Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[teres]

Un tip la restaurant:

- Ospatar, o cafea, te rog. Si sa fie cu noua lingurite de zahar.

Ospatarul, ironic:

- Da' nu mai bine pun zece lingurite, ca sa fie o cifra rotunda?

- Nu, nu, las-o asa, cu noua. Mie imi place cafeaua sa fie mai amara...

[teres]

Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde era internata soacra. Sotia il intampina la usa:

- Cum se simte mama?...

- Mama ta e sanatoasa ca un cal! In curand va fi externata si va ramane la noi!

- Nu inteleg... Ieri, medicul mi-a spus ca e pe moarte...

- Nu stiu ce ai vorbit tu cu medicul, da' mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

[harris1000]

https://www.facebook.com/RadioCrazy/videos/804925406225390/

[daywalker78]

Un baietas de cartier suna la informatii:

- Săr'na, as dori numarul de telefon al domnisoarei Maria Popescu din Bucuresti.

- Domnule sunt 780 de Maria Popescu in Bucuresti. Un nume de stradă nu aveti?

- Ba da, zice ăsta putin confuz, baietii imi zice Gică Duru...

[laurelian]

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11892218_740742586036826_8873400811875901779_n.jpg?oh=7d0075f711b335831728ba25ccec2cba&oe=566F7F15

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11880335_1607401152837965_8827028870575633445_n.jpg?oh=2b763b4b541731e73979912ba00f2857&oe=56788D0A

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11892224_887701274670166_8272420639039451812_n.jpg?oh=f6b95c29f204426b7da05bbf8d6cb444&oe=567713DE

[laurelian]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11898581_740554236055661_1781558077546711901_n.jpg?oh=378110522d9d17f6767e64e7b2a032ee&oe=56358D6A

[the godfather]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11215531_950768191627930_6017832657088937296_n.jpg?oh=4c0d7d7caa2311be4114ea541fb8bb2c&oe=563D8221

[only-me]

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

 

[adiadrian11]

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră.

[adiadrian11]

La reuniunea de douăzeci de ani de la terminarea facultăţii, un cuplu stătea la masa, soţul se tot uita la o tipă beată criţă cu o sticlă de jack în mână. Soţia observă că bărbatul stă cu privirile unde nu-i fierbe mariajul şi îl întreabă:
- Ce e mă, o ştii?
- Da, a fost prietena mea, până în anul doi de facultate, atunci ne-am despărţit şi am auzit că de atunci bea în continuu!
La care soţia:
- Wow, nu am mai auzit până acum despre cineva care sărbătoreşte o perioadă aşa de lungă ceva…

[adiadrian11]

- Să vezi, azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.
- De ce?
- Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.

[harris1000]

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
"Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare."
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
"Aveti si un tigan albastru??"

[tomjerry]

 

era defapt "cand conduc pasagerii se roaga si pietonii isi fac cruce"

[brikston01]

[marian cristescu]

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

 

[brikston01]

[marian cristescu]

Candidatul:
-Alegeți-mă pe mine,și am să fac un pod!
Electoratul:
-Păi...noi n-avem râu.
-Ăăă..alegeți-mă pe mine,și-am să vă fac și-un râu!!

 

[justlove]

[justlove]

[justlove]

ce bou

[justlove]

[justlove]

o daaaa    lo prins inghetu cu ea sculata  norocosu