Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[xtreme89]

Bulisor cu Trulisor stateau la plaja 

La un moment dat Trulisor remarca

Vaai ce murdar esti pe picioare mai Bulisor 

Asta pentru ca anul trecut nu am reusit sa ajung la mare 

[Vizitator scorpion1970]

Anul 2025, guvernul italian face un sondaj de opinie în rândul cetățenilor:

 

– Imigranții din Romănia reprezintă o problemă?

 

35% au răspuns:

 

– Si, un grande problema!

 

65% au răspuns:

 

– Absoluto nessun problemo, mânca-ți-aș!

[nycu lsx]

😂 😂

[marian cristescu]

O tipă îşi sună prietena:

- Auzi, dragă, să ştii că sunt disperată! Soţul meu nu mă mai bagă în seamă deloc!

- Da… ştiu cum e, am trecut şi eu prin asta!

- Şi cum ai rezolvat problema?

- Păi, du-te la coafor, aranjează-ţi părul, îmbracă-te cât mai provocator şi aşteaptă-l şi tu cu cina, aţâţă-l!

A doua zi, tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Soţul vine obosit de la serviciu şi vede surpriza: soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy, iar când i-a servit masa, a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului. Soţul o privi un timp, după care îi spune:

- Dacă n-ai fi nevastă-mea… mamă ce te-aş tăvăli!

[marian cristescu]

O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşeală.

Preotul îi spune:

- Nu cred una ca asta, el, aşa om cumsecade!

- Da părinte, păi uite, am şi dovada - şi scoate o pereche de chiloţi femeieşti.

- Bine, am să-l chem şi am să discut cu el.

Iar chiloţii i-a luat în semn de dovadă şi i-a pus în buzunar.

Ajunge el acasă, copilul cere nişte mărunţiş pentru îngheţată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:

- Maria, ia din haina mea, că pare-se că aveam ceva mărunt.

Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi acolo găseşte chiloţii. Îi ia, se apropie de soţ şi-l sărută. El, nedumerit de cele întâmplate şi mai ales de reacţia ei, a amuţit, gândindu-se cum să-i explice neînţelegerea, iar ea:

- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti aşa tare, încât şi chiloţii mei îi porţi cu tine!

[marian cristescu]

Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:

- Ghiță, uite un spion!

- Nu, bă, e unul cu gunoiul!

- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la domnul inginer:

- Actele dumneavoastră, vă rog!

- Ce acte, am ieșit cu gunoiul!

- Ești spion! Mergi la secție.

- Domnule, sunt inginer Ionescu, stau în blocul ăsta, la apartamentul 8.

- Ghiță, du-te la asociație şi verifică!

Se duce Ghiță şi vine fuga înapoi:

- Nu locuiește nici un inginer Ionescu la ap.8.

Merg ei la secție, inginerul tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite șeful pe Ghiță încă o dată la asociație să mai verifice, același rezultat: nici un inginer Ionescu la apartamentul 8. A doua zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:

- Domnule Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliţia de două ori, dar le-am spus că nu stați aici !

[marian cristescu]

Un tip trecut de prima tinereţe merge cu soţia la medic. Este consultat de medic, care, apoi i se adresează soţiei:

- Soţul tău suferă de o boală gravă. Are nevoie să-l laşi la fetiţe tinere şi focoase. Altfel, moare!

La ieşirea din cabinet, soţul îşi întreabă soţia:

- Ce a spus domnul doctor?

- Că o să mori…

[Vizitator scorpion1970]

Costică..cand și-a vazut nevasta cu naveta de bere în mana..punând un meci de fotbal la televizor..si făcând strip-tease în fata lui..și-a dat seama ca mașina nu mai poate fi reparata... 😀 😀 😀

[xtreme89]

Iisus statea cu Dzeu si lua cina

La un moment dat a auzit ca bate cineva la usa 

Se duce sa deschida si il vede in prag pe Allah

Nedumerit se duce inapoi si il intreaba pe Dzeu

Tata ai comandat shaorma?

[elprofesoare]

https://i.postimg.cc/jdfbfv2S/magic.jpg

[elprofesoare]

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?

- Sa te gandesti de doua ori inainte si pe urma sa nu spui nimic...

[xtreme89]

Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa manance carne de porc.
Hogea ii spune ca asa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce si pune in fata Hogei o friptura aburinda din carne de porc.
-Bine, prea-inteleptule, mie imi spui ca nu se poate si vad ca dumneata mananci…
-Da, e adevarat, dar eu nu am intrebat pe nimeni!

