Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[sache]

 Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă!    

 - Cum aşa ?  

  - Prima a fugit cu un italian.  

 - Şi a doua?    

 - Nu vrea să fugă...

[sache]

 

- Ce faci melcule? Unde fugi aşa?, întreabă ursul un melc.

- Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze.

  - Păi, de ce?

- Păi: eu - casă, tata- casă, mama - casă, soră-mea - casă... De asta.  Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge... Se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă:

- Ce faci ursule? De ce fugi aşa?

- Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze D.N.A.-ul.

- Păi, de ce?  - Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea - blană... De asta.  Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge... Se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:

- Ce faci cocostarcule? Unde fugi aşa?

- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină D.N.A.ul să mă cerceteze.

- Păi, de ce?

  - Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare... O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă:

 - Dar eu de ce dracu’ să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...

[sache]

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :

-Alo, sarut-mâna, ce mai faceti?

-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...

-Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...

-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?

-Da' cine a pomenit de bani?

[sache]

 

 Jack şi Betty sărbătoresc 50 de ani de căsătorie.

 - Betty, mă întrebam, m-ai înşelat vreodată?

- Oh, Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei să afli răspunsul...

- Ba da, Betty, chiar vreau să ştiu. Te rog.

- Bine, fie. Da, de trei ori.

- Trei? Şi când s-a întâmplat

  - Păi, îţi aduci aminte când aveai 35 de ani şi vroiai neapărat să-ţi începi propria afacere şi nicio bancă nu-ţi dădea un împrumut? Îţi aduci aminte cum într-o zi chiar preşedintele băncii a venit la noi acasă şi a semnat hârtiile pentru împrumut, fără a pune nici o întrebare?

- Oh, Betty, ai făcut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodată! Şi a doua oară?

- Păi, îţi aduci aminte că, la ultimul infarct, aveai nevoie de o operaţie şi chirurgul nu vroia să se atingă de tine? Îţi aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca să te opereze personal şi apoi ţi-ai revenit?

- Nu pot să cred! Betty, ai făcut tu asta pentru mine, ca să-mi salvezi viaţa? Nu există o altă soţie ca tine. Asta îmi dovedeşte că mă iubeşti foarte mult. Îţi sunt recunoscător. Şi... ultima oară?

 - Păi, îţi aminteşti că, acum câţiva ani, când vroiai neapărat să fii preşedintele clubului de golf, aveai nevoie de încă 17 voturi?

[sache]

 

 I: De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?

 

R: O ai, o vinzi pe bani buni si înca o ai...

[mosu44]

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu... aa...
- Stiu, fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete- mi-a fost indeajuns!
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 10 manastiri!

[mosu44]

"Ea" îi zice "lui": 
- Dragule, semeni cu litera Q! 
- Cum adica? 
- Esti un ZERO cu o codita mica!

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/10446691_1563361573908590_8013975118600734077_n.jpg?oh=63134c54143c0abc4fbc2ddbcbdc5a1b&oe=55D329FD

[sache]

Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:

-Domnu' doctor faceti-i ceva, ca uitati cum arata!

Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.

-Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???!

-Nu domnule doctor! Sa va explic. Stiti sotie mele îi place ca, dupa o repriza de amor sa o ia si "sus".

-Bine domule, înteleg e ceva firesc si sotiei mele îi place si totusi, uite a mea nu are nimic!!

-Da, dar sotiei mele i-e scârba s-o ia cu mâna si-o ia cu furculita..

[sache]

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11112465_1561470080764406_2109259365761999954_n.jpg?oh=377dd40b18e3aedbd4c5d0736427f4a8&oe=55E597F8

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11188264_686367218159308_1576186168624028540_n.jpg?oh=3bae4594eee33a046d53a8e2410b46d8&oe=55D46818&__gda__=1440277444_68d1eccab56cccb35d32d7b5d944b0e6

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11150276_1554971468080934_7434221156278133842_n.jpg?oh=5f11e6d7f4c76344b55ea1fdd982759b&oe=55D6C428&__gda__=1436500497_5745ea774b832a060c7b4b48bd43aafc

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/15492_1545855318992549_8730580239500964423_n.jpg?oh=9a7ec3c0b457482bca3f5d42f8c6bff6&oe=55CF5B40&__gda__=1440816231_8fabe2ec5f051340cfc24c4abbb655e1

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10984126_1537366563174758_6414068692599632877_n.jpg?oh=44f52882cd1ecb208323eaddfd1b8cd1&oe=55D12156

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/14252_1453955654849183_7651501252854803921_n.jpg?oh=e4969bdb8206085f6f9e62266bfb5582&oe=55E597A4

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10308063_1415992068645542_5632334903044981646_n.jpg?oh=fb1f3d1ebdd70d7548e944f7da493611&oe=55E443A0&__gda__=1436368368_eb24e067a6fb1099519e85e6bd5197b2

[teres]

Interviu de angajare pentru postul de secretara. Trei candidate.

 

Intra prima dintre ele, o tanara mai uratica.

- Stiti limba engleza?

- La perfectie.

- Cu dactilografierea cum stati?

- Bat 60 de cuvinte pe minut.

- Bine. Asteptati pe hol. Va vom comunica raspunsul.

 

Intra a doua candidata, o femeie destul de draguta.

- Stiti limba engleza?

- Asa si asa.

- Cu dactilografierea cum stati?

- Ma descurc binisor. Eventual, mai rog un coleg sa ma ajute.

- Bine. Asteptati pe hol. Va vom comunica imediat si raspunsul.

 

Intra a treia candidata, o femeie extrem de frumoasa si atragatoare.

- Stiti limba engleza?

- Pai, ce, am avut timp eu sa invat din astea?

- Dar cu dactilografierea cum stati?

- Nu stiu sa dactilografiez.

- Bine, domnisoara, dar totusi, acesta este un post de secretara. Trebuie sa stiti. Si cam la ce salariu v-ati gandit?

- 6.000 de lei.

- 6.000 de lei?! Pai atat ia contabilul sef!

- Ei, atunci futeti-l pe contabilul sef...

[adiadrian11]

Soția și-a luat toate ustensilele necesare pentru ras și a intrat în baie. După un anumit timp întreabă:
- Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun în jurul buzelor?
- Proptesc limba sub buză.
- Iubitule!!!…. am nevoie de ajutorul tău.

[the godfather]

Notă pentru curioşi:
Studiile medicale recente au demonstrat că sexul la telefon dezvoltă nu numai imaginaţia ci şi mâinile!

[adiadrian11]

Bulă merge pentru prima dată la femei. Face ce face, ajunge cu nasul în dreptul sânilor:
- Ce ai aici?
- Acolo am doi trandafiri.
- Vai, dar ce frumos miros!
Face ce face ajunge cu nasul în dreptul buricului:
- Aici ce ai?
- Acolo am o lalea.
- Vai dar ce frumos miroase!
Iar face ce face, ajunge cu nasul în dreptul…
- Vai, da aici ce ai?
- Acolo am un iepuraş.
- Îhhh,… da-i mort?

[sache]

-Domnule doctor ...sînt bolnav...

-Dar ce te supara?

-Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...

-Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom!Cum se manifesta?

-Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în fund...

[only-me]

[only-me]

.

[only-me]

.