juniormorais

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali. – O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă. Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul: – Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să-mi daţi fiecare câte o palmă. Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi. – Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început?!?, strigă rusul şi francezul din oală. – Păi, nu eram destul de nervos!

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă: – Femeie! Soţul tău e acasă? Apare o femeie la fereastră: – Da, doarme! – Atunci lasă-l, zice beţivul, continuându-şi drumul. Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă: – Femeie! Soţul tău e acasă? – Nu, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum! – Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: -Du-te să vezi ce e cu ei! Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă: -Ce ai făcut de i-ai liniştit? -Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce mai vor de data asta! Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă: -Ce ai făcut? -Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă: – Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă în pantaloni. – Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni. – Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși !

- Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri? – A murit bunicul.. – Aoleu! Cum așa? – A ieșit pe balcon şi a căzut balconul cu el. – Vai, săracul! Și aşa a murit? – Nu, că a reușit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat şi a căzut iar. -Şi aşa a murit? – Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins. – Şi aşa a murit? – Nu, a reușit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scări. – Şi aşa a murit? – Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter. – Şi aşa a murit? – Nu, dar l-am împușcat noi, că ne dărâma toată casa :laugh2

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali. – O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă. Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul: – Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să-mi daţi fiecare câte o palmă. Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi. – Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început?!?, strigă rusul şi francezul din oală. – Păi, nu eram destul de nervos!

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă: – Femeie! Soţul tău e acasă? Apare o femeie la fereastră: – Da, doarme! – Atunci lasă-l, zice beţivul, continuându-şi drumul. Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă: – Femeie! Soţul tău e acasă? – Nu, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum! – Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: -Du-te să vezi ce e cu ei! Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă: -Ce ai făcut de i-ai liniştit? -Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce mai vor de data asta! Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă: -Ce ai făcut? -Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!

– Ce bine arătaţi azi, mamă-soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez? – Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

- Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri? – A murit bunicul.. – Aoleu! Cum așa? – A ieșit pe balcon şi a căzut balconul cu el. – Vai, săracul! Și aşa a murit? – Nu, că a reușit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat şi a căzut iar. -Şi aşa a murit? – Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins. – Şi aşa a murit? – Nu, a reușit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scări. – Şi aşa a murit? – Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter. – Şi aşa a murit? – Nu, dar l-am împușcat noi, că ne dărâma toată casa :slap2

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali. – O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă. Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul: – Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să-mi daţi fiecare câte o palmă. Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi. – Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început?!?, strigă rusul şi francezul din oală. – Păi, nu eram destul de nervos!

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă: – Femeie! Soţul tău e acasă? Apare o femeie la fereastră: – Da, doarme! – Atunci lasă-l, zice beţivul, continuându-şi drumul. Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă: – Femeie! Soţul tău e acasă? – Nu, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum! – Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: -Du-te să vezi ce e cu ei! Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă: -Ce ai făcut de i-ai liniştit? -Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce mai vor de data asta! Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă: -Ce ai făcut? -Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă: – Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă în pantaloni. – Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni. – Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși !

La aniversarea a 65 de ani de la căsătorie, un interviu cu împricinații. Ea, o durdulie cât casa, el, un slăbănog. – Spuneți-mi doamnă, cum ați făcut de ați rezistat atât împreună? – Păi, a fost foarte simplu. Eu am hotărât, iar soțul a executat. N-avea cum să nu facă pentru că o lua peste bostan. – La dumneavoastră, domnule, care au fost cei mai fericiți zece ani din viață? – Cei zece ani de prizonierat din Rusia :laugh2