[Vizitator fardugol]

 – Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani.
– Cum se poate? Nu pot sa cred, se mira cineva. Toti trei?
– Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
– Si al treilea ce a patit?
– A murit din cauza unei fracturi la craniu.
– Cum asa?
– N-a vrut sa manance ciuperci.

[Vizitator fardugol]

Avocatul, prezent la proces, ii da SMS clientului: “Dreptatea a triumfat!”
Clientul raspunde: “Fa imediat recurs!”

[Vizitator fardugol]

 Casatoria este singurul joc de noroc binecuvantat de biserica.

[nycu lsx]

Care este diferența dintre o nuntă de oameni și una de câini.

La nunta de oameni plătește toți și fute unu singur, și la cea de câini nu plătește nimeni și fute toți 😂😂😂😂

[picon]

La ora de ggeografie, profesoara îi întreabă pe copii ce bogății are țara noastră. Copiii răspund pe rând, că avem aur, fier, cărbuni, petrol, bauxită etc.

- Bulă, ia spune și tu, ce bogății mai avem noi!

- Bauxită, doamnă.

- Da bulă, avem și bauxită, puțină, dar a spus și Gigel! Altceva, ce mai avem? Ceva alb ... ia spune!

- Bauxită!

- Da, Bulă, am înțeles? Dar altceva, alb ... mai NaCl ... 

- Bauxită!!

- Bulă, nu ne înțelegem! Uite, ce-ți dă mă-ta să mănânci dimineața?

- Ouă.

- Bun, și ce-ți pune mă-ta pe ouă?

- Talc. 

[xtreme89]

Intr.o zi sultanul se duce entuziasmat la materntate pentru a isi vedea copilul nou nascut

Asistenta il primeste amabila si il conduce catre salonul de vizita 

Ajuns acolo vede o puzderie de copii asezati pe mai multe randuri 

Dupa ce se uita nedumerit cateva minute intreaba 

Care e al meu?

Primele 4 randuri felicitari 

[nycu lsx]

😂

[danadenadina]

https://i.ibb.co/C5BQQB2/ezgif-3-74ecb338d91d.png

[Vizitator fardugol]

 Un inspector de la Criminalistica raporteaza prin statie:
– Sefu’, am ajuns la locul faptei.
– Si care este situaţia?
– O femeie si-a injunghiat sotul cu 10 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap, apoi l-a decapitat si i-a ars trupul.
– Pai, care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
– Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala holul.
– Si ati reusit sa o arestati?
– Asteptam sa se usuce pe jos…

[marian cristescu]

Un bărbat iese de la bordel şi este oprit de un băieţel:
-Nenea, nenea, am văzut unde ai fost, dacă nu imi dai bani te spun.
-Du-te mă copile în treaba ta, îi răspunse acesta.
-Treaba ta nenea, dar dacă nu îmi dai bani te spun.
Bărbatul ca să scape îi dădu 100 de lei. Copilul îl urmăreşte şi când să intre în casă, copilul îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde stai, dacă nu-mi dai bani te spun. Bărbatul în spune:
-Du-te în treaba ta că ţi-am dat deja bani.
-Treaba ta, dar eu te spun.
Bărbatul îî dădu din nou 100 de lei. Copilul merge acasă şi îi spune mamei sale:
-Uite mami am bani.
Mama sa văzând banii îi spuse:
-Iar ai furat, nu ţi ruşine?
-Nu mami, mi ia dat un nene.
-Nu te cred, mâne te duc la preot să te spovedeşti.
A doua zi, băieţelul cu mama sa la preot. După ce îi povesteşte mama ce s-a întâmplat preotului, băiatul rămâne numai cu preotul să se spovedească. Băiatul când îl vede îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde lucrezi, dacă nu-mi dai bani te spun :laugh2

[marian cristescu]

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
– Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
– Nu, nu am nimic, nu am suparari…am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati…
– Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
– Pai am uitat unde stau!

[marian cristescu]

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

[marian cristescu]

Noaptea, pe o stradă pustie, o maşină intră într-un stâlp. Din maşină coboară trei bărbaţi, cărora li se cam împleticeşte limba.
— Halal vouă! exclamă un poliţist sosit la faţa locului. Conducere în stare de ebrietate!!
Care dintre voi a fost la volan?
— N…ni..ci unul, mormăie unul din ei. Eram toţi pe banca din spate :rax2