Conversatia Cu Pizda.

**miky77** · Iulie 9, 2019

Intreaba si el ... CAND SE DAU LIMBILE ?

Inainte sau dupa ce predai buchetul de flori ?

Offf.....numa' limbisti p'acilea .

* o limba (pe gratis) in cur ... na , nevoit sa editez

**morakygr** · Iulie 9, 2019

Cine i asta? :)

georgiles · Iulie 9, 2019

Previously in Conversația cu Pizda -scroll up/previous page

- Stai capra.

S-o fi spălat bine la cur? Am lins-o stand in picioare. Curând voi fi cu nasul in curul ei prin saisnoua.

Not yet. I’ll take my time Wide-Shoting her beautiful tight body.

- Haide.

- Cum zici ca te cheamă pe tine? Ca nu ți-am prins numele.

- Ana

- Ești născuta aici in Bucuresti?

- In Ferentari

Ma bag sub ea si începe sa o sugă. Ii trag limbi de dedesubt. E perfect de curată. Exact cum îmi place mie. Sigur a făcut dus înainte. Probabil ca nu a avut clienți prea mulți azi. Sper. Acum ii fut găoacea cu limba. Mai devreme in bucătărie cand a pus niste clienți pe speaker le-a zis douasutecinzeci pe ora. Pe mine m-a lăsat mai ieftin.

- Îți place mai mult sa te ling sau sa iti sug lindicul?

- Sa ma lingi.

Minte. Lasă ca știu eu cum sa iti dau limbi in pizda. Ma dor mușchii de la gât.

- Ia, stai puțin sa Imi bag mâinile pe dedesubt.

- Cum?

- Uite așa, ca sa te apuc mai bine.

O apuc de coapse si o ridic. E ușoară. O pot manevra cum trebuie. Imi adâncesc fata in pizda ei. Acum pot sa fac ce vreau. Lovesc ritmul. Geme. Bun. A pus prezervativul. E gata s-o fut.

- Hai sa ne futem capra.

- Bine

Ma simt monitorizat.

- Nu așa ca scârțâie patul.

- Da cum?

- Vino la margine.

Încep sa o fut pe la spate in timp ca o mângâi pe toate părțile corpului unde ajung. Picioarele, coapsele. O mângâi pe buci, pe țațe.

- Nu, nu ma trage de sfârcuri.

- A, nu-ți place?

- Nu

Sexy. O mângâi si mai mult pe țațe si plătesc deosebita atenție sfarcurilor. Imi vine sa-miu dau drumul. Ma opresc.

- întoarce-te cu fata la mine.

Vreau sa o fut stand in picioare.

- Nu merge așa.

- Merge. Stai ca iti arat eu. Ridica piciorul.

Eu sunt ma înalt. Imi îndoi genunchii si o o penetrez low angle in timp ce sta ca un cocostârc. Am învățat poziția asta din seria Emmanuelle. Nu se mai fac filme porno ca pe vremuri. Mai era o poveste, mai era o acțiune. Ma gândesc ca i-am refuzat paia sa trag filme porno fără regret. Da frate, dar ma umpleam de bani. De ce sa am eu principii. Fac ce vreau. Futema-si in gura.

- Auzi, pai tu nu-ți mai dai drumul?

- Pot sa ejaculez oricând. Doar imi place sa te fut.

O apuc de cap si o strâng in brațe. Ma uit drept in ochi ei șasiu.

- Ce, vrei sa ma faci sa-mi dau drumul?

Cresc ritmul. Geme. Ma uit cum intra pula in pizda ei. Sunt un animal.

- Pai nu mai e timp sa mai dai încă un număr. Mai ai 5 minute oricum.

O pula. Cel puțin doișpe. Daia zic sa se taxeze. Sa dea drumu la ceas in pula mea si sa-mi dea factura. Ma îmbrac. Ea tot intra si iese din camera. E aglomerație in Bucătărie. Aud voci de bărbați din Off. Nu ma grăbesc. Sta in pragul ușii întredeschise între mine si ăștia din bucătărie.

- Auzi, vino încoace.

- De ce?

- Inchide usa, vino încoace sa-ți spun ceva.

Executa si se apropie. Imi place o femeie in chiloți. O apuc de buci si imi afund fata între picioarele ei. O sărut la păsărica prin chiloți.

- Haide, ca am alți clienți care așteaptă.

Continui sa ma închei la cămașă. Ea iese.

I’m getting ready. What the fuck is in the kitchen?

Imi îndrept spatele si ies in bucătărie. La masa doi bărbați buna făcuți de origine Roma-Romani mix. Amândoi au barba. Am observat asta si pe la ăștia la servici. Se poarta barba. Eu nu știu cum sa par mai tânăr astia vor sa para maturi.

- What’s up guys?

De ce le-am dat-o pe engleză. Zambesc. Ma uit la fetele lor. Sunt crispați amândoi. Nu sunt periculoși. Nu zic o vorba. Sunt blocați. Ajung la intrare si încep sa ma încalț. Vorbesc de bani. Ii ascult sa realizez ca sunt respectuoși cu ea. E bine. Ana face o gluma către unul dintre bărboși pe care nu o înțeleg.

- Sa te duci la primărie sa ii dea adeverința lu prieteni tău.

- Ce adeverința.

- Sa-si scoată arfele din cap.

Bărbosul rade sec. Ana ma privește cum ma încalț.

- Imi cer scuze, eu sunt mai încet așa.

- Am văzut.

Trage din tigare. Zâmbește. Băgai a-și pula in ei de pantofi. Sunt noi. Dar eu numai așa port.

Blugi mulați, curea, tricou, cămașă, costum, Wayfarers. I învatat asta pe platou de la J.J Abrams prin douamiizece. Ma uitam la el cum regiza. In a suit. No tie. The suit of armor. I just copied that next day. Atunci am realizat ca regizor in ziua de azi trebuie sa iti creezi si o imagine publica printr-o ținuta constanta care sa impună respect. Ca fra haine tot maimuța. I feel good with my jacket on. The way I dress imposes the way I act. It is about respect. Responsabilitate. Ma uit la corpul ei încă o data. O sărut. Fuck. I’m addicted to this shit.

- Poate ne mai vedem.

- Poate.

Fac un selfie in fata blocului ei ca sa am adresa. Se poate citi pe geamul scării in spatele meu. Cine știe? Nu iau taxi. Vreau sa văd Bucureștiul. Ma duc spre tramvai. Mie dor. Nu realizezi valoarea decât atunci cand iti lipsește. O scena in tramvai trebuie sa filmez neaparat. Si in metrou. Neaparat. Deja am verificat locația. Pe linia M patru între stațiile Întâi Mai si La**spam editat**ului. Toate vagoanele sunt pictate cu graffiti. Unic. Cobor din tramvai si urc in troleu. Ma uit dupa pizde. Mama, sunt obsedat. O văd pe una la vreo dus-o-te de ani, nu slăbănoagă dar nici grasa. Românca. Se uita ea la mine. Știe ca vreau sa o fut. Imi întorc privirea. E îmbrăcată cașul cu niste pantaloni scurți si tricou. Cara niste sacosi dupa ea, una dintre ele oversized.

Daca o sa coboare la aceiași stație o sa ma ofer sa o ajut si ii cer numărul de telefon. Mai sunt doua stații.

Ma așez pe scaunul din fata. Il sun pe Alex.

- Ce faci mah.

- Bine, tu.

- Eu sunt in troleibuz. mai ești la potcoava? Ca sa știu unde sa cobor.

- Nu mai sunt frate, am ajuns acasă. Daca n-ai venit mai devreme.

- Ți-am zis ca i-am promis lu asta ca ma duc sa o văd. Ce vrei sa fac.

- Da mah, lasă. Asta e. Ne vedem alta data.

- La ce ora te scoli mâine?

- De ce?

- Vin la tine de dimineața, bem o cafea.

- Ma suni mâine cand te scoli.

- Zi mah, la ce ora te scoli.

- Bag ești nebun, nu ne-am văzut de atâta timp si acuma imi faci program. Lasă-ma in pula mea ca eu ma scol înaintea ta oricum.

- Bine ma, hai.

Ajung la Gloria. Pierd pariul. Ea a coborât deja. Cu sacosi cu tot. Lasă ca poate o agat paia de la cofetărie.

To be continued

georgiles · Iulie 10, 2019

Găsesc mesaj pe what’s up de la Alex.

- Bă, suna-ma cand te trezești.

- Am fost ocupat cu scenariul. Acum ma uit dupa pizde. Stai sa o sun pasta si te sun inapoi.

