Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

Un tip se duce la un magazin de lactate si cere 5 kile de branza. Si... tot asa o luna de zile. Exasperat la un moment dat, vanzatorul il intreaba pe client:

- Dom'le, ce dracu' faci cu atata branza?

- Daca chiar vrei sa stii, vino cu mine maine si o sa vezi!

Zis si facut. A doua zi dimineata se urca frumos in autobuz. Calatoresc... ajung in munti, prin padure... si deodata o pestera. Pun branza pe o piatra si se ascund. Apare un individ barbos, jegos, cu unghii mari, bubos ca vai de el... si incepe sa manance bucata aia de branza. Vanzatorul de la magazin intreaba:

- Bai... cine dracu' e tampitu' asta?

- Bai... nu stiu nici eu, da' tare-i mai place branza!

[juniormorais]

Un oltean coboară o pantă într-un taxi, mașina având o viteză destul de mare. Șoferul exclamă:
– Suntem pierduți!
– De ce? întreabă olteanul.
– Nu mai funcționează frânele și nu pot opri.
– Măi, neică, oprește măcar aparatul de taxat!

[juniormorais]

– Domn‘ director, eu lucrez deja de zece ani la dumneavoastră și am lucrat întotdeauna pentru trei. Aș putea primi o creștere de salariu?
Directorul:
– Bunul meu prieten, în acest moment o creștere salarială este exclusă! Dar poți să-mi spui care sunt ceilalți doi și-i arunc afară din firmă!

[juniormorais]

Ion, pe patul de moarte, mai are puțin până să-și dea duhul.
Cu ultimele puteri o întreabă pe Maria:
– Mărie, acu’, că mai am puțin și mor, vreau să te întreb ceva. Aș vrea să îmi zici dacă tu m-ai înșelat vreodată?
Maria stă un pic, se uită la Ion și răspunde:
– Mă, Ioane, da’ dacă nu mori?

[juniormorais]

Pe o familie de bogătași i-a afectat criza mondială. Fac ei o ședință de familie și bărbatul își expune primul planul pentru a scăpa de criză.
– Nevastă, ce ai zice dacă ai învăța să gătești ca să renunțăm la bucătăreasă!?
– Mai bine ai învăța tu să faci sex și renunțăm la șofer :laugh2

[Vizitator scorpion1970]

Un bărbat și o femeie se ciocnesc într-un accident rutier. Cele două mașini sunt distruse dar din fericire cei doi sunt teferi și nevătămați. Reușesc să iasă din mașinile avariate la care femeia rostește:

- Nu îmi vine să cred, tu ești un bărbat iar eu o femeie, uită-te la mașinile noastre sunt complet distruse,dar totuși noi suntem teferi. Ăsta e un semn, destinul a vrut să ne întâlnim și să devenim prieteni, să trăim împreuna in pace pentru tot restul zilelor

Iar el:

- Sunt de acord trebuie să fie un semn din cer!

Femeia continuă:

- Și iată încă un miracol... mașina mea este complet distrusă dar sticla de Șampanie ce o aveam in mașina nu s-a spart. Cu siguranță destinul a vrut ca noi să ciocnim în cinstea întâlnirii noastre...

Femeia îi dă sticla, el o deschide și bea aproape jumătate din ea,după care i-o dă ei... dar femeia pune dopul la sticlă fără să guste nici măcar o picătură..

Bărbatul întreabă:

- Tu nu bei???

Femeia răspunde:

- Nu... aștept să vină poliția ...

 

Regula număru 1: Femeia e datā dracu

[evaforyou]

Un bărbat și o femeie se ciocnesc într-un accident rutier. Cele două mașini sunt distruse dar din fericire cei doi sunt teferi și nevătămați. Reușesc să iasă din mașinile avariate la care femeia rostește:

- Nu îmi vine să cred, tu ești un bărbat iar eu o femeie, uită-te la mașinile noastre sunt complet distruse,dar totuși noi suntem teferi. Ä‚sta e un semn, destinul a vrut să ne întâlnim și să devenim prieteni, să trăim împreuna in pace pentru tot restul zilelor

Iar el:

- Sunt de acord trebuie să fie un semn din cer!

Femeia continuă:

- Și iată încă un miracol... mașina mea este complet distrusă dar sticla de Șampanie ce o aveam in mașina nu s-a spart. Cu siguranță destinul a vrut ca noi să ciocnim în cinstea întâlnirii noastre...

Femeia îi dă sticla, el o deschide și bea aproape jumătate din ea,după care i-o dă ei... dar femeia pune dopul la sticlă fără să guste nici măcar o picătură..

Bărbatul întreabă:

- Tu nu bei???

Femeia răspunde:

- Nu... aștept să vină poliția ...

 

Regula număru 1: Femeia e datÄ dracu

Nu ne da ideiðŸ˜ðŸ˜ðŸ˜

[marrtel]

                                                                       

 

[eturit]

OLX - Geanta glovo putin folosită

https://www.olx.ro/oferta/geanta-glovo-putin-folosita-IDe7mwu.html

[sonicmaster]

Intră invatatorul in clasa si incepe să faca prezenta :

- Anton! - Prezent!

