Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[only-me]

Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. Doctorul il insoteste...
-Domnule doctor, spune inspectorul, imi place modul in care ati organizat acest ospiciu, mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in
activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune, in calitate de cunoscator si suporter de natatie, ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate...
-Da, domnule inspector, sint magulit de laudele Dv., dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa...!

 

[mosu44]

S-a aflat câţi bani ia pe lună Patriarhul României. Astfel, enoriaşii i se pot adresa de acum şi cu PreaSalariatul.

[mosu44]

O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

[marix]

...

[marix]

Pe o insula pustie, naufragiaza 500 de barbati si 1 femeie.
Femeia, dupa 5 ani, scarbita de ce a facut in ultimii 5 ani, s-a sinucis.
Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ceea ce au facut, in ultimii 5 ani, au ingropat femeia.
Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ce au facut in ultimii 5 ani, au dezgropat-o!

[marix]

...

[marix]

Un **spam editat** se plimba prin parc, pentru a cauta ceva nou.
Pe o banca, gaseste 2 fetite, frumusele foc.
**spam editat**ul: - Nu vreti sa il lasati pe nenea, sa va bage mana in chilotei? O sa va dau cate o bombonica!
Fetitele: - Ba da!
Si tot asa, inca vreo 1/2 de ora: acceptari, propuneri.
O fetita: - Hai, fata, sa mergem! Ca, pana ne fute asta, o dam in diabet!

[marix]

...

[mosu44]

În curând, alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi îşi vor mai permite să doarmă pe băncile din gară!

[mosu44]

Doctorul către pacient:
- Luaţi acum 2 pastile şi mâine, dacă mai apucaţi, încă două!

[mosu44]

În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maţ de oaie.
În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoţând mai întâi maţul respectiv din oaie.

[teres]

Doua pensionare stateau de vorba:

- A venit pensia ieri. Ai luat-o?

- Am luat... o pula...

- Pfai, si eu ca proasta, am luat pensia!

[adiadrian11]

Aseară am venit târziu din dezmăţ şi am dat drumul la televizor pe Super One HD. Eram cu creierul cam vaporizat şi vedeam imaginea oarecum dublată, aşa că am închis un ochi. Acum vedeam excelent dar a intrat mama şi m-a surprins zgâindu-mă la ecran într-un ochi mijit. Nu mi-a zis nimic atunci dar mai târziu când m-am dus la baie să curăţ trompeta am auzit din dormitorul lor:
Mama: – Auzi Vasile, fi-tu se uită la filme porno c-un ochi!
Tata: -O fi timid!

[adiadrian11]

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
- Ce mărime ai la sâni?
- 4.
- Iar eu 3. Pariem pe calul cu numărul 7.
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
- Tu de câte ori pe noapte cu soția?
- De 4.
- Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător, a ieșit calul cu numărul doi.

[mosu44]

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

[adiadrian11]

Ion și Maria în noaptea nunţii în pat admiră podoabele:
- Ioane ce e aia dintre picioarele tale, că nu am mai văzut?
Ion vrând să facă mişto de ea îi spune bucuros:
- E ceva special ce numai eu am!
Peste o săptămână:
- Ioane, azi la întors fânul am văzut că și Gheo are!
- Eh, proasto, eu în tinerețe aveam două şi i-am dat şi lui una că suntem prieteni buni!
- Dar ce fraier ai fost, de ce nu ai păstrat-o tu pe aia ai mare!

[lukyy73]

In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi reorganizate. Panica mare printre angajati.

Pentru ca procesul reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:

-Dupa cum stiti, urmeaza o reorganizare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?

-Da, zic toti ceilalti.

Trage directorul un foc in directia copacului si zboara toate vrabiile. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac:

-Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;

-Bine sefu', zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!

-Ba, ia uitate mai atent. Toate vrabiile sunt pe crengile pe care au fost inainte?

[adiadrian11]

Doi moşi se- ntâlnesc pe stradă. Stau ei la o tablă şi trec la intimităţi.
- Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă- ta?
- Daaaaaaaaa
- Şi cum mă, că io nu mai pot?
- Păi să vezi…
- Zi mă mai repede!
- Când ajung seara acasă…
- Zi, mă, zi mai repede!
- Se aşează nevastă- mea lângă mine …
- Da! Da!
- Dezbrăcată adică …
- Şi …
- Pune mâna pe ea …
- Şi …
- O lasă să cadă şi pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.

[andreea91]

http://oltelean.com/wp-content/uploads/2014/10/banc-la-psiholog.jpg

[andreea91]

http://oltelean.com/wp-content/uploads/2013/01/barbatul-si-maimuta.png

[andreea91]

http://dozaderas.ro/wp-content/uploads/2012/01/barbatii-sunt-cei-mai-buni-bucatari.jpg

[harris1000]

[harris1000]

[harris1000]

[adiadrian11]

- Aoleu, Gelule, tare rău arăţi. Ce-i cu tine? Eşti bolnav?
- Mai rău.
- Ce s-a întâmplat.
- Aseară am condus-o pe Geta acasă. Ştii ce mi-a făcut? Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
- Ei şi? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
- Nu-i aşa! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…