juniormorais

Eu cred ca este o ea. Părerea mea :hihat

În Londra, în timpul unei ceți foarte dense, o turistă străină, văzând o siluetă neclară de om, disperată întreabă: – Mister, nu cunoașteți încotro mă îndrept eu? – Spre Tamisa. – Sunteți sigur? – Da, eu tocmai am ieșit din ea !

Înțeleapta Maica Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă. I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe luă paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou la Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald… S-a întors la patul Măicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picătură. – Maică Superioară, noi, toate măicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale acum, înainte de a muri. Maica Superioară s-a ridicat în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus: – Nu vindeți vaca aia!

Soția: – Dragă, azi după-amiază a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica mai devreme cu o clipă îi cădea mamei în cap! La care soțul enervat: – Ți-am mai spus eu că pendula aia, de tot râsul, rămâne mereu în urmă !

După 25 de ani de căsătorie, soțul își privește soția. – Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum, avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, o plasmă, dar dorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că avem o problemă! Soţia: – Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea !

Într-o parcare, o femeie care se grăbea către mașina ei vede altă mașină fără șofer, care începe brusc să meargă. Foarte conștientă de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașină, și trage frâna de mână. Când iese vede un bărbat lângă mașină. – Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mândră. – Știu, răspunde bărbatul, eu o împingeam !

Un tip vine beat acasă. -Unde ai fost, nenorocitule? -La un concurs. -Ce concurs? -Cine bea mai mult . Am câştigat și o diplomă: mangă cum laudae!

Scuze, eu sunt mai nou pe acest topic. Nu am remarcat sa se fi postat deja

Dimineți de septembrie Cu aromă de cafea Un nor fin ce se ridică Simplu din țigara taTe privesc în tăcere În oglindă îmi surâzi N-ai secrete iubire Sau emoții să ascunziAi vrea doar să alungi Conversațiile lungi Acum, septembrie luni Vrei din nou liniștea De-atunci când toamna începea De luni. septembrie, luni.Te așez lângă mine Și abia aștepți să-mi spui Că de azi până mâine (Mmmmm) E septembrie, e luniTe privesc în tăcere Chiar atunci când îmi surâzi N-ai secrete iubire Sau emoții să ascunziAi vrea doar să alungi Conversațiile lungi Acum, septembrie luni Vrei din nou liniștea De-atunci când toamna începea De luni. septembrie, luni.Nopți și zile cu parfumul tău Acum când vara a trecut N-au nevoie de cuvinte, nu, N-au nevoie. de cuvinte...Mmmmmmm ai vrea doar să alungi Conversațiile lungi Septembrie luni Vrei din nou liniștea De când toamna începea Septembrie, luni.Ai vrea doar să alungi Conversațiile lungi Acum, septembrie luni Vrei din nou liniștea De când toamna începea Acum, septembrie luniAi vrea doar să alungi Conversațiile lungi Septembrie luni Vrei din nou liniștea De când toamna începea Septembrie, luni.

– Ce bine arătaţi azi, mamă-soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez? – Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

- Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri? – A murit bunicul.. – Aoleu! Cum așa? – A ieșit pe balcon şi a căzut balconul cu el. – Vai, săracul! Și aşa a murit? – Nu, că a reușit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat şi a căzut iar. -Şi aşa a murit? – Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins. – Şi aşa a murit? – Nu, a reușit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scări. – Şi aşa a murit? – Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter. – Şi aşa a murit? – Nu, dar l-am împușcat noi, că ne dărâma toată casa !