Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Astăzi la supermarket am văzut o femeie care se chinuia să parcheze o maşină.
– Vrei să te ajut şi s-o parchez eu? am întrebat-o politicos.
– Nu, mulţumesc, mi-a răspuns.
– Eşti sigură? am întrebat-o din nou după 45 de minute când am ieşit de la cumpărături

[playmaker]

La piaţă, JuniorMorais vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:

– Dar găinile le calcă?

– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!

– Atunci de ce îl vindeţi?

– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

[playmaker]

La o manastire.

Maica stareta catre maici:

- Am doua vesti pentru voi. Una buna si una rea. Pe care sa v-o spun prima?

- Pe aia buna!

- Astazi aveti castraveti la masa.

- URAAAAAAAA!! Si vestea rea?

- I-a feliat Morais cu curul !!

[playmaker]

Baiatul ciobanului, pe nume Morais Braila se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:

"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:

"Baiete!! Ai costum Armani??"

"...Nu..."

"Folosesti parfum Boss?"

"...Nu..."

"Dar masina Porsche ai?"

"Stii bine ca nu am..."

"Mai Moraies căcătel! Tu nu esti gay, esti un poponar de rând..."

[juniormorais]

Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară. Când trenul sună de plecare, unul din ei zice:
– Mai avem timp de un rând.
Mai comandă ei un rând și până să-și dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el. Primul se agață și îl ajută și pe al doilea să se urce. Al treilea se oprește, își trage răsuflarea și începe să râdă în hohote.
Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
– De ce râzi omule! Următorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
– Păi, de fapt cei doi au venit să mă conducă la gară!

[juniormorais]

– Tată, eu divorţez!
– Băi ficior, nu-i în regulă, mă, aşa repede! Ce s-o întâmplat?
– Nu ştiu, nu contează, eu divorţez.
– Măi fecioru’ tatii, dapăi eu sunt tatăl tău, mie poţi să-mi spui care-i problema.
– Tată, Măria îi virgină!
Stă al bătrân de se gândeşte oleacă şi apoi zice:
– Ai dreaptate, măi fecior măi, eu zic că ai dreptate, dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă :slap2

[juniormorais]

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat… intenţionez să cumpăr Facebook!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
Nu vând nimic!

[juniormorais]

- Alo, Salvarea?
– Da, cu ce vă putem ajuta?
– Soacra mea făcea mâncare şi a căzut…
– Aşa, şi care este urgenţa?
– Păi, nu ştiu cât să las orezul pe aragaz să nu se lipească…

[juniormorais]

Un poliţist opreşte pe stradă un om beat criţă:
– De unde veniţi la ora asta?
– De la petrecerea de Revelion!
– Tu îţi baţi joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni!
– Asta ştiu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…

[juniormorais]

Ion este în staţiune, la tratament, şi află că, dacă mai plăteşte 3 milioane de lei, poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: „Trimite-mi 3 milioane să mi-o prelungesc“.
A doua zi primeşte bani cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea soţiei: „Vezi că ţi-am trimis 4 milioane să îţi aranjezi şi grosimea“ :slap2

[marian cristescu]

După luna de miere.
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vînătoare,acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată
– Dragul meu..ce..te simți bine ?
– Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
– Poftiiim??..ai mai fost însurat..?
– Nu, n-am mai fost :no2

[marian cristescu]

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
– Ce faci, ma, Gheo?
– Stau.
– Da’ ce tii in mana?
– Nu stiu.
– Pai si de ce il tii? Arunca-l!
– Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

[marian cristescu]

Un cioroi zbura si el falll!… falll!. Trece pe langa el o barza.
-Unde te duci, cioroiule?
-Ma duc in tarile calde.
-Pai tu nu esti pasare migratoare!…
-Da’poate m-am tampit!

[marian cristescu]

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
– Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta.
– Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele…. zise acesta extenuat.
– Cand, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani :rax2

[marian cristescu]

Bulă şi-a bătut soacra şi nevasta. Tribunalul hotărăşte că are de plătit 10.100 lei.
– De ce suma asta? întreabă nedumerit Bulă
– 100 lei amenda şi 10.000 lei taxa de distracţie…

[marian cristescu]

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul :laugh2

[Vizitator]

astazi mi-am amintit de bancul cu ungurul si prostituata rasa la pasarica.

Dupa ce s-au dezbracat...

 

el: da, peru unde e?

ea: mai, pentru 100 de lei vrei si legctii de geografie?

[marian cristescu]

Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
– Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!

[marian cristescu]

La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur :laugh2

[marian cristescu]

Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat,in balcon.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Ion ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Ion si incepe sa o bata pe Maria . Dupa ceva timp,cand se opreste,Maria il intreaba pe Ion de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa!Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

[marian cristescu]

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
Bulă:
– O înmormântez pe soacră-mea.
– Săraca, Dumnezeu să o ierte… Da’ de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
– Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

[marian cristescu]

Un tip isi suspecta nevasta ca-l inseala cu medicul comunei. Asa ca il convinge pe cel mai dur consatean sa mearga la casa medicului, sa-l prinda in flagrant si sa-i dea o mama de bataie. Ajung astia, intra tipul cel dur, gaseste o femeie cu medicul si incepe sa-i desfigureze pe amandoi.
– Hei omule, opreste-te, asta nu-i nevasta mea! zice ala mai pirpiriu.
– In schimb e a mea! zice durul cu naduf

[marian cristescu]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
– Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
– Iti dau.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. A’ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
– Daca io îţi spun un’e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Eşti consoltant la govern..
– Asa este, dar cum ai ghicit??
– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

[marian cristescu]

Se duce Ion la Maria si o intreaba:
– Fa Marie, ne f…m??
Maria:
– Nu ma Iaone, ca’s fata mare si ma f.t numai dupa ce ma marit!
La care Ion:
– Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!

[marian cristescu]

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
– Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate !
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace !
La care se aude o voce de femeie:
– Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau !