Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Ma opreste ieri un agent de circulatie:
– Aveti permis?
– Ei, ash!
– Si atunci de ce conduceti?
– Asta-i boala mea atunci cand ma imbat.
– Cum?! Va rog sa iesiti din masina imediat! Masina va fi retinuta!
– Ete na! Oricum nu-i a mea, tocmai am furat-o…

[juniormorais]

În toiul nopţii, doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie, medicul întreabă:
– Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
– Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
– Asta înseamnă că o să mor curând?
– Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

[juniormorais]

Un beţiv se îndrepta către casă, la o oră târzie. Pe drum, întâlnește o doamnă.
– Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi, zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite:
– Ia zi, domnule, ce vrei?
– Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
– Cinci!
– Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

[juniormorais]

O pereche la vârsta a treia primește sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze. Într-una din zile, bătrânelul merge la bucătărie.
Soția:
– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.
Soțul:
– Nu e nevoie, doar țin minte.
– Stai, mai pune și niște zmeură. Notează-ți…
– Nu e nevoie…
– Pune și o linguriță de frișcă. Notează-ți…
– Nu notez nimic, doar țin minte.
După vreo 20 de minute, bătrânelul vine cu un platou cu felii de șuncă și ouă. Bătrânica explodează:
– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ți-am spus să notezi :no2

[juniormorais]

Bulă le povestea prietenilor:
– Pot să spun că sunt un tip norocos.
– De ce?
– Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea la noi acasă weekendul asta, să-i ofer ceva de băut și apoi să facem ce poftim..
– Chiar așa ți-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis:
-Mă duc la țară la mama, așa că va trebui să te descurci singurel weekendul ăsta !

[juniormorais]

Două blonde privesc la un film western.
La un moment dat, eroul principal, un cowboy, călărește printre cactuși.
– Pariu că nu poate să treacă!
– Pariu că poate!
Cowboy-ul a trecut.
– Știi ce? Nu îți iau banii, că am văzut filmul și ieri.
– Și eu l-am văzut, dar credeam că nu reușește să treacă încă o dată!

[juniormorais]

La judecătorie:
– Acuzat, de ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiași magazin?
– Prima oară am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

[juniormorais]

După șase luni de fericire conjugală, Bill și Jane șed în fața focului liniștiți, când se aude un ciocănit în ușă.
Bill se duce și deschide. În ușă dă cu ochii de soacra lui, cu două geamantane.
– Vreau să stau aici, spune ea.
– Foarte bine. Acolo, pe preș, să stai!

[juniormorais]

Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
– Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
– Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul…
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă !

[juniormorais]

Un tânăr se plimba nerăbdător în fața unui magazin de haine.
La un moment dat, se apropie de o tânără foarte atrăgătoare și-i spune:
– V-ar deranja să vorbiți cu mine câteva momente?
– De ce? întreabă tânăra suspicioasă.
– Soția mea a intrat în magazin de foarte mult timp, dar dacă m-ar vedea discutând cu dv. sunt sigur că ar ieși :no2

[juniormorais]

– Cum îți mai merge afacerea? Se vând pistoalele și vuvuzelele în magazinul tău?
– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzelă vândută, vecinul respectivului vine să cumpere un pistol !

[juniormorais]

În timp ce se deplasa la volanul autoturismului său, un tânăr, trecând pe lângă o pădure, a văzut o domniță atrăgătoare, frumoasă, care se străduia să își schimbe roata de rezervă a mașinii.
Fascinat de fusta scurtă și goliciunea picioarelor ei admirabile, tânărul s-a oprit și s-a oferit să o ajute.
Mulțumită de gestul cavaleresc, femeia spune:
– Vă rog, mai încet cu ridicatul mașinii pe cric pentru că pe bancheta din spate doarme soțul meu!

[juniormorais]

Un tânăr stătea sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână și fuma când îl abordează un preot:
– Tinere, știi cumva cum pot să ajung la poștă?
– Mergi tot înainte, la a treia faci dreapta și ai să vezi poșta pe stânga.
– Mulțumesc! zice părintele. Apoi adaugă: dacă vii duminica la biserică o să-ți spun cum poți să ajungi în rai.
– Las-o moartă părinte, tu nici la poștă nu știi să ajungi!

[juniormorais]

– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!
– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dă-i picături, ba dă-i pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte :no2

[juniormorais]

O maimuţă intră într-un
bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de euro!
Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

[marian cristescu]

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.

- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.

- Da' cum?

- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă şi 100 de euro.

- Ai păţit tu aşa ceva?

- Nu eu. Nevasta-mea :laugh2

[marian cristescu]

O blondă vrea să se arunce în lac dar apare peştişorul de aur şi o întreabă:

- De ce vrei să mori?

- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!

- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!

- Mi-aş dori o maşină de lux!

Soţul a primit 10!

- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!

Soţul a primit înzecit!

- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!

- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!

[marian cristescu]

Un tip înaintea căsătoriei, plin de emoţii, merge la un doctor, vecin şi prieten de familie, pentru a-i cere lămuriri legate de sex. Acesta îl îmbărbătează, îl încurajează şi-i explică cum şi ce trebuie să facă, dar tânărul nu pricepea deloc. Face doctorul apel la reviste şi poze porno, dar... nimic! Exasperat, doctorul deschide fereastra şi-i arată în stradă doi câini care făceau tocmai chestia cu pricina.

- Uite, măi băiatule, vezi? Aşa trebuie să faci! Ai priceput?

- Priceput! Mulţumesc!

După nuntă, la câteva zile, se întâlnesc iar:

- Ei, cum a mers? Te-ai descurcat?

- Excelent, răspunde tânărul soţ. Mai greu a fost până am scos-o în stradă…

[marian cristescu]

n tip cu amanta în pat. La un moment dat, sună cineva la ușă. Amanta calmă îi spune să fie liniștit că e soțul, dar rezolvă ea! Se duce la ușă deschide și spune:

- Aaaaa, iubi ce bine că ai venit. Du și tu gunoiul, și îi pune găleata de gunoi în mână.

Soțul pleacă.

Amantul se îmbracă, pleacă liniștit și când coboară se gândește: Şi frumoasă și deşteaptă.

Ajungând acasă, sună la ușă, deschide soția și îi spune:

- Aaaaaa, iubi, ce bine că ai venit! Du și tu gunoiul ăsta!

Ia găleata, coboară scările și în sinea lui zice: Şi urâtă și cu tupeu!

[marian cristescu]

Doi prieteni vorbeau într-un club:

- Cred că toate fetele de aici se uită la emisiunea aia „Românii au talent”.

- De ce zici asta?

- Păi am luat trei de „Nu” până acum!

[marian cristescu]

Un cuplu căsătorit, în pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie „bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp, apoi continuă cu cititul.

Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:

- De ce te dezbraci?

- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.

- Nu, deloc.

Soţia supărată:

- Atunci, ce mă tot atingeai acolo jos?

- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţi :slap2

[juniormorais]

Calul galopează liber prin pădure, uitându-se după smocuri de iarbă verde și grasă.
Cum era el neatent, deodată este încolțit de un lup fioros și flămând.
– Lupule, te rog, de data asta să nu te atingi de mine, că am un mesaj important pentru administrația locală. Toată lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar și tu!
– Unde-i mesajul? întreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleacă și calul îi trage o copită zdravană de leșină lupul.
După 2 ore își revine lupul și scuturându-și capul umflat spune:
– Așa îmi trebuie! De ce dracu mă prefac, când eu nici nu știu să citesc?

[juniormorais]

Obama, Sarkozi și Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. După două săptămâni rămân fără provizii. Obama spune:
– Noi suntem un popor de oameni darnici. Mă sacrific și îmi tai o mână.
După o săptămână rămân iar fără mancare. Sarkozi spune:
– Suntem un popor de oameni darnici, așa că mă sacrific și îmi tai un picior.
Vine rândul lui Băsescu:
– Știți, noi suntem un popor de oameni credincioși. Săptămâna asta ținem post negru !

[juniormorais]

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul-verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare.
Mirat, șoferul întreabă:
– Și cu astea ce fac?
– Păi, mai strângi câteva din astea și îți iei o bicicletă !

[juniormorais]

– Părinte, am păcătuit… Am fost la o petrecere, unde am întâlnit o tânără foarte frumoasă și am vrut să fac amor cu ea.
– Și ce-ai făcut, fiule?
– Păi n-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul…
– Fiule, trebuie să te duci acasă și timp de o săptămână să bei câte trei găleți de apă pe zi.
– De ce, părinte?
– Pentru că așa bea un bou!