Nu pot sa ma concentrez la scris scenarii fără muze. Why the fuck am I so horny? There is n-o way that I’m not gonna go for another ride.

- Alo

- Buna Adina. George la telefon. Am găsit anunțul tău pe publidouspatru si ma întrebam ce alte detalii pot sa aflu?

- Serviciile mele sunt sex oral, normal si masaj de relaxare. Osutacinzeci finalizarea si douasutecinzeci ora.

- Aha.

Ii suna celălalt telefon. Închide.

- Alo?

- George. S-a intrerupt legătura imi cer mi de scuze. Si cum facem? Vin eu la tine?

- Ma suni cand ajungi la rond la Albă Iulia.

- Tu ai spus ca faci oral, eu pot sa iti dau si limbi sau?

Suspina.

- Da.

- Ok.

Sa o sun cand sunt la rond. Închid. Ma uit la pozele ei de pe anunț. Are un corp extraordinar. Face si yoga. I’m pasting the link to Alex.

https://www.publi24.ro/anunturi/matrimoniale/escorte/anunt/adina/026gi3430ihg76f71619d277016df8ei.html

- Mmmm. Așa si așa. Mai trimite.

Ii zic prețul.

- Mult. Mai caută. Sa alegi. Nu te grăbi. Ma bag la dus si ne vedem.

Sunt de acord. Am vreo doua zeci de taburi alese in browser. Ia sa vedem ce zice de Rebeka? Ii dau linkul.

https://nimfomane.com/escorte/rebeka-8/

- Mmmm

Aprobat. O sun.

- Si cum fac. Imi dai si mie adresa. Ești disponibilă in seara asta?

- Cand ajungi la Dimitrie Cantemir vis a vis de Dristor Budapesta ma suni.

- Stai puțin sa i-mi notez, ca nu știu.

- Rămâne la șapte si zece, douăzeci sa ne vedem.

Nume de cod Rebeka nu e in stare sa imi dea o adresa exactă. Fac un dus. Ma îmbrac. Apare Alex.

- Ce zici mah?

- Ce pula mea sa zic. Sunt bine.

- Ce-ai făcut toată ziua?

- Am scris.

- Ce nebun ești, da-ten pula mea.

- Ma tot duc la prostituate. Crezi ca e ok?

- Bai am si eu o rugăminte la tine. Te rog, mai ușor cu pozele pe whatsapp ca poate vede nevasta-mea si intru la belele.

- A, da?

- Bine, ca am parola, dar nu se știe niciodată.

Il înțeleg.

- Ce vrei sa fac frate? Pizda imi da confidenta.

- Lasă frate, ce, nu-i normal?

Cu îndoiala.

- Ba da.

- Da vezi ca si de asta poți sa devi dependent. De câte ori te duci pe săptămâna?

- Pai cam de trei ori.

- Mda.

Clar. Sunt obsedat. In primul rând cu limbile in pizda.

- Unde mergem sa bem o cafea?

- Pai unde vrei.

- Ma gândeam aicea la noi la cofetărie.

- Unde?

- La noi in spate mah. E umbra frumos. Sau mergem lângă, la Tratoria, mi se rupe pula.

- Hai mai bine la Mall. La Park Lake. Stam frumos la Starbucks.

Gaseste loc de parcare. Urcam la Mall. Vede o masa liberă cu umbra pe colț.

- Uite acolo stam.

El își ia un espresso, eu un Americano. Ma întreabă vânzătoarea cum vrei?

- Cu zahăr si laptic te rog.

Zâmbește. Ma uit la ea. As futeo clar. Ieșim. la masa noastra acum sta o blonda la vreo treizeci. Rezonabila.

- Ia uite ma s-a așezat si asta.

- Pai hai sa stam cu ea.

Dau sa ma îndrept cu cafeaua sa văd ce zice Alex.

- Termina-te mah.

- Lasă ca o întreb eu.

Nu vrea. Ne așezăm alături. La inca o masa mai încolo inca doua gagici. Mi-aprind o tigare. Ma uit.

- Hai sa le agățam pastea si le futem.

Ma refuza. Ca nu sunt genul lui nici una. Alex e mofturos. Anu trecut cand am vizitat Romania eram tot aici. Aproape aceiași scena. Doua gagici s-au luat de noi, am intrat in vorba cu ele si ne-au invitat sa mergem in Mall dupa ele. Nu a vrut nici atunci. Una era prea grasa. Am fost de acord ca paia nu o futeam nici eu, nici el. Imi povestește cum își reamenajează el un apartament si du-aia începe sa-mi zică de băiatul lui.

- Auzi mah. L-am prins cu marijuana.

- Cum?

- A venit acasă si l-am, mirosit. Nu mi-a venit sa cred. Ia uite mah marijuana. La mine in casa.

- Si ce-ai făcut?

- A trebuit sa investighez, iti dai seama.

- Câți ani a făcut el acuma?

- Cinspe ani.

- Mda. Am citit niste studii si cică daca fumezi iarba sub dousopt de ani te fute la creier ca e inca in dezvoltare.

E îngrijorat. Nu e nevoie sa dau prea multe explicații. Începe si imi arate diverse articole pe google. A cercetat problema si a citit lu’ fisu. I-a afectat școala.

- L-au învățat astia pe la bloc. Si te-ai dus peste ei sa-i bati?

- I-am găsit iti dai seama.

- Câți ani au?

- Optispe douăzeci

- Mama.

- Unu are treizeci. Auzi mah s-au si filmat. Am găsit video pe telefonul lu fimiu. Ii pusese lu asta casca de hokey, ii dădea șpițuri in cap si râdea.

- Cine pula mea e ăla?

- Un distrus mah. Daca il prind il bag intr-o scara de bloc sa vezi ce pumni ii dau.

- N-ai apucat sa te vezi cu el.

- Nu, dar i-am găsit pailalti si le-am zis. Vezi ca eu acuma dau vina pe el. E vina lui. Vezi ca are cinspe ani si asta e caz penal. Daca va mai prind cu el o singura data dupaia e vina voastră si stam de vorba altfel.

- I-ai speriat.

- O sa trimit si un milițian la ei la usa. Ce pula mea sa fac frate?

- Da, e greu. Adulți aminte ce făceam noi la paișpe ani.

- Da, ma. Lasă.

- S-au schimbat multe prin cartier.

Ne povestim. Iar imi aduce aminte cum i-am salvat viața cand eram mici. Imi povestește. De ce nu or legaliza astia marijuana ca in Los Angeles? Iti dai seama ce mafie. Nu ma bag inca in politica pentru ca trebuie sa spânzur prea mulți. Ar trebui. E si rândul meu sa-mi răsplătesc țara. Poate mai târziu. Mai am de dat limbi, trebuie sa mai fac filme. Cel puțin unu pe româneste. Ma gândesc la fisu. Imi aduc aminte cand am fumat eu prin douamiinoua. Eram la mine in birou in North Hollywood, terminam un film de lung metraj experimental si mai aveam un horror pe țeava imediat dupa. Super ocupat atunci cand l-am întâlnit pe Wes. Actor. Printre altele mi-a zis ca e dealer de marijuana. Legal. I-am zis ca eu nu sunt cu drogurile dar de curiozitate i-am zis sa imi lase o fărâma. Am pus-o pe birou intr-un ghiveci si am uitat. A stat acolo luni de zile pana intr-o zi. Terminasem cinci filme de lung metraj si nu aveam unde sa le distribui. Pe Amazon vindeam foarte putine DVD-uri si nu imi plăcea. De cum am ajuns la Hollywood am realizat repede ca nu o sa imi dea nici dracu bani sa fac filme. Mi-am deschis compania mea de producție si am început independent. Ca sa suport financiar, m-am angajat ca actor si am început sa lucrez roluri mici si figurație pe la Paramount, Twentieth Century Fox, Warner Bros., Disney ... toate. Ma duceam la munca pe platou, racolam actori si in zilele libere ii aduceam la mine la birou, scriam si filmam prin tot Los Angelesul. Dupaia iar la actorie. Știam ca mama si tata se uita la Young and the Restless. Se uitau dupa mine ca eram regular. Am prins un rol mai mare intr-un film Horror, Don’t Look up. M-am calificat si am plătit 5 mii de dolari sa intru in aceiași uniune a actorilor cu Brad Pitt, deCaprio, astia. Mi sa dublat salariul de baza dar eu nu voiam sa fiu actor. Sunt regizor. Trebuia sa i-mi vând filmele ca daca nu le vede nimeni mi-am ratat cariera. Fimea avea trei ani nevasta-mea acasă fara slujba, doar sa aduc bani. Noroc cu actoria ca ea nu credea in filmele mele:

- Your movies are not movies.

