Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

)

[Vizitator]

)

[adiadrian11]

[cot]

Un preot vede o prostituata pe strada si ii spune:

- Stii ca esti pe un drum gresit?

- Stiu! nu prea trece nimeni pe aici...

[adiadrian11]

În timpul dansului, o melodie lentă, partenerul se uită cu insistenţă la decolteul partenerei şi o întreabă:
- Nu vă supăraţi, doamnă, aveţi păr pe piept ?
- Nu domnule.
- Atunci înseamnă că decolteul dumneavoastră este prea adânc.

[sache]

Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:

-“Mai merge unu‘?!”

-“Da, de ce nu…” imi raspunde zambind.

Atunci am strigat: -“Cristi, hai si tu ba!!”

[adiadrian11]

- Care e cea mai bună vopsea de ouă?
- Rujul de buze…

[adiadrian11]

Fiul întreabă pe mamă:
-Mamă, ce-i ăla sex oral?
-Păi… cum să-ţi spun… Atunci când se ia în gură…
Tatăl, intervine:
-Tâmpito, nu se ia ci se dă în gură. Noi creştem băiat!

[harris1000]

[adiadrian11]

Îi zic unei tipe care stătea astăzi în autobuz lângă mine:
- Domnişoară, nu vă supăraţi, dar să ştiţi că aveţi nişte sâni foarte obraznici!
- Cum adică?! îmi răspunse revoltată.
- Păi nu-i vedeţi de când se tot holbează la mine?

[adiadrian11]

- Care-i asemănarea dintre un ginecolog şi un băiat care livrează pizza?
- Amândoi o pot mirosi, dar nu o pot gusta!

[Vizitator]

)

[Vizitator]

))

[Vizitator]

)

[sache]

Un beduin în desert.. Nu-i mai mergea dromaderul. Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
-Dom' mecanic, nu mai merge camila!
-Nu-i nimic, urcati-o pe rampa!
Mecanicu' ia doua caramizi, prinde coaiele dromaderului si...
-Dom mecanic, eu cum mai prind camila?
-Urca pe rampa!

[teres]

Am vrut sa gravez pe interiorul verighetei viitoarei mele sotii ceva frumos. Asa ca am cerut bijutierului sa scrie: Te voi iubi vesnic.

Ea a fost mai practica. A scris: Pune-o inapoi pe deget!

[adiadrian11]

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine poate alerga 8 km în 30 de secunde?!

[iadelina]

   

[iadelina]

Off

[marian cristescu]

Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Imi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca inca mai misca. Il voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.

 

[adiadrian11]

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blondă şi simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt!
- Las copilul şi vin imediat !

[marian cristescu]

Două măicuţe mergeau cu maşina când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare şi urât. Măicuţa din dreapta îi zice celei care conducea:

- Dă-i cu aghiazmă!

Dă ea cu aghiazma de la ştergătoare dar ni-mic… Vampirul rămâne acolo.

- Dă-i cu tă-mâie! Dă maica cu tămâie dar tot la fel… Vampirul nici nu se clinteşte…

Disperată că nu scapă de vampir, îi zice celei din dreapta:

- Încearcă cu crucea!

Scoate maica capul pe geam şi începe:

- Crucea mă-tii, dă-te jos!

[adiadrian11]

Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zice:
- Prima oară?
Vibratorul:
- Nu.
Banana:
- Atunci nu mai tremura aşa, că mă sperii şi pe mine.

[marian cristescu]

- Azi noapte, m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.

- Şi ce-ai păţit?

- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, văzând că n-am nici un sfanţ şi că sunt funcţionar de stat, mi-a dat o hârtie de zece lei, spunându-mi:

- Ia un taxi, amărâtule, să nu te mai atace cineva!

[tmcostin]

Ceva lejer...https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11169957_447078728791988_4327462221768878923_n.jpg?oh=6f7c12013e9a086586794d6af6064df2&oe=55CE6399