Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[eturit]

https://twitter.com/JuliaLMarcus/status/1367159066531880961

[adidas85]

I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume?

R: Invidia si gelozia.

[adidas85]

De ce diabeticii nu se pot răzbuna niciodată? Pentru că răzbunarea e dulce!

[Vizitator scorpion1970]

O viitoare mămică merge la vizita ginecologică și după ecografie află că va avea tripleți.
Doctorul o asigură că totul este bine și se vor vedea la momentul nașterii.
Sosește ziua mult așteptată, iese primul copil..
Doctorul îi dă o pălmuță și bebelușul începe să plângă.
-Totul bine, doamnă, zice doctorul.
Sosește al doilea bebeluș, aceiași pălmuță, copilul începe să plângă și doctorul repetă:"Totul bine, doamnă!"
Dar al treilea nu vrea să apară și mamica cere explicații.
Doctorul ridică din umeri, nedumerit:
 -Nu știu ce să zic, doamnă, posibil să fi greșit la ecografie… Și pleacă.
Câteva minute mai târziu, apare al treilea bebeluș, aruncă o privire în jur și întreabă:
-Mami, a plecat nenea care dă palme la copii?🤣

[adidas85]

Tatiii, tatiii, tu știi cât ține un tub de pastă de dinți ?

- Nu, puișor.

- De la ușa până la dulap.

[nidaimekage]

Daca prostii ar zbura, Casa Poporului ar fi aeroport..

[eturit]

https://www.npr.org/local/305/2021/03/03/973283838/optimus-prime-faces-a-new-and-unexpected-foe-georgetown-s-historic-district

[adidas85]

. Într-un azil de nebuni, un agent verifică dacă sunt pacienţi vindecaţi. Îl cheamă pe primul pacient:  

 

- Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7?                                                                                                          

 

Se gândeşte pacientul şi răspunde:                                                                                                        

 

- Roşu.                                                                                                                                            

 

Agentul îşi dă seama că nu s-a vindecat şi îl cheamă pe al doilea pacient:                                          

 

 - Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7?                                                                                              

 

Socoteşte pacientul 5 minute şi răspunde: Verde.                                                                        

 

Nervos, agentul îl cheamă pe al treilea pacient şi îi pune aceeaşi întrebare...cât face 7x7?, la care pacientul se gândeşte 10 min şi îi răspunde: 49.                                                                          

 

Bucuros agentul că este măcar un pacient vindecat îl intreabă: Dar de unde ai ştiut?                            

 

- Păi am împărţit roşu la verde.

[Vizitator scorpion1970]

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr și chipeş apare, i se face milă de ea: "Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îți voi aduce mâncare"...

Dându-se mai aproape, îşi pune un brat pe lângă şoldurile ei:

"Te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!"

Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut? Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau

dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui control de rutină,

căpitanul descoperă femeia într-o cabină:

"Ce faci aici?"

"Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să

se culce cu mine"

Căpitanul se uită la ea si-i zice:

"Îți urez succes dar, să ştii, noi suntem Paza de coastă! Patrulăm pe Dunăre până la Tulcea"!

[Vizitator fytgl1]

1. Bula catre mamica lui:

– Mamico, ce faci goala pe taticu`?

– Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.

– Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc. 😂

[Vizitator fytgl1]

Discutie pe un site de matrimoniale:

– Sunt frumoasa, desteapta.

– Iti place sexul?

– Bineinteles!

– Faci 69?

– Da, ii implinesc peste cateva saptamani.

[Vizitator fytgl1]

Profesoara le explica elevilor la scoala:

– SIDA se poate lua in relatia el-ea, el-el si ea-ea.

Bula: – Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc?

[Vizitator fytgl1]

 

Doua babe la aprozar:

-Vrem si noi doua banane.

Vanzatorul: -Nu doriti trei, ca sunt ultimele?

– Dati-ne trei, ca pe una o mancam

[Vizitator fytgl1]

Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zice: ”Prima oară pentru tine?”. Vibratorul: ”Nu!”. Banana: ”Atunci nu mai tremura aşa, că mă sperii şi pe mine!” 🤣

[cincistele]

[Vizitator fytgl1]

Sotul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. ”Tu cum ai ajuns aici?”, striga el… Soţia în răspunde: ”Nu mai striga că o trezeşti pe mama!”.

[Vizitator fytgl1]

Două blonde stau de vorbă: ”Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?”. I se răspunde: ”Păi, aseară, cu un culturist...”. ”Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi?”. Răspunsul: ”Cum să fie?! Ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheie mică”.😂

[Vizitator scorpion1970]

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.
– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…
– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.
– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste!
După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.
În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, tipa îmi zice:
– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?
– A aflat nevastă-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă.

[maya_bby]

[Vizitator fytgl1]

Daca vei ramane vreodata inchis pe dianafara, vorbestei yalei cu calm. 
Deoarece comunicarea este cheia. 🤣

[eturit]

57 minutes ago, fytgl1 said:

Daca vei ramane vreodata inchis pe dianafara, vorbestei yalei cu calm. 
Deoarece comunicarea este cheia. 🤣

 

[-yorick-]

Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce… cu virginitatea pierdută.

Cealaltă o întreabă:

– Cum e? Povestește-mi!

– Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

Prietenă sa, intrigată, întreabă:

– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

– Nuuuu!

– Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?

– Da! E ca durerea de măsea!

– De ce ca durerea de măsea?

– Pentru că te doare, dar nu vrei să ți-o scoată!

[Vizitator cristeacosmin]

Puneti parola la WiFi 2444666668888888.

Cand te intreaba cineva care e parola, ii zici: 12345678.

[Vizitator cristeacosmin]

Un fermier cumpara un cocos tanar.

Imediat ce ajunge acasa incepe sa-i futa toate 150 de gaini. Fermierul e foarte surprins. La pranz, cocosul din nou fute cele 150 de gaini.

Ziua urmatoare ii fute, de asemenea, ratele si gastele. Din pacate, trece ceva timp si fermierul gaseste cocosul intins pe pamant, pe jumatate mort, cu vulturi care zboara deasupra lui. Fermierul striga " O meriti, excitatu' dracu!"

Cocosul isi deschide ochiul inchet, se uita la cer si sopteste: "Shhh, aproape aterizeaza."

[Vizitator fytgl1]

Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
- Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
- Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
- Bine, şi dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
- Păi... avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă şi o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămână, evident neliniştit:
- Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
- Se rezolvă, dar te va costa...
- Cât?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce aşa de mult?
- Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi să-l ţină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!