Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[irinapitika]

[Vizitator fardugol]

Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie doar de un loc unde s-o faca.

[Vizitator fardugol]

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...

[Vizitator fardugol]

I: Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
R: Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

[marian cristescu]

Mihaita merge cu tatal sau la magazin cand vede niste prostituate si il intreaba ce sunt alea. Tatal:
– Fiule, astea sunt femeile care ne aduc fericire!
Baiatul nu zice nimic si merge acasa, iar pe furis ia niste bani din pusculita si pleaca la doamnele cu fericirea, si le spune sa-i dea si lui niste fericire. Femeile uimite si incurcate iau banii si-i ung baiatului 3 felii de paine cu nutela.
Mai tarziu baiatul vine acasa. Parintii il intreaba:

– Unde ai fost?
– Am fost sa iau fericire de la doamnele acelea de langa magazin!
Tatal, alb la fata ca varul, il intreaba cum a fost.

Copilul spune:
– Pe primele 2 le-am terminat… iar pe a 3-a am mai lins-o un pic si gata!

[marian cristescu]

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce ai pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
– Parinte, am f**ut pisica.
Parintele ii spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
– Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
– Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
– Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
– Parinte, da? io n-am zis ca am f**ut matza, ci pi Sica, vecina-mea!

[marian cristescu]

Ion si Mărie pleacă la târg si merg ei pe calea ferată….
La un moment data, Măria ii zice lu‘ Ion:
– Ioane, dacă vrei amu‘i momentu‘ !
Si Ion dă-i si dă-i…
Din depărtare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine si dă-i cu sirena de mai multe ori. Când ajunge lângă ei, opreste trenul si le zice:
– Păi bine, măi, oameni buni, tre‘ să opresc trenu‘ pentru voi ? Aici v-ati găsit ?
Ion:
– Apăi domnule, să opreste cine poate !

[marian cristescu]

Soţia : Ei, cum te simţi ?
Soţul : Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia : Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină :slap2

[Vizitator scorpion1970]

– Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.

– Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.

– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: „Ce doriti?”

– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.

– Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.

– Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun.

– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: „Ce vrei sa bei??!”

– Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul:

– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!

[witcher]

[Vizitator scorpion1970]

-Mama, astia ma fac grasa!

-Și de ce nu te duci după ei sa le dai una?

-Pai se baga pe străduțe înguste..... 😀

[Vizitator lexmann]

fiecare tigare iti mananca o ora din viata, o sticla de vodka 3 ore si o zi de munca 8 ore

[Vizitator scorpion1970]

Soția rezolva integrame:😮

-Bijuterie feminina, din sase litere.... 🤔

-Lindic! ðŸ˜

-Obsedatule, cercel! 🙈

[adormassage]

[adormassage]

[adormassage]

[adormassage]

[adormassage]

[adormassage]

[danadenadina]

https://i.ibb.co/MpDD5Kz/ezgif-3-4b2a77acdead.png

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[dan61169dan]

Maximă

Șampania e singuru vin capabil sa boteze o corabie :)