- Achim! - Prezent!

- Badea! - Prezent!

- Bula! - Prezent!

Din ultima banca se aude Nicușor cum radea.

- Ce e asa amuzant Nicușor?, intreaba invatatorul.

- Cum sa te cheme domn’ invatator Bula? Pui un P in loc de B si iese “pula”.

Invatorul continua prezenta si ajunge la Nicușor.

-Nicușor! - Prezent!

Bula crapa de ras si invatatorul il intreaba : - Ce e asa amuzant Bula?

- Cum sa te cheme domn’ invatator Nicușor? Mai pui cateva litere si iese “baga-mi-as pula-n ma-ta, Nicușor”

[dan61169dan]

Alinuța vorbește cu măsa :

- Mămico , prietenul meu m-o scos la o cafea...

În tot timpul ăsta cât am băut cafeaua se holba la sânii mei !

Oare o vrut cafeaua cu lapte ?? :)

[dan61169dan]

Masturbarea este interzisă in “ CONSTITUȚIE “

Așa spune în articolul ( 17 ) “ Nimeni nu-și poate face dreptate cu mâna lui “ :)

[dan61169dan]

Ion cu Mărie fac sex in seara nunți:

Mărie:..ce-ai pățit dragul meu ,de ce te-ai oprit?

Ion :... e cam largă..

Mărie: Taci și bag-o acolo ,că tot voi ați lărgit-o !! :)

[dan61169dan]

Cum se înjură virușii între ei :

“Sănătate “. :)

[eturit]

https://i.ibb.co/7kSwrdX/ezgif-6-04f17b926fb6.png

[eturit]

https://i.ibb.co/bsX2GCy/ezgif-6-587ace9101fe.png

[nycu lsx]

😂

[Vizitator scorpion1970]

Într-o zi o bătrână a intrat în Banca Centrala cu un sac plin de bani. A dorit să vorbeasca cu directorul pentru a-și deschide un cont. Întrebată câți bani ar dori să depună, bătrâna răspunse 1,5 milioane€. Curios, directorul o întreabă :

- De unde aveți atâția bani.

Bătrâna: - Din pariuri.

Directorul: - Din ce fel de pariuri?

Bâtrâna: - De exemplu fac pariu cu dumneavoastră pe 250000 € că aveți testiculele cubice.

Directorul a început să râdă, însă bătrână îl întreabă:

- Doriți să facem pariul?

Directorul: - Bineînțeles! Pariez că testiculele mele nu sunt cubice.

Bătrâna: - Atunci mâine dimineață la ora 10 sunt la dumneavoastră în birou și îl voi aduce și pe avocatul meu ca martor, dacă și dumneavoastră vă convine.

Directorul: - De acord!

Seara, directorul a început să se îngrijoreze din cauza pariului și a petrecut ore lungi în fața oglinzii examinându-și testiculele. Le-a întors pe toate părțile, asigurându-se de fiecare dată că testiculele lui nu par în nici un caz cubice și sigur va câștiga pariul.

A doua zi, la 10 fix, bătrâna doamnă a sosit în biroul directorului, însoțită de avocatul ei.

Atunci, directorul și-a dat jos chiloții ca bătrână și avocatul ei să vadă cât mai bine totul. Bătrâna doamnă s-a apropiat și l-a întrebat dacă îi permite să le pipăie. „Bineînțeles, poftiți!” a spus directorul, fiind vorba de foarte mulți bani. „Verificati și asigurați-vă 100%!” Doamna zâmbind, s-a apucat de treabă.

Atunci, directorul a observat, că avocatul se dă cu capul de pereți. A întrebat-o pe bătrână doamnă: „De ce face asta?”

La care aceasta i-a răspuns: „Probabil pentru că am făcut pariu cu el pe 1.000.000€ că azi în jurul orei 10 dimineața voi ține în mână testiculele directorului Băncii Centrale!

[Vizitator scorpion1970]

Dacă mai văd pe vreunul că vorbește la telefon când conduce,să mor de nu las geamul jos și arunc cu berea in el ..😀

[maya_bby]

😅😅🤣🤣

[maya_bby]

🤪

[dan61169dan]

Femeia ideală este cea care spune:

“Ma doare capul ,tratează-mă cu sex !”

[dan61169dan]

Mărie:

- Ioane! Să-ți calci cămașa înainte de a mere la biserică ,să nu creadă oamenii că n-am grijă de tine !

[dan61169dan]

Anunțuri românești ....mama ei de gramatică !

- Căutam un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează.

- Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare .

- Vând câine: mănâncă orice și îi plac mult copiii .

- Vând voal pentru mirese cu găurele mici .

- Avem ciorapi de femei lungi .

- Servim cu frișcă clientela bine bătută .

- Vând mașină de cusut mâna și picior .

- Confecționăm genți din pielea clientului . :)

[eturit]

https://i.ibb.co/2YMhTrK/ezgif-7-3e00bd653075.png