juniormorais

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron: – Şefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whiskey. – Cumplit! S-a înecat? – Până la urmă, da. – Cum adică, „până la urmă“? – Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerând de fiecare dată câte o măslină :laugh2

O tipă trece prin fața unui magazin în vitrina căruia era un papagal. Papagalul începe să urle: – Uite-o curvă, uite-o curvă! Tipa se face că nu aude și trece mai departe. A doua zi la fel, papagalul începe să urle când o vede: – Uite-o curvă, uite-o curvă! Supărată, tipa intră în magazin și îi cere proprietarului să facă ceva ca papagalul să nu mai spună așa ceva. A treia zi, în vitrină, papagalul era vopsit negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune: – Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stăpânul? La care papagalul: – Știi ceva? Când sunt în smoking nu vorbesc cu curvele !

Îi zic azi nevesti-mii: – Am cumpărat 2 bilete la cinema, pentru seara asta la ora 22.00. – Şi copiii cu cine rămân?, mă-ntreabă ea. – Am vorbit deja cu dădaca de la etajul 4 să vină. – E cumva blonda aia drăguţă, înaltă şi cu sânii mari? – Exact, îi răspund… soră-ta vine să te ia la 21.30 :laugh2

– Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă. – Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece! – Bine, dar nu ştiu dacă or să plece, unul dintre ei este tata :slap2

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Pentru a-l răsplăti, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă: – Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect! Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă: – Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!

– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine! – Și ce-ai de gând să faci? – Nu mai fur poşete!

– Căsătorit? – Da, de 25 de ani! – Copii aveţi? – Da, doi! – Animale? – Nu, sunt educaţi, se poartă frumos!

– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine! – Și ce-ai de gând să faci? – Nu mai fur poşete!

– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine! – Și ce-ai de gând să faci? – Nu mai fur poşete!

Telefon la poliţie: – Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările. – Aţi găsit-o? – Nu. Dar între timp am mai reflectat. Este mai bine fără ea !

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Pentru a-l răsplăti, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă: – Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect! Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă: – Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!

Îi zic azi nevesti-mii: – Am cumpărat 2 bilete la cinema, pentru seara asta la ora 22.00. – Şi copiii cu cine rămân?, mă-ntreabă ea. – Am vorbit deja cu dădaca de la etajul 4 să vină. – E cumva blonda aia drăguţă, înaltă şi cu sânii mari? – Exact, îi răspund… soră-ta vine să te ia la 21.30 :laugh2

La 50 de ani de la căsătorie: – Nevastă, dacă mă superi, îţi spun adevărul. – Spune, Dorele! – Să ştii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi :laugh2

O blondă trece prin faţa unui magazin de animale. Un papagal care stătea la fereastră îi zice: – Urâto! Blonda îl ignoră. A doua zi, la fel. Blonda se duce la proprietarul magazinului şi îi spune că-l dă în judecată dacă o mai face urâtă. A treia zi, blonda trece intenţionat prin faţa magazinului, iar papagalul spune: -Nu te-ai schimbat deloc de ieri până azi!

La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste. – Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev. – Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea. – Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă. – Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea. – Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii. – Între un bărbat şi o femeie, răspunde învăţătoarea. – Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dumneavoastră vreţi să tratăm subiectul unui film istoric :laugh2

La 50 de ani de la căsătorie: – Nevastă, dacă mă superi, îţi spun adevărul. – Spune, Dorele! – Să ştii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi !

– Dorele! Cam cât ai da pentru soţia mea? – Pentru Maria? – Da! – Păi… nimic. – Ne-am înţeles! Ia-o!

Doctorul: – Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta: – Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe!

Doi amici într-un bar: – Scuze, dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho! – Şi la ce hotel era? – Marriot. – Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun :laugh2

O blondă trece prin faţa unui magazin de animale. Un papagal care stătea la fereastră îi zice: – Urâto! Blonda îl ignoră. A doua zi, la fel. Blonda se duce la proprietarul magazinului şi îi spune că-l dă în judecată dacă o mai face urâtă. A treia zi, blonda trece intenţionat prin faţa magazinului, iar papagalul spune: -Nu te-ai schimbat deloc de ieri până azi!

Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții: – Voi, probabil că aveți multe întrebări să-mi puneţi, le spune el elevilor. Se ridică Vasile Ivanov, un băiat de vreo 10 ani, și întreabă: – Vladimir Vladimirovici, eu am 3 întrebări. – Te ascult. – Unu. Cine l-a ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Sună soneria, toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov: – Vladimir Vladimirovici, eu am pentru dumneavoastră 5 întrebări. – Spune. – Unu. Cine l-a ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Patru: de ce ultimul sunet la recreație s-a dat cu 20 de minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn. – A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon :laugh2

– Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă!, zise un călător din compartiment. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve… – Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13.00 iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu. – Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la 9 au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10 toţi erau beţi morţi!

La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte opera, declară: – Mă duc acasă. – De ce, dragă? – Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi şi o tot ameninţă pe doamna aia drăguţă şi grasă? – Bubulino, ăla nu e mitocan, e dirijorul, şi nu e în doliu, ci în frac, şi nu o ameninţă pe solistă. – Și atunci ea de ce zbiară aşa?

La ginecolog: – Ei bine, doamnă, zise ginecologul ridicându-se, pot să vă dau o veste bună! – Nu sunt doamnă, domnule doctor, ci domnişoară. – Atunci, domnişoară, trebuie să vă dau o veste rea!