaaamiiicoooooo .

Cum trebuie sa fie cafeaua, ca sa fie considerata buna ??? − sa fie fierbinte, ca fata inainte de… − sa fie dulce, ca fata dupa… − sa fie neagra, ca maica-sa dupa ce a aflat…

Intrebare: - Ce ii dai unei blonde care are de toate? Raspuns: - Antibiotice!