- What do you mean?

Închiriam o casa de oaspeți chiar pe Hollywood Blvd. O strada mai încolo cu Highland Ave. Instalasem un cort in curtea interioară si mi-am băgat calculatorul înăuntru. My Man cave. Terminasem de editat si filmul Dracula. Scot iarba pe masa. Nu am uitat sa o iau de la birou. Caut pe youtube cum sa fumezi marijuana fara pipa. Il găsesc pe un puști care imi explica cum sa folosesc o cutie de Coca Cola. Găsesc o cutie. Ii fac găuri. Trag un fum foarte mic si încep sa zâmbesc instant. Fumasem ultima oară acum cinci ani prin douamiipatru in Malaezia. Revizionez filmul meu Dracula si rad de ma pish pe mine. Sunt sigur ca o sa fie un succes. Ma apuc si le scriu la astia la YouTube sa ma lase sa uploadez filme de o ora jumate. Le dau linkurile cu trailerele la filmele mele. Pe vremea aia uploadul maxim era de cinspe minute. Am avut dreptate. Șapte milioane numai Dracula, saizeci de milioane de vizualizări mai târziu. Alex a terminat cafeaua. Decidem sa nu mai bem inca una. Plecam. Cică sa ne vedem mâine. Ma lasă acasă. Am treaba. Trebuie sa dau limbi la Rebeka. Ma uit la ceas. Am timp. Mai fac un dus. Curat murdar. Miros super. Ma uit in oglinda dupa riduri. Arat bine. Imi aduc aminte de o Americanca. Am crezut-o. Nu era prima care mi-a zis asta:

- You Look like Liam Neeson. How can you keep this face?

- I’ve been though a lot of shit.

- I can tell.

Taximetristul nu ma găsește. Imi da un număr de Constanta. Ii zic sa ma aștepte la in fata la Mega Image si il găsesc.

- Mergem la Dristor/Budapesta. Iti zice ceva?

- Eu merg pe GPS. Am adresa aicea.

Harta imi arată gura de metrou Tineretului. Am încredere ca am trimis locația corecta prin app.

- Pai nu are nici un rost sa conduci fara GPS.

- Da, mai ales cu Wazeu.

- Si tu mai ești si din Constanta.

- Da. Si nici nu vreau sa ii încarc memoria cu asta.

I-am povestit ca am fost la el in oras sa fut doua de-ale lui ca era curios de conduita, prețuri, locații, review-uri.

- Suni si tu, zici sărmana, te prezinți, si intrebi de servicii si prețuri. Tu o intrebi se poate sa-ți dau si limbi? Ce-ți place tie.

- Cur făcea?

- Unele cu siguranța. Dar eu nu sunt adeptul. Dar ea o sa-ți zică sigur de la început. Fac anal dar nu accept cu bile sau in stare de ebrietate.

- Sa știi clar care e treaba.

- Exact.

- M-as duce si eu ca nu am mai făcut de mult.

- Da de nimfomane.com ai auzit?

- Da, am auzit.

- De unde?

- Cred ca pe OLX.

- Au postat ei acolo nimfomane.com?

- Eu căutam mașini. Si arată cu masaje cu nu știu ce. Si dupaia, direct am dat click. Flirt se chema. Am eu făcut cont acolo si mi-a cerut card. Ia mai dati-va ma dracu cu cardu vostru.

- Era teapa.

Aflu ca e însurat. To restul drumului a cerut detalii. Ajungem.

- Hai sa nu spui ca si-au si dat drumu alea.

- Una din ele.

- Pai daca si-a dat drumu aia trebuie sa-i ceri bani.

Radem.

- Vezi daca te duci sa nu exagerezi ca devine o adicție.

-

La metrou Tineretui fac un selfie la chioșcul cu flori si trimit Rebeka pe messenger.

- Vrei Flori?

- Nu. Merci.

- Am ajuns.

- OK, ajung si eu imediat.

Ma gândeam ca recunoaște standul de flori si gura de metrou. Cumpăr o apa si întreb niste trecători. Trec pe langa Dristor Kebap. Ma suna dupa cinsprezece minute.

- Mai vii?

Ma îndruma la o farmacie inr-o scara de bloc. Sun la interfon. Deschide. Înțeleg etajul opt. Liftul urca pana la șapte. Ana tot la opt stătea dar trebuia sa mai urc un etaj pe scări de la șapte. Ce coincidenta. Ies la șapte. Gratii. Ma suna.

- Mai vii?

Era etajul unu de fapt. Cobor si o văd Așteptându-ma in chiloți si sutien.

- Hey, buna.

- Sarutmainile. Am întârziat?

- Nu. Eu am întârziat.

Tocmai fusese in deplasare sa i-a o muie. E perfecta. Intram in dormitor si imi dau jacketa jos.

- Cât vrei sa stai?

- O ora. Pot sa-ți dau doua numere intr-o ora?

- Depinde de tine. O finalizare e cinspe - douăzeci de minute. Si o ora e o ora. O suta cinzeci de lei.

- Pai o sa iau o ora ca sa nu ne stresam. Iti dau banii înainte nu?

- Da, banii înainte.

Ii dau banii.

- Vrei sa faci un dus?

- Eu mi-am făcut mai devreme. Tu ți-ai făcut dus.

- Eu fac mereu.

- Vrei sa facem dus împreuna?

- Nu, eu nu fac dus cu clienții.

- Poți sa-ți dai chilotii jos.

Am si uitat de subiect, hai sa o miros la pizda sa vedem. Ma aplec ca vreau sa încep sa ii dau limbi din picioare si sa ii dau chilotii jos ușor. Strica tot planul rapid. Nu, nu așa. Se întinde pe spate si vrea limbi numai asa.

- Daca vrei iti sug pula acum. Saisnoua nu fac.

Încep sa ii sărut țațele vrea sa ma oprească dar ii place. Inchide ochii. Ma joc cu limba pe amândouă sfârcurile. Nu ma lasă sa o pup pe fata sau corp. Cred ca se excita prea repede si nu vrea sa-si dea drumul cu clienții. Optez pentru limbi. Dupa vreo cinsprezece minute geme. Vrea sa schimbam.

- Nu, capra nu fac.

- De ce?

- Pentru ca ai pula prea mare.

- Serios. O alta fata mi-a zis ca e doar puțin mai mare decât media.

- Nu, nu fac capra cu tine ca ma doare.

- Pai ți-o bag câte trei sferturi, ca vreau sa te simți si tu bine.

Ca nici limbi nu mai vrea ca nu face mai mult de zece minute cunilingus. Se suie pe mine si începe sa ma fuga ea. O las sa facă cum vrea ea si in semifinale ejaculez in ea ca un misionar adevărat. Scot prezervativul intr-un șervețel ud.

- Patruzeci si cinci de minute primul număr. Doamne ferește.

Începe sa se frece prin camera încolo încoace. Ca mai sunt zece minute. Alții ar fi plecat de mult. Nu eu. Am un plan pentru ea. I love countdowns. Văd un soi de competiție.

- Vino langa mine.

Se aseaza. Încep sa mi-o iau la laba. Se simte inutila.

- Vrei sa-ți fac eu laba sa iti dai drumul mai repede.

You’re reatinge my mind baby. O ia in mâna si incepe sa mi-o frece. Acum am dreapta liberă si o ating pe coapse si țațe. E sculata. Pune prezervativul. Pentru laba. Ma gândesc ca e ok. O sa imi dau drumul mai greu. Let the games begin.

- Da-i mai repede, strânge-o tare.

ii desfac picioarele si încep sa o gâdil la lindic cu degetul.

- Dai tare, da tare.

Mana ei se simte bine. Zâmbește. Ii place sa o încurajez.

- Ce bine faci. Da-i tare dai da dai. Ahhh fi atenta ce-i faci.

- Ce-i fac?

- Uite-te la ea.

- Da

- Uita-te la pula.

- Da, ma uit.

- Uite-te la mine.

Daca ar păstra ritmul as ejacula imediat. Doar ca ii obosește mâna la fix si cand încetinește o relaxez.

- Da-i nu te lăsa. Sunt aproape. Mama ce bine faci.

Intra in joc si incepe sa rada.

- Dai tare. Uite-te la pula. Ai văzut ca m-ai certat si tot imi dau drumul pentru pizda ta.

