Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

))

[Vizitator]

)

[Vizitator]

))

[just_me_4u]

1mai

[marian cristescu]

Churchill: Doamna, ai dormi cu mine pentru 1 milion de £?
Femeia: De ce Winston, da, as face-o.
Churchill: Ce zici de 10 de lire sterline?
Femeia: Ce fel de femeie crezi că sunt?
Churchill: Am stabilit deja ce fel de femeie esti, acum doar negociem prețul.

 

[adiadrian11]

Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…

[dönitz]

Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu??
- Si tu.

[adiadrian11]

- Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!

[dönitz]

Se adună o comisie internaţională să stabilească pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americană cu marinarul John, cea rusă cu Ivan şi cea română cu Ion. "Bun! Hai să vedem ce ştiu să facă!" zice comisia. Primii, americanii. Şeful delegaţiei îi comandă lui John:
- John, sari în apă şi adu un rechin!
Sare John în apă, se întoarce fără o mână, dar aduce rechinul.
- Aaaaa! Asta e mizilic! Zic ruşii. Ia fiţi atenţi la Ivan!
- Ivane, sari în apă şi adu doi rechini!
Sare Ivan, se întoarce fără o mână şi fără un picior, dar aduce doi rechini. La care şeful delegaţiei române:
- La noi, chestia asta cu prins rechini e treabă de muieri...
- Cum dracu"?! Întreabă comisia.
- Păi ia fiţi atenţi aici! Zice şeful delegaţiei române şi se întoarce spre Ion zicând:
- Ioane, sari în apă şi adu trei rechini!
Se uită Ion la el, îl măsoară din cap până în picioare, după care spune:
- Să sară măta, bă!

 

[dönitz]

În timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri îşi făcea loc, disperat, către barca de salvare. Căpitanul îi strigă:
- Domnule, ce faceţi?! Încă mai sunt femei la bord!
- Ei, asta-i! Crezi că de futut îmi arde acuma?!

[dönitz]

În portul Constantă soseşte un vas englezesc. Docherul strigă către căpitanul vasului.
- Hei căpitane!
- Yes...
- Aruncă parâma, să leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm căpitanul, care nu ştia româneşte.
- Aruncă bă parâma, frânghia aia cu care se leagă vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parâma, boule, pa-râ-ma, arunca parâma!
- Sorry, I don't understand.
- Aruncă parâma, idiotule, cu ce vrei să te leg, cu şiretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul îşi cheamă colegul:
- Băi, Gigi, tu mai ştii ceva engleză, vino încoa' că nu mă înţeleg cu tâmpitul ăsta.
Gigi vine şi zice:
- Lasă-l în seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Aruncă bă parâma, hai repede.
- I don't understand.
- Parâma, aruncă parâma încoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face căpitanul răsuflând uşurat.
- Atunci de ce paştele mă-ti nu arunci parâma?

[cot]

" Ideile sunt ca vapoarele.Fac senzatie numai cele ce se scufunda. " aforism - Butulescu -

[harris1000]

[lukyy73]

Vine Bula intr-o zi acasa zgariat rau de tot pe maini, pe fata, pe piept... si-l intreaba tac-su...

-Ce-ai patit ma nenorocitule de esti asa de zgariat!

-Pai m-am intalnit cu niste prieteni si am baut un pahar, am baut doua si pe urma am decis sa facem toti o hora in jurul bradului...

-Pai si de ce esti asa de zgariat?

-Pai eram putini...

[oldybutgoldy]

Dur si scarbos:

 

Dupa un naufragiu, scapa pe o insula pustie 10 barbati si o singura femeie.

 

Dupa 2 ani, femeia, scarbita de tot ce-a trebuit sa faca in timpul asta, s-a sinucis.

 

Dupa alti 2 ani, barbatii, scarbiti de tot ce-au trebuit sa faca in timpul asta, au ingropat-o.

 

 

 

[teres]

Savantii au descoperit, in sfarsit, ce-si doreste femeia!

Intre timp, aceasta s-a razgandit...

[thecat]

Dur si scarbos:

 

Dupa un naufragiu, scapa pe o insula pustie 10 barbati si o singura femeie.

 

Dupa 2 ani, femeia, scarbita de tot ce-a trebuit sa faca in timpul asta, s-a sinucis.

 

Dupa alti 2 ani, barbatii, scarbiti de tot ce-au trebuit sa faca in timpul asta, au ingropat-o.

 

 

 

Dupa ALTI 2 ani, barbatii, scarbiti de ceea ce ajunsesera sa faca in timpul ALA, au dezgropat-o, totusi, inapoi...

[brikston01]

[adiadrian11]

Regizorul îi spune unei actriţe:
- Dacă o sa ma asculţi bine, vom avea un Oscar!
- Şi dacă o să fie fată, ce nume îi vom da?

[adiadrian11]

- Ia domnule mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf.
- Bine, dar unde s-o pun?
- Un pic mai sus

[marian cristescu]

Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră...
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?

 

[brikston01]

[marian cristescu]

Stau de vorba cu un coleg de facultate de cetatenie chineza :
-Ce popu.latie are Romania ? ma intreaba el
-Vreo 20 de milioane ii spun
-Doar atata ? Sunteti rude intre voi ?

 

[adiadrian11]

- De ce cântă găina după ce a ouat?
- De fericire că nu a rămas gravidă.

[lukyy73]

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul inteaba:  -Cati dintre dvs. si-au iertat dusmaii?  Cam 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea.  Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.

-Doamna Nelly... dvs. nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?

-Eu nu am dusmani, raspunde bland.

-Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs. ?

-99, raspunde dansa.  Parohia se ridica in picioare si aplauda la unisol.

-Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum  se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman?

Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune: -Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!