juniormorais

Soţul gelos îşi sună soţia şi o întreabă: – Unde eşti, draga mea? – Acasă, scumpule! De ce? – Eşti sigură?! – Da! – Porneşte, te rog, blenderul! Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide. A doua zi, soţul gelos sună din nou. – Unde eşti, draga mea? – Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva? – Nu s-a întâmplat nimic. Sigur eşti acasă?! – Sigur că sunt acasă! – Atunci, porneşte, te rog, blenderul! Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide. După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care îşi sună soţia, bărbatul gelos se hotărăşte să vină acasă fără să anunţe. Îşi găseşte copilul singur cu bona. – Fiule, unde este mama? – Nu ştiu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?

– O pizza vă rog frumos! – Cu cea mai mare plăcere domnişoară. O doriţi în patru sau opt bucăţi? – În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult :laugh2

Costică şi Ion ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii: – Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele? – Da, domnilor, circulă. – I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă! Ies şi mai ameţiţi, după două ceasuri, şi se duc din nou la poliţist: – Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele? – Circulă, domnilor, circulă. – I-auzi, Costică, hai să mai bem ceva! Intră în cârciumă, mai beau ce mai beau şi într-un târziu ies şi se îndreaptă către poliţist, dar acesta le-o ia înainte: – Nu mai circulă tramvaiele, că-i ora trei. – I-auzi, Costică, hai să traversăm!

– De când m-am însurat, spăl în fiecare zi vasele, spăl lenjeria, frec parchetul…, i-am zis prietenului meu. – Bine, dar soția ta?, mă întreabă. – Ei, ea se spală singură…

Ginerele şi soacra vorbesc: – Noi doi nu avem aceleași păreri. Este imposibil să mă înțeleg cu tine, strigă soacra. Măcar de nu te-aș mai vedea niciodată! – Vezi că avem aceleași gusturi? Și eu îmi doresc exact același lucru :laugh2

Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune: – Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

– Tată, îmi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth, cu camera video, GPRS şi cu aplicaţii java şi mp3? – Fiule, nu te-ai putea droga şi tu precum ceilalţi copii?

Se întâlneşte Ion cu Vasile. – Ce mai faci, Ioane? – Îs supărat, mă Vasile. – De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?! – Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la „all inclusive“. Excepţional! Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux! – Păi şi-atunci? De ce eşti supărat? – Da’ să vezi mă, ce păţesc acolo. Mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, Măria mea nicăieri. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că… e-n cameră la Pablo Alboran!… Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Pablo… măi Vasile, ce bărbat bine! ‘nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, plin de muşchi… – Aşa, şi? – Când mă uit mai bine, iese şi Măria mea din baie… mică, amărâtă, cu cearcăne, părul tot vâlvoi… Bă, te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-o fost de omul cela!

– O juma’ de votcă, vă rog! – Nu servim persoane care sunt în stare de ebrietate. – Nu pentru mine, pentru prietenul meu. – Dar unde e prietenul tău? – Afară, doarme în faţa uşii!

Se întâlneşte Ion cu Vasile. – Ce mai faci, Ioane? – Îs supărat, mă Vasile. – De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?! – Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la „all inclusive“. Excepţional! Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux! – Păi şi-atunci? De ce eşti supărat? – Da’ să vezi mă, ce păţesc acolo. Mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, Măria mea nicăieri. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că… e-n cameră la Pablo Alboran!… Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Pablo… măi Vasile, ce bărbat bine! ‘nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, plin de muşchi… – Aşa, şi? – Când mă uit mai bine, iese şi Măria mea din baie… mică, amărâtă, cu cearcăne, părul tot vâlvoi… Bă, te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-o fost de omul cela!

Costică şi Ion ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii: – Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele? – Da, domnilor, circulă. – I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă! Ies şi mai ameţiţi, după două ceasuri, şi se duc din nou la poliţist: – Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele? – Circulă, domnilor, circulă. – I-auzi, Costică, hai să mai bem ceva! Intră în cârciumă, mai beau ce mai beau şi într-un târziu ies şi se îndreaptă către poliţist, dar acesta le-o ia înainte: – Nu mai circulă tramvaiele, că-i ora trei. – I-auzi, Costică, hai să traversăm!