- Mai încet ca te-aud vecinii.

- Uite-te la mine cand imi faci laba.

Rade.

- Shhh.

Încep sa șoptesc.

- Ce pizda frumoasa ai. Uite-te in ochii mei.

E amuzata si se întoarce spre pula. Începe sa ii placa si muncește cu spor.

- Repede, repede. Uite-te la pula. Uite-te in ochii mei cand imi dau drumul. Ahh.

We lock. I ejaculate.

- High five.

Zâmbește si da palma.

I-mi pun pantofii in hol. In sufragerie rulează televizorul.

- Ce e asta, serial?

- Da, turcesc. Prețul fericirii.

- E bun? Il urmărești?

- Da.

- Poate te-am ținut din el. Sa nu fi pierdut ceva.

- E ok.

- E nu am știut ca tu nu vrei sa încerci poziții.

- Ce poziții? Eu nu fac capra si gata.

- Pai si tu cum iti dai seama ca are un client pula prea mare? Știi dinainte sau?

- Nu. Cand i se scoala văd. Daca o are mai mică, fac.

- E, tu ai făcut o treaba buna oricum. Ești minunata. Merci frumos.

- Cu plăcere.

- Iti pot lasă un review pe undeva?

- Ce review?

- Sa scriu pe un site undeva. Rebeka a fost extraordinara, sa va duceți la ea, sa va spălați. Unde scriu?

- Nu știu.

- Pe publi douapatru nu au opțiunea asta? Sau tu ești pe nimfomane?

- Sunt si acolo si acolo

- Aha, te-ai pus pe amândouă.

Sunt gata sa ies pe usa.

- Data viitoare poate stai mai mult timp.

- Sa mai vin? Credeam ca am pula prea mare.

- Lasă. Vino.

- Frumoaso te pup si mulțumesc.

- Hmm.

Dau sa ies.

- Nu aici. Usa asta duce la baie.

To be continued

Iulie 11, 2019

Salut georgiles. Probabil ca nu sunt singurul care citeste ce scrii si care iti spune ca trebuie sa faci asta in continuare. As vrea sa folosesc si eu cateva din povestirile tale... daca va fi sa fie vreodata, cine stie, ( doua exemplare o sa le fac sigur ) mai este mult de lucru, deabia am 70 de pagini.

**badmadafaka** · Iulie 11, 2019

Tipul e George Anton.E dus cu pluta :)))

evaforyou · Iulie 11, 2019

Poa' sa fie dus cu orice mijloc de locomotie, nu conteaza! E reconfortant sa mai citesti si altceva in afara de injuraturi si blestemeðŸ˜

**badmadafaka** · Iulie 11, 2019

Poa' sa fie dus cu orice mijloc de locomotie, nu conteaza! E reconfortant sa mai citesti si altceva in afara de injuraturi si blestemeðŸ˜

N-o ziceam intr-un sens rau doar voiam să spun că omul e legit,chiar este ceea ce zice.

evaforyou · Iulie 11, 2019

N-o ziceam intr-un sens rau doar voiam să spun că omul e legit,chiar este ceea ce zice.

Nici eu n-am considerat postarea ta ca fiind negativaðŸ€ De-aia si scrie omul in stilul asta, pentru ca este ceea ce zice

Iulie 11, 2019

Tipul e George Anton.E dus cu pluta :)))

Daca nu era dus cu pluta, nu scria asa :))))

**badmadafaka** · Iulie 12, 2019

Nu mai zice nimic domnul scenarist?ðŸ¤”

**liviu95** · Iulie 12, 2019

Unii cred ca au avut discutii amuzante cu fetele la telefon, f2f.

georgiles · Iulie 12, 2019

EXT. PADURE - DAY

Un bărbat in vârsta îmbrăcat cu halat alb plin cu pete de

sânge, fuge. Se tot uita in urma. Se apropie de un MILITAR.

MILITAR

Abraham.

ABRAHAM VAN HELSING

Fugi Ioane. Fugi.

Abraham aleargă pe langa el. Ion scoate pistolul. Se uita

împrejur. Abraham se îndepărtează spre orizont. Nimic

printre copaci.

ION

Stai bah, ca nu e nimeni.

Se mai uita. Fuge dupa Abraham.

ION

Doctore.

Aleargă. Se împiedica. Ii cade pistolul. Întinde mana sa-l

ia cand apar niste picioare desculțe cu sânge pe ele. Se

uita in sus. O MIREASA frumoasa foc de vreo douazecisitrei

de ani cu pete de sânge si pe rochie.

MIREASA

Vino cu mine.

Ion apuca pistolul. Se ridica ușor si se uita sa vadă daca

mai e cineva.

ION

Ce faci domnișoara?

MIREASA

Buna. Eu sunt Roxana. Am fugit de la Castel.

Se apropie.

ION

Stai asa. Ce faci?

ROXANA

Mi-e frig. Te rog ajuta-ma.

Il ia in brațe ușor. Il strânge. Deschide gura. Are dinți de vampir.

INT. VAN HELSING’S HOUSE - BATHROOM - DAY

O seringă se află aproape de brichetă pe chiuvetă. Van

Helsing tremura vizibil. Sparge capul de usturoi. Il

curată. Apuca o lingură de argint plină cu un lichid verde.

Se aude soneria. Tresare.

1.

EXT. VAN HELSING'S HOUSE - PORCH - DAY

Un domn și o doamna în costume negre se potrivesc în fața

ușii. O femeie deschide.

MARIAN

Doamna Stefania Van Helsing?

STEFANIA VAN HELSING

Da. Eu sunt.

Cornel flutura o legitimație din portofel.

DOMN

Buna ziua. Sunt agentul Cornel, ea

este Mariana, de la serviciile

secrete.

STEFANIA VAN HELSING

Dar ce s-a întâmplat?

MARIANA

A ajuns cumva domnul doctor acasa?

STEFANIA VAN HELSING

A intrat la baie mai devreme.

MARIANA

Suntem colegi cu sotul

dumneavoastra la institut.

CORNEL

Nu e nimic grav doamna. Trebuie sa

meargă cu noi ca am ratacit o

cheie.

MARIANA

Sa ne deschidă usa la laborator. Il

putem aștepta înăuntru?

INT. VAN HELSING'S HOUSE - BATHROOM - DAY

Amestecul din lingură fierbe. Van Helsing oprește bricheta

și apucă seringa. Se uită în oglindă la dintele neobișnuit

de mare. Umple seringa din lingură. Începe să-si

injecteze brațul. Bătăi in usa.

2.

STEFANIA VAN HELSING

(Off Screen)

Abraham. Mai stai?

Van Helsing mârâie ușor cu caninii spre usa de parca are

pofta de sânge. Își repara vocea.

ABRAHAM VAN HELSING

Am diaree. Dupaia fac un dus si

ies. Mai stau inca vreo patruzeci

si cinci de minute.

STEFANIA VAN HELSING

Pai a venit cineva sa te vadă.

CORNEL

Doctore. Sunt eu Cornel. Nu il

găsim pe Ion cu cheile.

EXT. PASAJUL MUNCII - NIGHT

Câteva femei se fac văzute in strada. Mașina intra in

pasajul Muncii.

INT. CAR - NIGHT

BOGDAN

Uite aici. Ai văzut-o paia?

GEORGE

Care?

BOGDAN

Uite, inca doua. Ce ma ești chior?

GEORGE

Ele sunt prostituate?

Bogdan zâmbește si continua sa conducă.

GEORGE

Pai si poliția nu e aici?

BOGDAN

Si ce sa le faca poliția?

3.

EXT. GLORIA - PARCARE - NIGHT

Mașina oprește in parcare.

GEORGE

Publidouazaci si patru. Bogdane, nu

știam de site-u asta.

BOGDAN

Te uiți la rubrica de matrimoniale.

Vezi ca poimaine la cinci jumate

dimineața vine șoferul sa te ia.

GEORGE

OK.

BOGDAN

Adică maine.

Ceasul de pe bord arată miezul noptii.

GEORGE

Mama ce târziu s-a facut. Te-am

pupat. Merci. Somn ușor.

Strâng mâna.

BOGDAN

Si ție.

George coboară.

GEORGE

Deci stam doua sau trei nopți la

mare, ca sa știu sa am si eu

ciorapi, chiloți curați astea.

BOGDAN

Doua. Cat durează evenimentul dar

avem si a treia noapte de hotel

plătită. Daca vrei tu sa mai stai.

GEORGE

Bine mah. Publidouazecisipatru da?

