Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator Cautatorul]

Un cioban vine la doctor:

- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!

- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize…

- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!

- Şi la ce-ţi va folosi?

- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea – vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea!

[Vizitator Cautatorul]

Tatăl către fiica întoarsă târziu acasă:

- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

[Vizitator Cautatorul]

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul, îl consultă şi apoi îi spune:

- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dumneavoastră. Voi începe cu cea proastă: nevasta dumitale are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dumneata.

[Vizitator Cautatorul]

Două prietene la telefon:

- Închipuie-ţi: azi vin acasă şi îl găsesc pe soţul meu în sufragerie făcându-şi l*b*!

- Ce chestie! Şi ce-ai făcut?

- Bineînţeles am luat-o în gur* şi am dus treaba la capăt.

- De ce?

- Mai bine mă spăl pe dinţi decât să spăl toată sufrageria!…

[Vizitator Cautatorul]

La ora de biologie, profesoara îl întreabă pe Bulă:

- Bulă, spune-mi, cum faci diferenţa dintre o vacă şi un taur?

Bulă:

- Când mulgi taurul, el zâmbeşte!

[Vizitator Cautatorul]

În timpul dispersării unui miting de gay în Bucureşti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

[Vizitator Cautatorul]

- De ce are femeia orgasm?

- Să aibă motiv să mai ţipe o dată la bărbat!

[Vizitator Cautatorul]

Afiş într-un butic cu obiecte deocheate: Revistele se răsfoiesc cu ambele mâini!

[Vizitator Cautatorul]

“Banii nu aduc fericirea! Am 50 de milioane de dolari, dar eram la fel de fericit şi când aveam 48 de milioane”. (A. Schwarzenegger)

[Vizitator Cautatorul]

Prietena mea m-a anunţat astăzi că este însărcinată.

Sau mai bine zis, fosta mea prietenă…

[Vizitator Cautatorul]

Statusul unei fete pe Facebook:

”Un tip a venit la mine şi mi-a spus că dacă mă culc cu el îmi dă un Blackberry. Ce nesimţit!”

Posted 2 hours ago via Blackberry

[vyypuss]

[vyypuss]

[Vizitator crlstl]

- Doctore, exista o legatura intre ochi si Cur?

- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?

- Ieri am primit un sut in cur si mi-au dat lacrimile.

Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:

- Sa stii ca ai dreptate, sigur exista o legatura, pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si m-am cacat pe mine ...

[Vizitator Mark'One1]

Rugacinea unei nimfomane :

"Da Doamne sa am un baiat,

Si fa-l Doamne sa ajunga mare fotbalist,

Si mai fa-l Doamne sa ajunga in echipa nationala,

Si da Doamne sa ajunga sa joace finala Campionatului Mondial,

Si da Doamne ca in minutul 89 la scorul de 0-0 sa scape singur cu poarta goala,

Si fa-l Doamne sa rateze,

Si tot stadionul si toti telespectatorii sa strige ... 'Bagami-as p**a-n mata' " !!!

[pisicipecreier]

Daca ei fura de la noi (vezi ultimul numar din Kamikaze, rubrica "scoala, strada si bordel") sau topicul:

 

''http://nimfomane.com/forum/index.php?/topic/3781-maria-elenashow-garantat-07304072030769837547-outcall/page__st__20''

 

sa furam si noi de la ei:

 

Ia uitați-vă ce anunț a dat acest om! Și s-a mai chinuit să și plătească prețul anunțului ca să-și exprime nemulțumirea. Bravo lui! Dacă el așa a simțit. Trebuia să-i pună cineva la punct și p-ăștia cu anunțurile lor, ce mama mă-sii!

 

Nu înțeleg ce l-o fi supărat. O fi găsit-o pe nevastă-sa pe acest site de anunțuri? Ce nu înțeleg însă este de ce și-a dat și numărul de telefon.

 

 

 

Sursa: kamikaze. (ca noi nu furam asa ca taranii).

[Vizitator crlstl]

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:

- Ce doriti să serviţi?

Ea:

- O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.

După un timp, ospătarul revine:

- Mai doriţi ceva?