– O pizza vă rog frumos! – Cu cea mai mare plăcere domnişoară. O doriţi în patru sau opt bucăţi? – În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult :laugh2

Costică şi Ion ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii: – Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele? – Da, domnilor, circulă. – I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă! Ies şi mai ameţiţi, după două ceasuri, şi se duc din nou la poliţist: – Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele? – Circulă, domnilor, circulă. – I-auzi, Costică, hai să mai bem ceva! Intră în cârciumă, mai beau ce mai beau şi într-un târziu ies şi se îndreaptă către poliţist, dar acesta le-o ia înainte: – Nu mai circulă tramvaiele, că-i ora trei. – I-auzi, Costică, hai să traversăm!

– De când m-am însurat, spăl în fiecare zi vasele, spăl lenjeria, frec parchetul…, i-am zis prietenului meu. – Bine, dar soția ta?, mă întreabă. – Ei, ea se spală singură…

Ginerele şi soacra vorbesc: – Noi doi nu avem aceleași păreri. Este imposibil să mă înțeleg cu tine, strigă soacra. Măcar de nu te-aș mai vedea niciodată! – Vezi că avem aceleași gusturi? Și eu îmi doresc exact același lucru :laugh2

Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune: – Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

– Tată, îmi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth, cu camera video, GPRS şi cu aplicaţii java şi mp3? – Fiule, nu te-ai putea droga şi tu precum ceilalţi copii?

– O juma’ de votcă, vă rog! – Nu servim persoane care sunt în stare de ebrietate. – Nu pentru mine, pentru prietenul meu. – Dar unde e prietenul tău? – Afară, doarme în faţa uşii!

Discuţie între doctor și pacient: – Doamnă doctor, nu ştiu ce să mă fac cu Gigel, vrea sex de trei ori pe zi. Ce să fac? – Daţi-i numărul meu de telefon!

Într-un restaurant intră un tip, se aşază la o masă, cheamă ospătarul şi comandă o sticlă de vin şi două pahare. Ospătarul aduce comanda şi-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneşte paharele unul de celălalt, bea şi din al doilea pahar. Scena se repetă câteva zile la rând. Curios, ospătarul nu rezistă şi-l întreabă pe tip: – Domnule, de ce beţi din două pahare? – Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare. – Eu beau şi pentru el. Într-o zi intră tipul în local şi comandă vinul şi un singur pahar. Ospătarul presupuse că prietenul tipului a murit. Îl întreabă pe tip: – Domnule, a păţit ceva prietenul dumneavoastră? – Prietenul meu nu a păţit nimic, eu am păţit. M-am lăsat de băut…

Un ardelean merge pe câmp cu soacra lui. Vine o furtună mare cu trăsnete şi fulgere. Cum mergeau ei aşa prin furtună, trăsneşte fulgerul lângă ei într-un pom, la care zice ardeleanul: – No niiii! După vreo cinci minute mai trăsneşte fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei, într-o tufă, la care ardeleanul din nou: – No niiii! Mergând ei aşa, trăsneşte din nou, dar de data aceasta o loveşte din plin pe soacra lui, la care ardeleanul zice: – No aşee mă!

Doi ardeleni în gară la ghişeul de bilete: – Domnişoară două bilete. – Da sigur, până unde? Gheorghe: – Îi spunem? – Nu. – Domnişoară, două bilete vă rog. – Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer. Gheorghe: – Îi spunem? – Apăi spune-i. – Noi merem la nuntă :laugh2

Era odată Bulă şi găseşte o grenadă. Nu ştia ce e şi a băgat-o în gură, se întâlneşte cu Ştrulă. Ştrulă îi cere grenada lui Bulă şi o bagă şi el în gură. Bulă vede cuiul şi îl trage. Grenada explodează făcându-i lui Ştrulă o gură până la urechi. Bulă îi spune lui Ştrulă: – Râzi tu râzi, dar eu m-am speriat :slap2

Într-un restaurant intră un tip, se aşază la o masă, cheamă ospătarul şi comandă o sticlă de vin şi două pahare. Ospătarul aduce comanda şi-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneşte paharele unul de celălalt, bea şi din al doilea pahar. Scena se repetă câteva zile la rând. Curios, ospătarul nu rezistă şi-l întreabă pe tip: – Domnule, de ce beţi din două pahare? – Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare. – Eu beau şi pentru el. Într-o zi intră tipul în local şi comandă vinul şi un singur pahar. Ospătarul presupuse că prietenul tipului a murit. Îl întreabă pe tip: – Domnule, a păţit ceva prietenul dumneavoastră? – Prietenul meu nu a păţit nimic, eu am păţit. M-am lăsat de băut…

O domnişoară este întrebată: – Când te-ai îndrăgostit prima oară? – Pe la 16….. – Şi a doua oară? – Pe la 16.30…