BOGDAN

Vezi si nimfomane.com. Acolo au si

review-uri, le da si scor, prețuri.

Tot.

George inchide usa.

4.

GEORGE

Nimfomane?

Bogdan inchide usa.

GEORGE

Ce-ar fi sa-l trimit pe Cornel la

prostituate?

Bogdan rade si face semn cu mâna. Demarează. George se uita

dupa el. Se îndreaptă spre scara blocului. Timelapse: Se

face dimineața.

INT. APARTAMENT GLORIA - DAY

George la calculator, deschide taburi in browser diverse

femei la rubrica matrimoniale. Se oprește la Katya. “Sunt

o nimfomana reala cu multe fantezii in cap” “200RON/

finalizarea, 300RON/ora” “Nu ma grabesc si nu ma las pana

nu te satisfac complet“ “24 de ani, Constanta”

EXT. PLAJA - DAY

Marea neagră. Turiști pe plaja. O clădire.

INT. KATYA’S APARTMENT - DAY

Un bărbat iese pe usa. Katya inchide dupa el. Își aranjează

chilotii. Bea apa. Suna telefonul. INTERCUTTING

GEORGE

Sarutmainile. George la telefon.

KATYA

Asa.

GEORGE

Am găsit anunțul tău pe

nimfomane.com. Katya?

KATYA

Da.

GEORGE

Eu sunt din Bucuresti. Ajung maine

pe la Constanta si ma gândeam sa

treci pe la mine pe la hotel sa imi

faci un masaj. Ai fi disponibilă?

5.

KATYA

Hmm. Nu prea mi s-au cerut masaje

pana acum.

GEORGE

Si nu poți sa faci?

KATYA

Ba da drăga si fac si deplasări.

Suna-ma maine cand ajungi.

GEORGE

Super, pai salvează si tu numărul

meu de telefon in agenda ca sa

știi.

KATYA

Bine, nici o problema.

GEORGE

Sarutmainile, mulțumesc.

KATYA

Te aștept. Pa, pa.

George inchide telefonul. Gândește. Deschide un plic cu

sute de dolari. Aseaza o bancnota in portofel.

EXT. MALL - TERASA - DAY

Un semn citește “Smoking Area”.

GEORGE

Da Dorule. Dar vreau sa precizez ca

scriu scenariul pentru HBO. Adică

fara umplutura.

DORU

Pai sa impamantenesti fiecare

personaj.

George da din cap si trage un fum.

GEORGE

Hai ca mergem.

DORU

Stai mah, termina țigarea liniștit.

6.

GEORGE

Problema mea e ca nu il cunosc bine

pe Costel. Trebuie sa dezvolt

caracterele.

DORU

Pai Costel e îmbrăcat la costum

negru cu cravata si lucrează pentru

organizația asta de tip Men in

Black, versiunea românească, care

pazesc secretul. Ce secret păzesc?

GEORGE

Cum ca la Castelul Bran se fac

cercetari stiintifice pe vampiri cu

acordul ministerului apararii. Așa

e vorba pe strada.

DORU

Așa. Am înțeles asta. Si el o fute

pe Mariana?

GEORGE

Bine zici. Nu, nu o fute ca sunt

colegi de servici.

DORU

Costel e însurat.

GEORGE

Doar pe acte. Nevasta-sa a fost

rapita de vampiri si dusa la

Castel.

DORU

A, au transformat-o astia in

Varcolaca?

GEORGE

Nu știu. Pula mea. N-am scris inca

Partea asta. Mi-e si frica sa ma

gândesc.

Trage un fum.

DORU

Pai Costel se duce in misiune la

castel sa o salveze pe nevastă-sa.

Nu ți se pare normal?

7.

GEORGE

Ajung la Castel si o sa fie punctul

culminant.

DORU

Se întâmpla tot felul de dracii la

castelul asta.

GEORGE

La Bran mah. O sa filmez la Bran.

Cel puțin exterioarele.

George stinge tigarea.

EXT. DORU’S APARTMENT - DAY

George si Doru ies din masina. Se îndreaptă spre scara

blocului.

DORU

Pai fi atent. Atunci poate sa fie

si ea mireasa.

GEORGE

A doua mireasa.

DORU

Da mah, nu aia cu soldatul. Paia o

scrii separat.

EXT. CASTELUL BRAN - NIGHT

Castelul Bran.

INT. CASTELUL BRAN - BECI DE VIN - NOAPTE

Ion militarul atârnat de un cârlig in tavan cu capul in jos

si gâtul tăiat. Sângele inca picura in găleata. Roxana

umple un pahar cu polonicul. Mireasa termina de aprins o

candela. Amândouă poarta rochii de noapte transparente. Li

se văd tațele.

ROXANA

Katya.

KATYA

Spune iubita.

8.

ROXANA

Mai vrei?

Katya se apropie cu paharul ei un sfert plin.

KATYA

Mai toarnă puțin.

Roxana ii umple paharul si pune polonicul la loc.

KATYA

Ajunge. Restul este pentru tine.

ROXANA

Mulțumesc.

ANA

Bea. Ai nevoie de putere.

Roxana bea mai mult de jumătate de pahar cu pofta.

KATYA

Ti-e sete. Curând o sa fi gata

pentru domnul nostru.

ROXANA

De-abia aștept.

Dulăul se uita la ele din mislocul camerei. Katya bea si

pune paharul pe masa.

ROXANA

Il iubesc.

KATYA

Știu.

Își iau limba in gura cu pasiune. Cainele se linge pe bot.

ROXANA

Ion are gust de usturoi.

KATYA

Ion e un prost. O sa ne folosim de

el.

9.

INT. DORU’S APARTMENT - SUFRAGERIE - DAY

George singur pe canapea bea din energizant. Se uita in

telefon. Pe ecran vedem încărcat logoul de la nimfomane si

poze cu o femeie sexy. Da cu degetul si citește frânturi.

Roxana_a1996, “Daca vrei sa ai alaturi de tine o bruneta

reala, senzuala, sa te cuprinda cu atingeri calde” “doar un

telefon ne desparte.” “Sex normal, Oral, 69” “150 RON /

finalizarea, 250 RON / ora” Se trage apa din Off. Doru iese

de la toaleta.

DORU

Ce faci mah, te uiți la pizde?

George stinge ecranul si pune telefonul jos.

GEORGE

Fi atent ca m-am gândit si ai

dreptate. Nevasta lui Catalin fost

muscata si transformata intr-una

din miresele lui Dracula. Da?

Apuca o punguța si inchide usa de la dulap. Se aseaza pe

fotoliu langa George.

DORU

Roxana.

GEORGE

Daca o arat inainte de transformare

apelez la flashback-uri. Înțelegi?

DORU

Aha.

GEORGE

Parte din suferința lui. Pana una

alta Costel e singur.

DORU

Pe Roxana o fute Vlad Țepeș la

castel.

GEORGE

Pana descoperă Van Helsing un

antidot pentru ea, Costel trebuie

si-o ia la laba.

10.

DORU

Ura lui pentru Vampiri e motivata.

GEORGE

A, clar. Ii omoară cu pasiune.

DORU

Costel, Vânătorul de Vampri.

GEORGE

Si asa pot lucra la relația lui cu

Mariana.

DORU

Pai n-ai zis mah ca sunt doar

colegi de servici?

GEORGE

Doar vreau sa creez o tensiune

sexuală intr-e ei. Poate o fute a

sfârșitul sezonului. Poate.

DORU

Aha, adică il consolează asta ca e

in doliu da lui se scoala pula, sau

ce?

GEORGE

Practic. Din fericire Costel

trebuie sa viziteze niste

prostituate. Ia ma sa vedem ce

iarba ai?

DORU

E buna colega. Am înțeles ca e

hibrid. Douăzeci la suta sativa,

optzeci indica. Pasta o am ca iau

si eu de la altcineva.

GEORGE

Da Dorule, stai liniștit.

George deschide pungulița si miroase.

DORU

Ți-am luat asa ca m-ai bătut la

cap.

George scoate portofelul.

11.

GEORGE

Si eu zic mulțumesc inca o data. O

sa ma ajute la inspirație.

DORU

Te ajuta o pula. Eu scriu fara.

GEORGE

Cât ai dat? Cinci d-astea ori

șaizeci de lei, treisute nu?

DORU

Am luat 6. Era cinzeci de lei

gramul.

Ii înmânează treisute de lei.

GEORGE

O super. Bah merci. Acuma ca am

stat de vorba m-i s-a mai

clarificat si mie povestea.