Ea:

- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.

Ospătarul:

- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?

Ea:

- Păi dacă fute ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

[vyypuss]

1.Orgasm Asmatic: ''Ah...ahh...ahhh!''

2.Orgasm Geografic: ''Acolo, acolo, acolo, acolo!''

3.Orgasm Matematic: ''Mai, mai, mai muuult... si mai mult!''

4.Orgasm Religios: ''Au Doamne, auuu Doamne!''

 

 

5.Orgasm Suicid: ''Moor, moooor!''

6.Orgasm Omicid: ''Daca te opresti, te omor!''

7.Orgasm Zootehnist: ''Hai, armasare, hai!''

8.Orgasm la comanda: ''Nu te opri!Continua, asa!''

9.Orgasm Negativ:''Nuu, nuuuuuuu!''

10.Orgasm Pozitiv:''Da... daa... daaaaaaa!''

11.Orgasm docent: ''Da.., asa.., pe acolo.., foarte bine..., aia e!.., corect...perfect!''

12.Orgasm Dezinformat: ''Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

13.Orgasm Analist de sisteme: ''OK ! Proces finalizat cu succes!''

14.Orgasm Clarvazator: ''Simt ca vine ... aproape vine... daa, e aiiiiici!''

15.Orgasm fals: ''Ay! Ay!... Da-te jos odata!''

16.Orgasm confuz: ''Oh da,oh nu... Oh Doamne!''

17.Orgasm prophetic: ''Imi vine, imi vineeeee!!!!''

18.Orgasm adrenalina:"Imi dau drumuu! ....Imi dau druuumuuuu!!!!!!"

 

Momentele imediat urmatoare actului:

1.Momentul mexican: ''Iti jur ca este prima data!''

2.Momentul secret:''Jura-mi ca nu mai spui nimanui!''

3.Momentul optimist: ''O sa-mi mai vorbesti maine?''

4.Momentul adolescent:''Imbraca-te, ca vin ai mei!''

5.Momentul hotelier:''Niciodata n-am mai fost intr-un asemenea loc...''

6.Momentul calatorului:''Cand ajunge nevasta-ta?''

7.Momentul biroului:''Si-acum... Cand imiridici leafa?''

8.Momentul igienic: ''Da-mi un servetel umed,te rog!''

9.Momentul dubiilor: ''Ti-ai dat drumul inauntru...?''

10.Momentul groazei: ''Inca o data ??!!!!???''

11.Momentul social:''Siiii, pe tine, cum te cheama?''

12.Momentul afacerilor:''Cat iti datorez?''

13.Momentul credibilitatii: ''Acum tecred ca erai virgina!''

14.Momentul ''Guiness Book'': ''Sieu care credeam ca magarii o au mare!''

[maseuza_ramona]

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejun-eul (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el.

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:

-Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident.

Francezul facad un balon cu guma:

-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.

Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista:

-Voi puneti marmelada pe paine ?

Romanul, vadit agasat:

-Evident.

Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:

-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.

Atunci romanul intreba:

-Voi francezii faceti sex?

-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.

-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.

-Le aruncam, binenteles!

-Noi nu, continua romanul, calm de data asta. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[Afriq]

Am ras de m-am spart!!!

 

Femeia perfecta pentru sex...

 

http://vplay.ro/watch/r35nwqjy

[iobagul]

Deci se vrea un thread specific pentru timpul liber in care se poate posta orice de natura haioasa. HAIOASA!

 

Asadar incep eu cu una care mi se pare destul de haioasa.

 

In atentia soferilor care merg la escorte sau in locuri necunocute:

 

 

Bonus: o trupa legendara

 

[picon]

ZZ TOP?

[moxul]

salut,

 

fie-mi cu iertaciune ca va stric buna-dispozitie cu o intrebare serioasa, da nu are acelasi specific cu http://nimfomane.com/forum/index.php?/topic/3080-bancuri-si-filmulete-pentru-descretirea-fruntii/ ?

[Playboy14]

N-are de niciunele, dar e sincer.

[petrepetre02]

Goguleeeee.t! Tu esti mha?