juniormorais

Când Franco, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu una de 20 de ani, prietenii l-au întrebat: – Cum poți să faci o astfel de prostie? Tu nu te gândești? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani și ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 și ea 50, și atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă?

Doi hoți din Roma se întâlnesc pe Via Trevia. – Unde te grăbești așa? – Mă grăbesc să prind parada modei. – Păi, ce legătură ai tu cu moda? – Vreau să știu cum vor fi poziționate buzunarele în moda acestui an !

Soacra merge în vizită la nora ei şi o găseşte goală pe pat. – Ce faci, noră? – Îl aştept pe soţul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă şi îşi aşteaptă soţul goală, pe pat. – Ce faci, fă? – Te-aştept în costumul Evei! Nu-ţi place? – Ba da, dar n-ai putut să-l calci puţin?

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare: – O fi răsărit sau apus de soare? Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde: – E apus de soare. – De unde ştiţi? – Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului !

– Nu vă supărați, cum ajung la gară? – Țineți drumu’ ăsta, treceți de ultima casă, apoi traversați păduricea și peste un kilometru ați ajuns. – Da’ de ce-ați pus-o așa departe de sat?! – Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de calea ferată !

Un poet se plimbă printr-un parc imens, afundat în gândurile sale, când, deodată, din spatele unei tufe de flori superbe apare o faţă extraordinar de frumoasă. Deodată, inspirat de minunata apariţie, decide să-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se caută, dar nu găseşte nimic pe care să scrie poezia. Atunci, timid, o întreabă pe prea frumoasa domniţă: – Nu vă supăraţi, aveţi din întâmplare nişte hârtie? – Îmi pare rău, nu am, şi eu m-am şters cu frunze de brusture!

O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească preţul cel mai bun. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari: -Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia? -Ne pare rău domniţă, astea-s preţurile, nu avem ce face. -Offff, păi la banii ăştia mă duc, îmi cumpăr o puşcă şi mă duc să împuşc un crocodil şi-mi fac rost de pantofi gratis!!! -N-aveţi decât, domnişoară! Blonda îşi ia puşcă şi pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaştină unde o vede pe blondă. În faţa ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împuşcă şi-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinşi vreo șapte crocodili. Îl ia de picioare, îl suceşte şi cu un răcnet de deznădejde spune: – La naiba, şi asta-i desculţ :laugh2

Ruxy a devenit, mai nou, Delia https://www.publi24.ro/anunturi/matrimoniale/escorte/anunt/stop/e07g354f27177ief28h37i4ei44129f0.html Număr de telefon: 0754872323 https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200817/1437/945178c74e792dc03045a16f442ff942.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200817/1437/fb5a225255f57a47d8f4e9a04de06286.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200817/1437/2930435a17f4ffdcd28e16c3b5971519.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200817/1438/aea5ef41248c9e387a6dcc4e53dc7260.jpg

Telefon nou: 0720402065 https://www.publi24.ro/anunturi/matrimoniale/escorte/anunt/hot-hot-violetta-full-service-jucausa-nebunatica-confirm-cu-tattoo-picior/29i73h073i13769029d75gif6g7idhh5.html Poze noi https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200820/1304/3b6f82bcc1d824f4f0951037c61a1afb.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200827/1046/02a6759e3216c488629f791b9ad7948b.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200827/0758/d4857181d7a5e905991be2f86ff6afe6.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200806/1112/8a4c3e13a6c98bd5ddedbc674075d51d.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200810/1624/23e2dbe42a2265082c69ed104b35c02f.jpg

Ședință foto nouă https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200831/1219/9ab6eedc9ed810e6e1a664ab28d83215.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200831/1221/4a17416be8aad0cdb4a86976cf58fdac.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200831/1315/6edc9cafcd13dafc4b8abf905848e242.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200831/1304/05d0b2220bb2b24d02f87f71cdbde6cd.jpg AMR 2 zile.