DORU

Cu plăcere colega. Oricând ai

nevoie sa stam de vorba ma suni.

GEORGE

Merci frați. Pai atunci am plecat

si eu.

DORU

Mai stai daca vrei.

GEORGE

Pai eu nu vreau sa te deranjez.

Poată vrei sa te masturbezi. Puii

mei.

DORU

Ma gândeam sa facem si noi un joint

daca tot ai luat.

INT. DORU’S APARTMENT - BALCON - DAY

Doru apare prin fum si pasează lui George.

GEORGE

O sa iti las si ție un pic si

fumezi alta data cand ai chef.

12.

DORU

Nu George. Deja de la doua fumuri

m-a luat de cap.

GEORGE

Trebuie sa fumezi câte puțin.

Microdoza.

DORU

Microdoza pe dracu. Ia da sa mai

trag un fum. Unde rămăsesem?

GEORGE

Era cu ea in masina intr-o misiune

sa re-captureze un vampir care

fugi-se din rezervatie.

DORU

Cornel cu Mariana.

GEORGE

Da.

DORU

Si de ce trebuie Cornel sa viziteze

prostituate?

GEORGE

Nimfomane.

INT. CAR - DAY

CORNEL

Nimfomane?

MARIANA

.com. Dracula viziteaza sectiunea

de matrimoniale.

Cornel răsfoiește dosarul. Mariana conduce pe un drum

neasfaltat.

CORNEL

De ce?

MARIANA

Isi caută a treia mireasa. Daca o

găsește înaintea noastră blestemul

o sa fie complet.

13.

CORNEL

Nu trebuie sa am relații sexuale cu

ele, da?

MARIANA

Tu ce crezi?

CORNEL

Astea sunt suspectele?

Răsfoiește.

MARIANA

Vezi nu le amesteca. Le suni in

ordine.

CORNEL

Simplu. Intru, ma prefac ca sunt

client si caut daca e vreuna

muscata.

MARIANA

Sa fi atent. Dracula e pervers.

Mușcătura poate sa fie oriunde pe

corp.

CORNEL

Le pun sa se dezbrace.

MARIANA

Pui întrebări. Plătești, si pleci.

Si eu m-am gândit sa le pun sa facă

striptease.

CORNEL

Intri si tu?

MARIANA

Eu am de văzut doua lesbiene.

Se aud bubuieli. Pe bancheta din spate un AK-47.

CORNEL

Lesbiene?

MARIANA

Auzi?

14.

CORNEL

Ai tras cu argint?

MARIANA

Da. Sunt sigura ca e aproape mort.

Un geamăt animalic si mai multe bubuieli din portbagaj.

Cornel se uita in spate.

CORNEL

Asta o sa plezneasca portbagajul

Mariano.

MARIANA

Si ce vrei sa fac eu? Ajungem in

zece minute.

CORNEL

Le-ai dat prin apa sfințită?

MARIANA

Sunt aceleași gloanțe care le-am

sfințit împreuna.

Loviturile si gemetele devin din ce in ce mai tari si

constante.

CORNEL

Ți-am zis ca trebuia sa-l

decapităm.

Mariana il ignora. Bubuie din portbagaj.

MARIANA

Daca scapă tu fugi dupa el.

Mariana oprește masina. Desface centura de siguranța si

apuca mitraliera. O încarcă si se uita la Cornel.

EXT. COUNTRY ROAD - DAY

Masina parcata marginea drumului Langa pădure. Mariana se

da jos de la volan cu AK-47-ul in mâna. Cornel scoate o

baioneta de argint. Se opresc amândoi in spatele mașinii.

Potbajajul bubuie. Urlete de animal. Cornel atinge clanța

si se uita la Mariana.

15.

MARIANA

Deschide.

Portbagajul se ridica. Un vârcolac dezbrăcat, chelios urla

la ei arătându-și dinții. Iese fum. Parca ii fierbe pielea.

Mariana trage trei rafale. Varcolacul schelălăie. Cornel da

cu baioneta pana tace.

CORNEL

Asta e pentru Roxana.

Ii sare sânge pe fata si cămașă.

CUTAWAY:

Dulăul se uita de la marginea pădurii. Cornel tot înfige in

portbagaj.

MARIANA

Ajunge.

CORNEL

Ajunge? Băgăm-a-și pulan mortii

lui.

MARIANA

Cornele. Si ți-am zis sa nu mai

înjuri.

Cornel o privește. Il apuca pe monstru de chelie. Pare

mort. Iși propteste un picior si aseaza lama baionetei la

gâtul varcolacului. Începe sa taie.

MARIANA

Te-aștept in masina.

CUTAWAY:

Dulaul intra in pădure.

Iulie 12, 2019

Ignor postările excesive

:)

**badmadafaka** · Iulie 13, 2019

EXT. PADURE - DAY
Un bărbat in vârsta îmbrăcat cu halat alb plin cu pete de
sânge, fuge. Se tot uita in urma. Se apropie de un MILITAR.
MILITAR
Abraham.
ABRAHAM VAN HELSING
Fugi Ioane. Fugi.
Abraham aleargă pe langa el. Ion scoate pistolul. Se uita
împrejur. Abraham se îndepărtează spre orizont. Nimic
printre copaci.
ION
Stai bah, ca nu e nimeni.
Se mai uita. Fuge dupa Abraham.
ION
Doctore.
Aleargă. Se împiedica. Ii cade pistolul. Întinde mana sa-l
ia cand apar niste picioare desculțe cu sânge pe ele. Se
uita in sus. O MIREASA frumoasa foc de vreo douazecisitrei
de ani cu pete de sânge si pe rochie.
MIREASA
Vino cu mine.
Ion apuca pistolul. Se ridica ușor si se uita sa vadă daca
mai e cineva.
ION
Ce faci domnișoara?
MIREASA
Buna. Eu sunt Roxana. Am fugit de la Castel.
Se apropie.
ION
Stai asa. Ce faci?
ROXANA
Mi-e frig. Te rog ajuta-ma.
Il ia in brațe ușor. Il strânge. Deschide gura. Are dinți de vampir.

INT. VAN HELSING’S HOUSE - BATHROOM - DAY
O seringă se află aproape de brichetă pe chiuvetă. Van
Helsing tremura vizibil. Sparge capul de usturoi. Il
curată. Apuca o lingură de argint plină cu un lichid verde.
Se aude soneria. Tresare.
1.

EXT. VAN HELSING'S HOUSE - PORCH - DAY
Un domn și o doamna în costume negre se potrivesc în fața
ușii. O femeie deschide.
MARIAN
Doamna Stefania Van Helsing?
STEFANIA VAN HELSING
Da. Eu sunt.
Cornel flutura o legitimație din portofel.
DOMN
Buna ziua. Sunt agentul Cornel, ea
este Mariana, de la serviciile
secrete.
STEFANIA VAN HELSING
Dar ce s-a întâmplat?
MARIANA
A ajuns cumva domnul doctor acasa?
STEFANIA VAN HELSING
A intrat la baie mai devreme.
MARIANA
Suntem colegi cu sotul
dumneavoastra la institut.
CORNEL
Nu e nimic grav doamna. Trebuie sa
meargă cu noi ca am ratacit o
cheie.
MARIANA
Sa ne deschidă usa la laborator. Il
putem aștepta înăuntru?

INT. VAN HELSING'S HOUSE - BATHROOM - DAY
Amestecul din lingură fierbe. Van Helsing oprește bricheta
și apucă seringa. Se uită în oglindă la dintele neobișnuit
de mare. Umple seringa din lingură. Începe să-si
injecteze brațul. Bătăi in usa.
2.

STEFANIA VAN HELSING
(Off Screen)
Abraham. Mai stai?
Van Helsing mârâie ușor cu caninii spre usa de parca are
pofta de sânge. Își repara vocea.
ABRAHAM VAN HELSING
Am diaree. Dupaia fac un dus si
ies. Mai stau inca vreo patruzeci
si cinci de minute.
STEFANIA VAN HELSING
Pai a venit cineva sa te vadă.
CORNEL
Doctore. Sunt eu Cornel. Nu il
găsim pe Ion cu cheile.

EXT. PASAJUL MUNCII - NIGHT
Câteva femei se fac văzute in strada. Mașina intra in
pasajul Muncii.

INT. CAR - NIGHT
BOGDAN
Uite aici. Ai văzut-o paia?
GEORGE
Care?
BOGDAN
Uite, inca doua. Ce ma ești chior?
GEORGE
Ele sunt prostituate?
Bogdan zâmbește si continua sa conducă.
GEORGE
Pai si poliția nu e aici?
BOGDAN
Si ce sa le faca poliția?
3.

