Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator scorpion1970]

Adam si Eva in Paradis:
– Evo, ia sa vad ce ai tu sub frunza!
– A, nu, nu se poate …
Atunci Adam, fara sa stea prea mult pe ganduri, „poc”, ii da cu ghioaga in cap.
Eva lesina, cazand jos frunza i se da la o parte si atunci Adam observand ce se ascunde sub ea exclama:
– Baaaa … unde dai si unde crapa!
Dupa doua ore, isi revine Eva in fire, isi da seama ce a facut Adam si ii da cu bata in cap la randul ei.
Uitandu-se si ea sub frunza lui Adam, exclama la randul ei mirata:
– Uite unde creste cucuiul!!!

[eturit]

https://www.reddit.com/r/HolUp/comments/nefm2q/this_is_deep/

[loriii536]

[eturit]

https://www.anuntul.ro/anunt-masaj-tanar-matur-respestuos-si-B6MDbv
 

Quote

Sunt un barbat capabil sa fac orgasmul superior femeior...

Min am o locatie in care calatoresc doar la tine sau hotel...

Leave it in blood, dude!

[Vizitator scorpion1970]

Ce face bombonica mea, dulceața mea, căpsunica mea,prăjiturica mea, gurita mea dulce? "Ea" Diabet! d-te dracu!😊

[Vizitator scorpion1970]

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

[eturit]

 

[Vizitator Cocalar21]

1 hour ago, eturit said:

 

Ăla e steagu “Atenție poponari” când îl vezi e bine sa te uiți in spate.

[eturit]

26 minutes ago, Cocalar21 said:

Ăla e steagu “Atenție poponari” când îl vezi e bine sa te uiți in spate.

Neah... E steagul Pink Floyd.

[Vizitator scorpion1970]

Oficial:"Producătorul Pfizer declară că vaxxinul lor nu este sigur",dar Gheorghiță "Rujatul" îi contrazice și spune că da🤔

[Vizitator scorpion1970]

Neața!!! ☕

- Vii la cafea?

- Ok, vin.

- la şi ţigări.

- Ok.

la şi nişte cafea...

- Scaun ai sau trec pe la Ikea?😁

[Vizitator scorpion1970]

Trei bețivi stau în restaurantul gării... până pleacă trenul. Fug după tren şi, în ultimul moment, doi dintre ei reuşesc

să urce.

Al treilea rămâne pe peron şi începe să râdă. Cineva intervine:

-De ce radeți, că următorul tren este abia mâine dimineață? 

- Râd pentru că eu trebuia să iau trenul, ceilalţi doi mă conduceau.😁

[Vizitator scorpion1970]

La 16 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată,

mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-a prescris medicament pentru o zi şi am fost din nou chemată la consultaţie...

Am împlinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală,

mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi...

Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina din ziua de azi...🤔

 

[ortei82]

Trei tauri au auzit ca fermierul va aduce inca un taur la ferma.
Primul taur: „Sunt aici de 5 ani. Nu renunt la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul asta nou.”
Al doilea taur: ” Eu sunt aici de 3 ani. si eu imi voi pastra toate cele 50 vaci.”
Al treilea: „Eu sunt aici doar de un an si voi m-ati lasat sa am doar 10 vaci. Poate ca sunt mai mic decat voi dar tot imi voi pastra cele 10 vaci.”

In acel moment camionul opreste in fata pasunii si din el coboara cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el face sa se cutremure rampa de otel a camionului.
Primul taur: „Cred ca pot sa-i dau cateva vaci noului nostru prieten”
Al doilea : „De fapt cred ca am prea multe vaci in grija. Ma pot lipsi si eu de cateva. Nu caut sa ma cert cu nimeni”
Cel de-al treilea taur incepu sa bata pamantul cu copita, sa-si miste amenintator coarnele si sa pufneasca.
Primul taur: „Tinere, nu fi nebun! Lasa-l sa ia cateva din vacile tale ca sa supravietuiesti”
Al treilea taur raspunde: „Pe naiba! Poate sa-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau sa ma asigur ca stie ca sunt taur”

[eturit]

https://termsandconditions.game/

[Vizitator SABINNA]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.

