Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[teres]

Un cocalar cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles, acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător:
– Ce faci frate?! Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?

[teres]

Un tip e oprit de un politist de la rutiera. Pe un ton zeflemitor:

- Ce s-a intamplat, dom'ne, mergeam prea repede?

- Nu, raspunde politistul calm, zburati prea jos.

[teres]

Badea Gheorghe mergea pe câmp să-și verifice căpițele. La un moment dat, observă că una se mișcă. Aleargă grăbit la căpiță și descoperă doi tineri dezbrăcați:
- Bă, ce faceți voi aici?!
Tinerii stânjeniți răspund:
- Sex…
- Aaaa, no bine… Io credeam că vă f*teţi.

 

[teres]

Un moşnegel se întâlneşte cu un tânăr vecin şi-l întreabă:
- Măi nepoate, nu te supăra că te-ntreb, am auzit că eşti bun meseriaş…
- Da, tataie, ai auzit bine, răspunse tanarul.
- Auzi, am şi eu instalaţia la baie, sunt sparte ţevile, te pricepi?
- Eu de priceput m-aş pricepe, dar n-am scule, adică practic n-am cu ce lucra, înţelegi?
- Aha…, răspunse moşul gânditor. Păi aşa şi eu mă pricep să f*t, continuă el.

[teres]

Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e un ochi artificial?
- Din sticla, domnule ofiter.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

[adiadrian11]

- Trebuie să vă anunţ ca bebeluşul dumneavoastra are o poziţie foarte ciudată.
- Nici nu mă mir. Dacă aţi şti în ce poziţie m-am fu*ut în rabla aia de skodiţă…

[adiadrian11]

Viagra susține scularea gazdelor de sărbători.

[adiadrian11]

 

[the godfather]

....

[harris1000]

La Suciava   :waytogo   

[titisteel]

 

[titisteel]

[titisteel]

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator :
– Va pot ajuta cu ceva?
– Ma intrebam, sopteste barbatul, tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua:
– Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!

[teres]

Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele.

 

Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb direct daca m-a inselat. Si ea, normal, zice ca nu. Si atunci eu o intreb: Dar cu - si zic un nume de prieten - ce ai facut? Si atunci ea imi spune tot!

 

Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat. Si ea, normal, zice ca nu. Atunci, eu ii spun ca nu-i mai dau niciun ban si ea imi povesteste totul!

 

Romanul zice:
- Eu vin acasa si inainte de toate sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: Pe mine ma faci curva?! Da' nevasta-ta, care umbla cu ala si cu ala?!

[iadelina]

       

[iadelina]

   

[iadelina]

 

[iadelina]

 

[iadelina]

Blaa Blaaa Blaaa  

[iadelina]

   

[iadelina]

   

[iadelina]

[iadelina]

           

[lukyy73]

[teres]

Bula participa la ora de dirigentie. Diriginta intreaba elevii despre ce le lipseste acasa.

 

Primul raspunde Costel:
- Noua ne lipseste o masina. In rest avem de toate.
 

Apoi vine randul lui Vasilica:
- Noua ne trebuie un TV nou, cel vechi e in urma cu tehnologia.
 

E randul lui Bula. Familia lui era cea mai saraca din oras:
- Noua nu ne lipseste nimic.
- Cum asa Bula? se mira diriginta de raspunsul lui Bula, stiind situatia lui de acasa.
- Pai, doamna diriginta, a venit sora-mea cea mare aseara acasa si i-a spus mamei ca a ramas insarcinata. Si mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.