EXT. GLORIA - PARCARE - NIGHT
Mașina oprește in parcare.
GEORGE
Publidouazaci si patru. Bogdane, nu
știam de site-u asta.
BOGDAN
Te uiți la rubrica de matrimoniale.
Vezi ca poimaine la cinci jumate
dimineața vine șoferul sa te ia.
GEORGE
OK.
BOGDAN
Adică maine.
Ceasul de pe bord arată miezul noptii.
GEORGE
Mama ce târziu s-a facut. Te-am
pupat. Merci. Somn ușor.
Strâng mâna.
BOGDAN
Si ție.
George coboară.
GEORGE
Deci stam doua sau trei nopți la
mare, ca sa știu sa am si eu
ciorapi, chiloți curați astea.
BOGDAN
Doua. Cat durează evenimentul dar
avem si a treia noapte de hotel
plătită. Daca vrei tu sa mai stai.
GEORGE
Bine mah. Publidouazecisipatru da?
BOGDAN
Vezi si nimfomane.com. Acolo au si
review-uri, le da si scor, prețuri.
Tot.
George inchide usa.
4.

GEORGE
Nimfomane?
Bogdan inchide usa.
GEORGE
Ce-ar fi sa-l trimit pe Cornel la
prostituate?
Bogdan rade si face semn cu mâna. Demarează. George se uita
dupa el. Se îndreaptă spre scara blocului. Timelapse: Se
face dimineața.

INT. APARTAMENT GLORIA - DAY
George la calculator, deschide taburi in browser diverse
femei la rubrica matrimoniale. Se oprește la Katya. “Sunt
o nimfomana reala cu multe fantezii in cap” “200RON/
finalizarea, 300RON/ora” “Nu ma grabesc si nu ma las pana
nu te satisfac complet“ “24 de ani, Constanta”

EXT. PLAJA - DAY
Marea neagră. Turiști pe plaja. O clădire.

INT. KATYA’S APARTMENT - DAY
Un bărbat iese pe usa. Katya inchide dupa el. Își aranjează
chilotii. Bea apa. Suna telefonul. INTERCUTTING
GEORGE
Sarutmainile. George la telefon.
KATYA
Asa.
GEORGE
Am găsit anunțul tău pe
nimfomane.com. Katya?
KATYA
Da.
GEORGE
Eu sunt din Bucuresti. Ajung maine
pe la Constanta si ma gândeam sa
treci pe la mine pe la hotel sa imi
faci un masaj. Ai fi disponibilă?
5.

KATYA
Hmm. Nu prea mi s-au cerut masaje
pana acum.
GEORGE
Si nu poți sa faci?
KATYA
Ba da drăga si fac si deplasări.
Suna-ma maine cand ajungi.
GEORGE
Super, pai salvează si tu numărul
meu de telefon in agenda ca sa
știi.
KATYA
Bine, nici o problema.
GEORGE
Sarutmainile, mulțumesc.
KATYA
Te aștept. Pa, pa.
George inchide telefonul. Gândește. Deschide un plic cu
sute de dolari. Aseaza o bancnota in portofel.

EXT. MALL - TERASA - DAY
Un semn citește “Smoking Area”.
GEORGE
Da Dorule. Dar vreau sa precizez ca
scriu scenariul pentru HBO. Adică
fara umplutura.
DORU
Pai sa impamantenesti fiecare
personaj.
George da din cap si trage un fum.
GEORGE
Hai ca mergem.
DORU
Stai mah, termina țigarea liniștit.
6.

GEORGE
Problema mea e ca nu il cunosc bine
pe Costel. Trebuie sa dezvolt
caracterele.
DORU
Pai Costel e îmbrăcat la costum
negru cu cravata si lucrează pentru
organizația asta de tip Men in
Black, versiunea românească, care
pazesc secretul. Ce secret păzesc?
GEORGE
Cum ca la Castelul Bran se fac
cercetari stiintifice pe vampiri cu
acordul ministerului apararii. Așa
e vorba pe strada.
DORU
Așa. Am înțeles asta. Si el o fute
pe Mariana?
GEORGE
Bine zici. Nu, nu o fute ca sunt
colegi de servici.
DORU
Costel e însurat.
GEORGE
Doar pe acte. Nevasta-sa a fost
rapita de vampiri si dusa la
Castel.
DORU
A, au transformat-o astia in
Varcolaca?
GEORGE
Nu știu. Pula mea. N-am scris inca
Partea asta. Mi-e si frica sa ma
gândesc.
Trage un fum.
DORU
Pai Costel se duce in misiune la
castel sa o salveze pe nevastă-sa.
Nu ți se pare normal?
7.

GEORGE
Ajung la Castel si o sa fie punctul
culminant.
DORU
Se întâmpla tot felul de dracii la
castelul asta.
GEORGE
La Bran mah. O sa filmez la Bran.
Cel puțin exterioarele.
George stinge tigarea.

EXT. DORU’S APARTMENT - DAY
George si Doru ies din masina. Se îndreaptă spre scara
blocului.
DORU
Pai fi atent. Atunci poate sa fie
si ea mireasa.
GEORGE
A doua mireasa.
DORU
Da mah, nu aia cu soldatul. Paia o
scrii separat.

EXT. CASTELUL BRAN - NIGHT
Castelul Bran.

INT. CASTELUL BRAN - BECI DE VIN - NOAPTE
Ion militarul atârnat de un cârlig in tavan cu capul in jos
si gâtul tăiat. Sângele inca picura in găleata. Roxana
umple un pahar cu polonicul. Mireasa termina de aprins o
candela. Amândouă poarta rochii de noapte transparente. Li
se văd tațele.
ROXANA
Katya.
KATYA
Spune iubita.
8.

ROXANA
Mai vrei?
Katya se apropie cu paharul ei un sfert plin.
KATYA
Mai toarnă puțin.
Roxana ii umple paharul si pune polonicul la loc.
KATYA
Ajunge. Restul este pentru tine.
ROXANA
Mulțumesc.
ANA
Bea. Ai nevoie de putere.
Roxana bea mai mult de jumătate de pahar cu pofta.
KATYA
Ti-e sete. Curând o sa fi gata
pentru domnul nostru.
ROXANA
De-abia aștept.
Dulăul se uita la ele din mislocul camerei. Katya bea si
pune paharul pe masa.
ROXANA
Il iubesc.
KATYA
Știu.
Își iau limba in gura cu pasiune. Cainele se linge pe bot.
ROXANA
Ion are gust de usturoi.
KATYA
Ion e un prost. O sa ne folosim de
el.
9.

INT. DORU’S APARTMENT - SUFRAGERIE - DAY
George singur pe canapea bea din energizant. Se uita in
telefon. Pe ecran vedem încărcat logoul de la nimfomane si
poze cu o femeie sexy. Da cu degetul si citește frânturi.
Roxana_a1996, “Daca vrei sa ai alaturi de tine o bruneta
reala, senzuala, sa te cuprinda cu atingeri calde” “doar un
telefon ne desparte.” “Sex normal, Oral, 69” “150 RON /
finalizarea, 250 RON / ora” Se trage apa din Off. Doru iese
de la toaleta.
DORU
Ce faci mah, te uiți la pizde?
George stinge ecranul si pune telefonul jos.
GEORGE
Fi atent ca m-am gândit si ai
dreptate. Nevasta lui Catalin fost
muscata si transformata intr-una
din miresele lui Dracula. Da?
Apuca o punguța si inchide usa de la dulap. Se aseaza pe
fotoliu langa George.
DORU
Roxana.
GEORGE
Daca o arat inainte de transformare
apelez la flashback-uri. Înțelegi?
DORU
Aha.
GEORGE
Parte din suferința lui. Pana una
alta Costel e singur.
DORU
Pe Roxana o fute Vlad Țepeș la
castel.
GEORGE
Pana descoperă Van Helsing un
antidot pentru ea, Costel trebuie
si-o ia la laba.
10.

