Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Japonia:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai târziu!
România:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe:
– Nu pot să cred! Un tren!

[juniormorais]

La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze :no2

[juniormorais]

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
– Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
– Şi?
– Nu se deschide fereastra!

[juniormorais]

Un tip primeşte împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emoţionat şi plin de lacrimi, îl îmbrăţişează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
– Dar ce ai, mă? De ce trebuie să boceşti? Şi tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaşte“…
– Nu ştiu, frate! Da’ am un sentiment ca şi cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…

[juniormorais]

Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț:
– Dragul meu, medicul mi-a zis că pentru a mă vindeca trebuie să merg o luna la mare, una la munte și una la țară. Deci unde mergem prima dată?
– La un alt medic!

[marian cristescu]

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
− Păi… e în stânga.
− Măi, nu te pripi…

[marian cristescu]

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
– Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
– De ce dracu’ fugeai de noi, cioară?
– Eu ştiu de ce alergam, da’ voi de ce alergaţi?

[marian cristescu]

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde :slap2

[marian cristescu]

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
-Am inteles. Deci mergem la tine!

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe merg pentru prima data intr-un hotel.Se deschide usa hotelului, intra o babuta,dupa care usa se inchide.Ion si gheorghe se apropie de lift,sa vada unde a disparut babuta.
Deodata,usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta ,care iese din lift.
– Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!

[marian cristescu]

Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
– Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puţine gloanţe :laugh2

[juniormorais]

Trei bețivi erau pe o cale ferată.
Primul bețiv zice: Băi, ce scară lungă!
Al doilea: Băi, țin-te de balustradă, să nu cazi!
Al treilea: Ce proști sunteți, nu vedeți că vine liftul :slap2

[juniormorais]

O blondă îşi sună o prietenă:
– Dragă, azi-noapte am dormit la un hotel şi acum sunt disperată pentru că nu pot ieşi din cameră!
– Cum aşa?
– Păi camera are numai trei uşi, iar una duce în baie, una duce în dulap şi una care are pe mâner un semn pe care scrie „Nu deranjaţi“!

[juniormorais]

Trei bărbati se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soții. Primul zice:
– Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalți:
– Înseamnă ca e o mașină tare!
– Da, un Porsche negru, fiindcă soției mele îi place negrul și se potrivește cu ținutele ei.
Al doilea zice:
– Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
– Nu se poate, zic ceilalți, precis e un Ferrari!
– Da, răspunde tipul, un Ferrari roșu, pentru că se potrivește cu ținuta soției mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru că tot insistau amicii lui, zice și el:
– Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potrivește perfect la ținută și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secundă.
– Nu se poate, mașină mai rapidă decât Ferrari nu există!
– Ba se poate! I-am cumpărat un cântar!

[juniormorais]

O blondă la cină împreună cu soţul:
Auzi, iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde… am râs de era să cad din pat!

[juniormorais]

O femeie discută cu o prietenă despre soţul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
– Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
– Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul

[juniormorais]

Astăzi la supermarket am văzut o femeie care se chinuia să parcheze o maşină.
– Vrei să te ajut şi s-o parchez eu? am întrebat-o politicos.
– Nu, mulţumesc, mi-a răspuns.
– Eşti sigură? am întrebat-o din nou după 45 de minute când am ieşit de la cumpărături

[playmaker]

La piaţă, JuniorMorais vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:

– Dar găinile le calcă?

– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!

– Atunci de ce îl vindeţi?

– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

[playmaker]

La o manastire.

Maica stareta catre maici:

- Am doua vesti pentru voi. Una buna si una rea. Pe care sa v-o spun prima?

- Pe aia buna!

- Astazi aveti castraveti la masa.

- URAAAAAAAA!! Si vestea rea?

- I-a feliat Morais cu curul !!

[playmaker]

Baiatul ciobanului, pe nume Morais Braila se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:

"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:

"Baiete!! Ai costum Armani??"

"...Nu..."

"Folosesti parfum Boss?"

"...Nu..."

"Dar masina Porsche ai?"

"Stii bine ca nu am..."

"Mai Moraies căcătel! Tu nu esti gay, esti un poponar de rând..."

[juniormorais]

Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară. Când trenul sună de plecare, unul din ei zice:
– Mai avem timp de un rând.
Mai comandă ei un rând și până să-și dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el. Primul se agață și îl ajută și pe al doilea să se urce. Al treilea se oprește, își trage răsuflarea și începe să râdă în hohote.
Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
– De ce râzi omule! Următorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
– Păi, de fapt cei doi au venit să mă conducă la gară!

[juniormorais]

– Tată, eu divorţez!
– Băi ficior, nu-i în regulă, mă, aşa repede! Ce s-o întâmplat?
– Nu ştiu, nu contează, eu divorţez.
– Măi fecioru’ tatii, dapăi eu sunt tatăl tău, mie poţi să-mi spui care-i problema.
– Tată, Măria îi virgină!
Stă al bătrân de se gândeşte oleacă şi apoi zice:
– Ai dreaptate, măi fecior măi, eu zic că ai dreptate, dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă :slap2

[juniormorais]

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat… intenţionez să cumpăr Facebook!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
Nu vând nimic!

[juniormorais]

- Alo, Salvarea?
– Da, cu ce vă putem ajuta?
– Soacra mea făcea mâncare şi a căzut…
– Aşa, şi care este urgenţa?
– Păi, nu ştiu cât să las orezul pe aragaz să nu se lipească…

[juniormorais]

Un poliţist opreşte pe stradă un om beat criţă:
– De unde veniţi la ora asta?
– De la petrecerea de Revelion!
– Tu îţi baţi joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni!
– Asta ştiu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…