Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule! 

[adiadrian11]

 

[adiadrian11]

 

[sache]

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara.  O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:

 - Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada...

 - Credeti-ma, si eu, raspunde fata. 

 - Numai ca acum trebuie sa merg la servici... 

[Vizitator]

Intr-o firma, 4 femei la birou, Sefa(nu se specifica ce culoare de par are) si 3 angajate: una blonda, una bruneta si una roscata.
De la o vreme sefa pleaca intotdeauna mai devreme de la birou. Intr-o zi fetele se gandesc ca daca tot pleaca sefa mai devreme sa plece si ele. Bruneta si roscata merg la cumparaturi, blonda se duce acasa.
Ajunsa acasa , blonda aude zgomote in dormitor si o vede pe sefa in pat cu sotul ei. Tiptil se retrage din casa fara sa zica nimic.
A doua zi sefa pleaca iar cu doua ore mai devreme de la birou. Roscata si bruneta vor sa plece:
- Hai , tu nu pleci? ii spun ele blondei.
- Nu, nu plec , ca ieri era cat pe ce  sa ma prinda sefa...

[only-me]

Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.

D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.

“Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta … trebuie sa o pastrez pentru posteritate”. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru si o duce acasa.

Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:

- Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!

Sotia:

- Dumnezeule mare! a murit Schwartz!

...numai la scula iti este gandul!!!        

[only-me]

.

[only-me]

.

[only-me]

[teres]

La spargerea unei  banci, participa doi spargatori.
Primul striga:
-Nu misca nimeni! Tineti cont: banii sunt ai altora, viata este a voastra.
Toata lumea din banca s-a intins pe podea, in liniste.
Asta se numeste
Schimbarea Modului de Gindire

   
O tipa se intinde  provocator pe masa din fata ei, incercind sa atraga  atentia.
Spargatorul i se adreseaza:

-Va rugam  sa fiti civilizata! Acesta este un jaf, nu un  viol!
Asta se numeste   
Profesionalism - Concentreaza-te doar pe ceea ce stii sa faci.

Cind s-au intors de la seif, spargatorul cel tinar (cu studii MBA) i-a spus  hotului mai batrin (care avea doar studii primare):

-Hai sa numaram citi bani am furat!
Hotul batrin ii raspunde:

-De ce sa pierdem noi  atita timp si sa ne prinda, cind putem sa aflam  diseara, de la stiri, citi bani lipsesc din  banca.
Asta se numeste
Experienta - In zilele noastre experienta este mult mai importanta decit calificarile de pe hirtie. 
 
Imediat dupa ce  hotii au parasit banca, directorul i-a ordonat casierului  sa cheme repede politia. Casierul dupa ce se gindi o secunda ii raspunse: 
-Domnule Director,  nu e mai bine sa punem 5 milioane de euro deoparte si sa spunem  ca i-au furat hotii?
Asta se numeste 
Trasformarea  amenintarilor in oportunitati - a intoarce o situatie defavorabila in avantajul  tau. 

Casierul zimbind:
-Ar fi minunat sa avem cate o spargere in fiecare  luna! 
Asta se numeste
Oportunitate -  Fericirea este cea mai  importanta.

Seara la stiri se  anunta ca doi hoti au intrat intr-o banca si au dat o  spargere de 100 milioane euro. Hotii au inceput  sa numere banii de mai multe ori si nu le ieseau decit  20 de milioane. Furiosi au inceput sa injure: 
- Noi am facut planuri, am riscat ani grei  de inchisoare sau poate chiar viata si directorul s-a ales cu 80 de mil, cit ai bate din palme?!
Asta se numeste
Stiinta manageriala  - Cunoasterea este mai  valoroasa decat aurul!
   
Directorul bancii  este fericit si zimbitor, ca pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest  jaf. Plus ca i-au iesit si citeva milioane bune bani de  buzunar. Iar banca este pe profit. 
Asta se numeste

Arta managementului - Curajul de a-ti asuma riscuri!

[teres]

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand  vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, doamna! Am inteles! Cerbul e al tau! Dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

[teres]

Doi lei - unul din Africa, celalalt din Columbia - vorbesc la telefon. Cel din Africa zice: 

-Aici ne distram de numa' numa'. Pandim antilope, le fugarim prin tot desertul si apoi le sfasiem cu coltii si facem numa' sange in jur. Super atmosfera!
Cel din Columbia, cu pupilele dilatate raspune:

-Frate... e prea multa vrajba intre voi...

[teres]

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda, nici mai mult, nici mai putin decat o jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: 
-Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!
Imediat dupa care il observa si adauga:

-Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate.

Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul: 
- Auzi, de unde esti?Esti foarte descurcaret. 
- Din Canada. 
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat? 
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti. 
- Sotia mea este din Canada... 
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

[teres]

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.

Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos:

-Ia asculta, bai nene! Ce-a fost faza de adineauri?!

 

 

[teres]

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.

In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru, iar el ii raspunde la fel.       

Intr-o seara ea ii spune: 
- Este ultima mea seara aici. Maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? 
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul. 
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce! 
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada. 

Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios: 
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!...
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada  cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

[teres]

Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam. Si daca are si oua, ia 10.

 

 

Se duce tipul la alimentara:
-Dati-mi, va rog, un salam. Dar oua aveti?
-Da.
-Atunci, dati-mi 10 salamuri.

[andreea91]

http://4.bp.blogspot.com/-uTcp0hU2o3w/VSrhWhu0eBI/AAAAAAAAjeA/WUwiemfaiSU/s1600/398.jpg

[andreea91]

 

 http://2.bp.blogspot.com/-W850WQTQbQQ/VMwIZKtiAdI/AAAAAAAAiSo/eoKlyCaqzz0/s1600/56.jpg

[andreea91]

http://bancuritari.me/wp-content/uploads/2013/12/Sot-si-sotie.jpg

[mosu44]

Din bucataria **spam editat**itatilor

 

Doua pirande vorbesc intre ele: 

- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare? 

- Macaroane! 

- Si ce ai pus peste ele? 

- Capacu' hala albastru, vechi!

[andreea91]

http://bancuri-ilustrate.ro/poze/2012/08/30/ceausescu-si-tiganul-in-rai.jpg

[mosu44]

(bancul urmator e pentru ...cativa de pe aici )

 

 

- Ce te joci ma? 
- Counter Strike si ascult manele! 

 

 

- Cum sa joci ma Counter Strike pe manele? 
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii...

[mosu44]

Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian: 
- Ia zi,tu cum ai murit? 
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. 
- Bine,poti sa intri. 

Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit? 
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc... 
- Bine, poti intra si tu. 

Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit? 
- Mi-am luat un X5 
- Si?
- Si ... si am murit de foame.

[andreea91]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/07/sotul-a-uitat-de-aniversarea-sotiei_poze_haioase_prietenas.ro_.jpg

[Vizitator transparent]

Un tip se muta intr-un apartament nou.
Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa, pe care a inceput, apoi, s-o urmareasca in fiecare seara. 
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?