DORU
Ura lui pentru Vampiri e motivata.
GEORGE
A, clar. Ii omoară cu pasiune.
DORU
Costel, Vânătorul de Vampri.
GEORGE
Si asa pot lucra la relația lui cu
Mariana.
DORU
Pai n-ai zis mah ca sunt doar
colegi de servici?
GEORGE
Doar vreau sa creez o tensiune
sexuală intr-e ei. Poate o fute a
sfârșitul sezonului. Poate.
DORU
Aha, adică il consolează asta ca e
in doliu da lui se scoala pula, sau
ce?
GEORGE
Practic. Din fericire Costel
trebuie sa viziteze niste
prostituate. Ia ma sa vedem ce
iarba ai?
DORU
E buna colega. Am înțeles ca e
hibrid. Douăzeci la suta sativa,
optzeci indica. Pasta o am ca iau
si eu de la altcineva.
GEORGE
Da Dorule, stai liniștit.
George deschide pungulița si miroase.
DORU
Ți-am luat asa ca m-ai bătut la
cap.
George scoate portofelul.
11.

GEORGE
Si eu zic mulțumesc inca o data. O
sa ma ajute la inspirație.
DORU
Te ajuta o pula. Eu scriu fara.
GEORGE
Cât ai dat? Cinci d-astea ori
șaizeci de lei, treisute nu?
DORU
Am luat 6. Era cinzeci de lei
gramul.
Ii înmânează treisute de lei.
GEORGE
O super. Bah merci. Acuma ca am
stat de vorba m-i s-a mai
clarificat si mie povestea.
DORU
Cu plăcere colega. Oricând ai
nevoie sa stam de vorba ma suni.
GEORGE
Merci frați. Pai atunci am plecat
si eu.
DORU
Mai stai daca vrei.
GEORGE
Pai eu nu vreau sa te deranjez.
Poată vrei sa te masturbezi. Puii
mei.
DORU
Ma gândeam sa facem si noi un joint
daca tot ai luat.

INT. DORU’S APARTMENT - BALCON - DAY
Doru apare prin fum si pasează lui George.
GEORGE
O sa iti las si ție un pic si
fumezi alta data cand ai chef.
12.

DORU
Nu George. Deja de la doua fumuri
m-a luat de cap.
GEORGE
Trebuie sa fumezi câte puțin.
Microdoza.
DORU
Microdoza pe dracu. Ia da sa mai
trag un fum. Unde rămăsesem?
GEORGE
Era cu ea in masina intr-o misiune
sa re-captureze un vampir care
fugi-se din rezervatie.
DORU
Cornel cu Mariana.
GEORGE
Da.
DORU
Si de ce trebuie Cornel sa viziteze
prostituate?
GEORGE
Nimfomane.

INT. CAR - DAY
CORNEL
Nimfomane?
MARIANA
.com. Dracula viziteaza sectiunea
de matrimoniale.
Cornel răsfoiește dosarul. Mariana conduce pe un drum
neasfaltat.
CORNEL
De ce?
MARIANA
Isi caută a treia mireasa. Daca o
găsește înaintea noastră blestemul
o sa fie complet.
13.

CORNEL
Nu trebuie sa am relații sexuale cu
ele, da?
MARIANA
Tu ce crezi?
CORNEL
Astea sunt suspectele?
Răsfoiește.
MARIANA
Vezi nu le amesteca. Le suni in
ordine.
CORNEL
Simplu. Intru, ma prefac ca sunt
client si caut daca e vreuna
muscata.
MARIANA
Sa fi atent. Dracula e pervers.
Mușcătura poate sa fie oriunde pe
corp.
CORNEL
Le pun sa se dezbrace.
MARIANA
Pui întrebări. Plătești, si pleci.
Si eu m-am gândit sa le pun sa facă
striptease.
CORNEL
Intri si tu?
MARIANA
Eu am de văzut doua lesbiene.
Se aud bubuieli. Pe bancheta din spate un AK-47.
CORNEL
Lesbiene?
MARIANA
Auzi?
14.

CORNEL
Ai tras cu argint?
MARIANA
Da. Sunt sigura ca e aproape mort.
Un geamăt animalic si mai multe bubuieli din portbagaj.
Cornel se uita in spate.
CORNEL
Asta o sa plezneasca portbagajul
Mariano.
MARIANA
Si ce vrei sa fac eu? Ajungem in
zece minute.
CORNEL
Le-ai dat prin apa sfințită?
MARIANA
Sunt aceleași gloanțe care le-am
sfințit împreuna.
Loviturile si gemetele devin din ce in ce mai tari si
constante.
CORNEL
Ți-am zis ca trebuia sa-l
decapităm.
Mariana il ignora. Bubuie din portbagaj.
MARIANA
Daca scapă tu fugi dupa el.
Mariana oprește masina. Desface centura de siguranța si
apuca mitraliera. O încarcă si se uita la Cornel.

EXT. COUNTRY ROAD - DAY
Masina parcata marginea drumului Langa pădure. Mariana se
da jos de la volan cu AK-47-ul in mâna. Cornel scoate o
baioneta de argint. Se opresc amândoi in spatele mașinii.
Potbajajul bubuie. Urlete de animal. Cornel atinge clanța
si se uita la Mariana.
15.

MARIANA
Deschide.
Portbagajul se ridica. Un vârcolac dezbrăcat, chelios urla
la ei arătându-și dinții. Iese fum. Parca ii fierbe pielea.
Mariana trage trei rafale. Varcolacul schelălăie. Cornel da
cu baioneta pana tace.
CORNEL
Asta e pentru Roxana.
Ii sare sânge pe fata si cămașă.

CUTAWAY:
Dulăul se uita de la marginea pădurii. Cornel tot înfige in
portbagaj.
MARIANA
Ajunge.
CORNEL
Ajunge? Băgăm-a-și pulan mortii
lui.
MARIANA
Cornele. Si ți-am zis sa nu mai
înjuri.
Cornel o privește. Il apuca pe monstru de chelie. Pare
mort. Iși propteste un picior si aseaza lama baionetei la
gâtul varcolacului. Începe sa taie.
MARIANA
Te-aștept in masina.

CUTAWAY:
Dulaul intra in pădure.

Frate te-aș citi pe bune dar scrii mult prea mult si nu am timp.Mai taie din ele da-le dreq

**ciocolataaa** · Iulie 13, 2019

Ahhahahaha, foarte tare!

georgiles · Iulie 13, 2019

Ahhahahaha, foarte tare!

;)

**picon** · Iulie 13, 2019

Cu pizda nu faci conversație, ci o fuți.

georgiles · Iulie 13, 2019

Cu pizda nu faci conversație, ci o fuți.

Trebuie sa te învăț Cunnilingus: Vezi Costel, Cornel, George, Catalin e același caracter. Erori la scris ca ma tot gândesc ce nume sa ii dau. Picon suna bine. Si Mariana devine Mina. Daca o fute Picon pe Mina la sfârșitul sezonului taman cand o vindeca Van Helsing pe Roxana crezi ceva o sa am probleme?

**picon** · Iulie 13, 2019

Trebuie sa te învăț Cunnilingus: Vezi Costel, Cornel, George, Catalin e același caracter. Erori la scris ca ma tot gândesc ce nume sa ii dau. Picon suna bine. Si Mariana devine Mina. Daca o fute Picon pe Mina la sfârșitul sezonului taman cand o vindeca Van Helsing pe Roxana crezi ceva o sa am probleme?

Sincer? Nu ți-am citit poliloghiile. Literatură citesc, dar nu pe site-uri de curvăsăreală. Fără supărare ...

mirelradoi22 · Iulie 13, 2019

Cu pizda nu faci conversație, ci o fuți.

O futi numai daca ii duci flori si bomboane. Daca nu...dai limbi.

Iulie 13, 2019

Si eu conversez, dar mai scurt

:)

georgiles · Iulie 14, 2019

mai scurt
:)

Un forum minunat. Writer’s Block. Mi-ați fost de mare ajutor. V-am pupat.

https://youtu.be/EirgBwylBYQ

**picon** · Iulie 14, 2019

O futi numai daca ii duci flori si bomboane. Daca nu...dai limbi.

Tu șii din experiență, cățelule, este?

Marș, dreaq, flaușatule!

**necrutatorul terminator** · Iulie 14, 2019

Tu șii din experiență, cățelule, este?
Marș, dreaq, flaușatule!

Idiotule tu nu vezi ca tot forumul isi bate pula si pisa pe tine in haita ? :laugh2

Nu e nevoie sa imi raspunzi martalogule !

Autentificare

Conversatia Cu Pizda.

Postări Recomandate

Top autori

Zile populare

Top autori

Zile populare

Postări populare

pidsadera

zodiac_sex

kameleony

Imagini postate

Vizitator olʎ

Vizitator olʎ

Vizitator dr parnassus

Vizitator dr parnassus

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Creează un cont

Autentificare

Navigare recentă 0 members and 1 guest

Informatii Clienti