A revenit cu cel putin 15 anunturi. Si noi numere de telefon: 0736869594, 0726662846. https://www.publi24.ro/anunturi/matrimoniale/escorte/anunt/cele-mai-senzuale-si-frumoase-forme-din-oras-kiss-you-baby/0fdghiiff580774d2f5gg2gffh55i1he.html https://www.publi24....g4g0hdg406.html https://www.publi24....5g9460i7e1.html https://www.publi24....7e7d6b6350.html https://www.publi24....66de10if73.html https://www.publi24....71706d6053.html https://www.publi24....7i4957d92h.html https://www.publi24....7e7a6b6054.html https://www.publi24....i0d4f095ed.html https://www.publi24....f39gh51d7i.html https://www.publi24....de846ii1h5.html https://www.publi24....68931f0fhg.html https://www.publi24....809i7222e7.html https://www.publi24....0780g2f60d.html https://www.publi24....e517g736de.html Poze false cât cuprinde. Prestatie dezastruoasa. Vizitata aici https://nimfomane.com/forum/topic/156579-atentie-targu-mures-la-nr-tel-0726749890-si-0726662846/ si aici https://nimfomane.com/forum/topic/150782-poze-falseaten%C8%9Biepericol-%C8%9Beap%C4%83/ De evitat !

Mai nou cică este escortă VIP Mai are un anunț aici https://www.publi24.ro/anunturi/matrimoniale/escorte/anunt/escorta-vip/67i1d3fhhe4d7f361eiie227231fd484.html https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200908/1107/c89619f37732dc956c63432cd8e36e59.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200908/1106/aeb818217080b855b2cb9c2c50c20223.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200906/1327/32963a3e862dfba9d20a3207f8f43ec1.jpg

Telefon: 0756378977 Poze false S-a mai scris desprea ea aici https://nimfomane.com/forum/topic/149245-doamna-matura-a-fost-cineva/ si aici https://nimfomane.com/forum/topic/92289-0751622253-militari/page-2 Are alte anunturi cu alte numere de telefon cu alte poze false 0756365726 0730213448 https://www.publi24....6h2fie076d.html https://www.publi24....3645fhh24i.html https://www.publi24....47f878g0d4.html De evitat!

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste… – Numele? întreabă Sf. Petru. – Leonardo Di Caprio, răspunde negrul. Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele. – Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors. Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu: – Să trăieşti, Şefu’!, îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi, o frumuseţe de fată înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul: – Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară? – De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului. – Oh, mulţumesc din suflet! – Şi de când n-ai mai băut ceva? – De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului. – O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună! Fata (coborând fermoarul costumului): – Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…? – Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?

O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină: – Salut, Dane, ce mai faci? Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu. E din echipa mea de bowling. Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser. Soţia devine din ce în ce mai agitată: – Cum de ştia ce bere bei? – Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele. O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune: – Bună, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit? Soţia, nervoasă, îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Degeaba încearcă soțul să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede şi continuă să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice: – Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevărată scorpie!

Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune: -N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă. -Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară :slap2

Un băiat ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui său: – Tată, m-am hotărât ce o să fac când cresc mare! – Ce?, întreabă tatăl. – O să intru în crima organizată! Tatăl răspunde: – La stat sau la privat?

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste… – Numele? întreabă Sf. Petru. – Leonardo Di Caprio, răspunde negrul. Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele. – Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors. Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu: – Să trăieşti, Şefu’!, îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi, o frumuseţe de fată înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul: – Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară? – De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului. – Oh, mulţumesc din suflet! – Şi de când n-ai mai băut ceva? – De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului. – O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună! Fata (coborând fermoarul costumului): – Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…? – Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?

O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină: – Salut, Dane, ce mai faci? Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu. E din echipa mea de bowling. Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser. Soţia devine din ce în ce mai agitată: – Cum de ştia ce bere bei? – Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele. O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune: – Bună, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit? Soţia, nervoasă, îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Degeaba încearcă soțul să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede şi continuă să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice: – Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevărată scorpie!

Calul invită măgarul la un pahar. La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare, verde, în jurul gâtului. – Băi calule, ce e cu acest tablou? – Băi, măgare eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap… A doua zi calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete. – Băi măgare, cine e în tablou? – Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!

Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune: -N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă. -Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară :slap2

Un băiat ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui său: – Tată, m-am hotărât ce o să fac când cresc mare! – Ce?, întreabă tatăl. – O să intru în crima organizată! Tatăl răspunde: – La stat sau la privat?

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste… – Numele? întreabă Sf. Petru. – Leonardo Di Caprio, răspunde negrul. Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele. – Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors. Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu: – Să trăieşti, Şefu’!, îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?