Psihiatrul :

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?

Bărbatul se târâie până în coltul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.

- Un căţeluş?

Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ. Doctorul nu renunţă:

- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?

Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice :

- Auzi? Mă laşi şi pe mine să îţi trag internetul sau nu?!?!?!?!?

[Vizitator scorpion1970]

Sunt încă în pat, şi nu-mi pot lua gândul de la tine, de la noaptea trecută...mi-aş dori atât de mult să te strivesc la pieptul meu ! În noaptea caldă, ai venit la mine pe neaşteptate...şi ceea ce s-a întâmplat a lăsat în mine senzaţii de neuitat.

Ai apărut de nicăieri şi, fără să-ţi fie teamă sau ruşine, te-am surprins atingând trupul meu gol...mi-ai simţit indiferenţa şi m-ai muşcat fără milă, înnebunindu-mă

...Ne-am zvârcolit toată noaptea într-un joc nebunesc! În zori am adormit în sfârşit, obosit...

Astăzi, când m-am trezit, te-am căutat îndelung, dar nu te-am mai găsit

...Cearşafurile căzute de pe pat sunt singurele martore ale nopții trecute. Pe corp am încă urmele muşcăturilor tale, mă ard şi nu mă lasă să te uit ...

În noaptea asta mă voi preface că dorm şi te voi aştepta să apari din nou ....

Ţântar nenorocit !!!

[witcher]

 

[Vizitator scorpion1970]

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
- Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
- Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, cu rodii!
- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar... flambată!
- Bă.
- Da, bă.
- Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
- Ie, şi mie...
- No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shoturi de Jagermeister!

[eturit]

https://www.instagram.com/reel/CPTvHSTpkU2/

[ffsdnd]

Un psihiatru america avea un grup de patru mame la terapie:
-Cu toate aveti obsesii! a observat el.
        ...Catre prima mama:
-Tu esti obsedata de mancare!Ti-ai botezat fiica Candy.
        ...Catre a doua mama:
-Obsesia ta este de avea bani.Pe copilul tau il cheama Penny.
       ...Catre a treia mama:
-Obsestia ta este alcoolul.Aceasta obsesie se manifesta in numele copilului tau, Brandy.
    In acest moment, mama celui de-al patrulea copil, se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
-Hai Dick, noi plecam!

[carpe_diem]

[ffsdnd]

[Vizitator scorpion1970]

Rulam si eu linistit pe Autostrada Soarelui, cu 140 km/h... Sa nu credeti ca eram cu masina mea!... Era a unui prieten; un 'Porsche Cayenne'!...

La un moment dat, in oglida retrovizoare, vad ca se apropie in viteza o... 'Dacia' 1310. Logic, m-am gandit instantaneu ca o fi 'tunata'. Cum eu eram cu ' Porsche'-ul, nu ma puteam lasa umilit de ala, asa ca am crescut viteza ... 170 km/h... 'Dacia' se tot apropia!...

Am crescut viteza la 200 km/h, dar -spre marea mea uimire- ala se tot apropia. Contrariat, ii dau 240 km/h!!!...

Dupa cateva clipe, ala cu 'Dacia' ... ma ajunge, merge in paralel cu mine, deschide geamul si imi face disperat semne sa-l deschid si eu ... Si... auzi ce ma intreaba:

- Auzi, frate,... nu te supara!... Cum trec si eu

dintr-a-ntaia in a doua?!?...😀 

[bastos01]

O babă se prezintă la ginecologie:
- Domnule doctor, vă rog să-mi dați un tratament, să nu mă mai doară când se suie moșul meu pe mine.
- Câți ani ai, măicuță?
- O sută.
- Si la vârsta dumitale îți mai arde...
- Dar ce mai e suta in ziua de azi?