Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[rozkendra]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/04/bula-traduce-in-engleza_poze_haioase_prietenas.ro_1.jpg

[rozkendra]

http://fun.romaniaseamuza.ro/wp-content/uploads/2014/12/bancuri-cu-preoti.jpg

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

 

[Vizitator albertosiculus]

[teres]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr – un restaurant …

Toti au primit cate un pahar cu vin dar, in fiecare pahar era cate o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul a cerut vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, si apoi a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si apoi a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a scos musca si s-a dus la pescuit.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si i-a zis: “Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut”!

[teres]

Barbatii si gratarul.

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea,
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul,
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana
in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!

Apoi urmeaza mai multe activitati de rutina:

5) femeia aduce farfuriile si tacamurile afara,
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde,
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Apoi, inca un punct foarte important:
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

Urmeaza din nou rutina:

9) femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

[teres]

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.

Preotul catolic:

- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.

Rabi:

- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabin.

[lukyy73]

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste.
- Tata, mama, ce faceti?!
- Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece.
- Curios... Si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa... 

[adiadrian11]

Bulă întâlneşte o tipă în discotecă şi imediat după un dans lasciv îi propune să meargă în spatele barului să facă dragoste cum nu a mai făcut vreodată. Tipa este de acord să meargă şi Bulă îi transmite că atunci când or să se pună să dea la bărci ea să-l ţină de urechi şi să nu îi mai dea drumul. Se duc fac treaba împreună conform recomandărilor şi după ce termină, tipa curioasa îl intreabă:
– De ce m-ai pus să te ţin de urechi?
– Să nu umbli cu mâna prin buzunare.

[adiadrian11]

El: – Nu crezi că a venit timpul să o facem şi noi? Urlă hormonii în mine de de atâta nerăbdare. Hai, te rog!
Ea: – Vreau să aud doar două cuvinte magice şi sunt a ta!
El:- “Stai capră”?!

[titilescu]

http://animals.ekstrax.com/wp-content/uploads/2014/05/Funny-Pigs-Pictures-22.jpg

[titilescu]

http://bestdemotivationalposters.com/wp-content/uploads/2012/10/hypnotic-stare-hypnotist-best-demotivational-posters.jpg

[titilescu]

http://bestdemotivationalposters.com/wp-content/uploads/2014/01/Flight-Attendant-Best-Demotivational-Posters.jpg

[titilescu]

http://de.acidcow.com/pics/20100629/best_demotivational_posters_37.jpg

[titilescu]

http://de.acidcow.com/pics/20100618/the_best_demotivational_posters_of_june_24.jpg

[teres]

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai… da…
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului si acesta din urma ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o zi romantica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare…!

[titilescu]

http://www.strangebeaver.com/wp-content/uploads/2015/07/mot76/demotivational-poster-7-6-10.jpg

[lukyy73]

[marian cristescu]

M-am Hotarat: Ma insor cu fata popii . Treaba este pe jumatate facuta, pentru ca eu vreau....Trebuie sa mai vrea si ea .

 

[the godfather]

...

[the godfather]

....