motanel_2018

Cate orgasme are o femeie intr-o noapte se sex salbatic? R: Cui ii pasa?

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

n legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la trinta cu o ursoaica ce are pui si, la sfirsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina. Un barbat tinar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei. Trece o jumatate de ora, trece o ora si, pina la urma, iese omul nostru din pestera zgiriat din cap pina-n picioare. Se opresste cu picioarele departate si spune: -Ei, unde-i cealalta femeie

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop. Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $. Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron: - Ce scrie pe afisu ala bai? - Pai ce, nu stii sa citesti? - Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha? Daca dau banii aiurea? - Pai ai 5 $ la tine? - Da. - Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi. Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui. Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa. - Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta? - Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

O femeie intra intr-un magazin cu articole de piele si cere o poseta.Vanzatorul ii da o poseta mica. -Dar e prea mica! -Da, ,da e din piele de penis.Daca stii s-o mangai, se face mare...

Dupa o specializare de doi ani in SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba. Se intilneste cu iubita si ii arata frumoasa masina: - Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat.Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant... - De ce? Ce face? - Daca il apas pe asta atunci intra o mina la tine sub fusta... Fata se uita la el iritata: - Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti miini?

Un labagiu pe o insula pustie. E mereu in cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare. De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat in zare se vede un vapor. Individul incepe sa-si imagineze: Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc. Se excita si isi face treaba. Dupa ce termina zice: "Ha,Ha, Ha, pu.. ce te-am pacalit, ca era petrolier..."

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul. Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa. -Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul -Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica. -Nu. Cuie.

Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita. Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie -Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor. Bucuresteanul vine repede si-l intreaba: -Ce-ai patit, mai? Ardeleanul raspunde: -Mi-am gasit pufoaica. -Si unde era? -Sub maieu.

Bună sunt o fata cu bun simt curata și sociabila cu bun simt ofer servicii domnilor generoși și cu bun simt doar în locația mea fără graba și relax te aștept suna și nu ai sa regreți detalii la nr tel kiss 0749847877

Ion vine la taica-sau acasa. -Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos! -Ma, Ioane, tu esti nebun? -Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el. -Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos! -Ba pot! -Ba nu poti! -De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos? -Pentru ca e ungur!

Un oltean si un ardelean in tren. Ardeleanului i se face foame si isi scoate niste slana,niste peste afumat si o bardaca de palinca.Si da-i si mananca! Olteanul saliveaza langa el.Sperand sa primeasca si el ceva, incearca sa lege vorba cu ardeleanul: - Ma cheama Ion... Nimic.Peste 10 minute: - Ma cheama Ion!... Iar nimic.La urma, olteanul mai incearca o data: - Ma cheama Ion!! Da' ardeleanu ii raspunde: - No, pai daca te cheama, du-te...

Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria: -Marie, vino fa, incoa! -Nu vin ma, Ioane, ca ma futi. Peste putin timp... -Hai fa Marie, vino fa incoa ! -Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma futi. Peste inca putin timp... -Haide Marie, vino fa incoa ca nu te fut! -Apoi de ce sa mai vin..

La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra,un japonez cu Honda si americanul cu Harley Davidson. Nu mult dupa start accident si sunt toti inernati in spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il intreaba: -Bine ma,tu cu motocicleta ta cu stabilitate si putere, ai facut accident? -Pai sa vedeti ca la 160km/h cind am ajuns in curba mi-a iesit ceva in fata, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez si uite acum aici cu picioarele rupte. La japonez: - Tu ce-ai patit, ca si motocicleta ta este dintre cele mai bune? -Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a iesit ceva in cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez si uite acum cu gitul rupt in spital. -Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici macar 60km/h? -Eu mergeam cu50km/h si cand ceilalti doi au trecut pe linga mine am crezut ca stau pe loc si am vrut sa cobor.

Sexy si frumoasa😘

Da...ea este in poze.

Dar...o rog pe Andra sa confirme ori sa infirme ce am spus...

dupa cum se vede...in pozele puse recent ...fata a acoperit anumite parti...in ultima poza are acoperit spatele...

Iar eu zis sa va asumati riscul ...de a o vizita....

Pozele puse in anuntul din gazeta sunt mai vechi...

pe spate are tatuaje...

Nu este nici o dezamagire... O poza cu , colega se poate? Colega are topic pe ninfomane?

Oferiti show lesby? :thinking

https://www.publi24.ro/anunturi/matrimoniale/escorte/anunt/centru-langa-ramada/60605g7ieie478e4ei5432gg328i7d66.html 0742895394putina publicitate mu ii strica