juniormorais

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: – Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: – Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă: – Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi, la piaţă, se adresează unui vânzător în acest scop: – Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal? – Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 1.000 de lei. – Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi? – Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 150 de lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost într-o „casă de femei“ şi vorbeşte numai prostii! Femeia se gândeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi îl pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, e tare aici! Vin fetele de la şcoală. Papagalul: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi, e tare aici! Seara vine soţul. Papagalul: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi… cunoştinţe vechi… salut, Vasile!

Două blonde stau pe o creangă într-un pom şi taie cu fierăstrăul craca pe care stau. O brunetă trece pe acolo şi le zice: – Vedeţi că o să cădeţi din copac, dacă staţi pe craca aia! Blondele râd şi taie mai departe. După un timp se întâmplă inevitabilul: craca se rupe şi blondele pică din pom. Bruneta trece din întâmplare pe partea cealaltă a străzii. Una dintre blonde zice: – Hai să o întrebăm dacă nu vrea să ne citească în palmă…

O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi, la piaţă, se adresează unui vânzător în acest scop: – Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal? – Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 1.000 de lei. – Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi? – Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 150 de lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost într-o „casă de femei“ şi vorbeşte numai prostii! Femeia se gândeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi îl pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, e tare aici! Vin fetele de la şcoală. Papagalul: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi, e tare aici! Seara vine soţul. Papagalul: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi… cunoştinţe vechi… salut, Vasile!

– Iubiţelule, din greşeală ţi-am ars cămaşa când ţi-am călcat-o! Te superi pe mine? – Nu, draga mea, cum să mă supăr?!… se mai întâmplă…. am văzut pe altele şi mai tâmpite ca tine !

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: – Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: – Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă: – Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

Un bărbat și o femeie se apropie, fiecare cu mașina lui, unul de altul, din sens opus, pe un drum abrupt și îngust de munte. În timp ce trec unul pe lângă celălalt, femeia scoate capul pe fereastră și strigă: – Porc! Replica bărbatului nu se lasă mult așteptată: – Tâmpito! La următoarea curbă, bărbatul se izbește de ditamai porcul aflat în mijlocul drumului !

– Hotelul dvs. are şi piscină? – Da, bineînţeles. – Și avem acces? – Da, bineînţeles. – E pe gratis? – Da, bineînţeles. – Şi putem face baie? – Nu, că nu are apă :slap2

– Hotelul dvs. are şi piscină? – Da, bineînţeles. – Și avem acces? – Da, bineînţeles. – E pe gratis? – Da, bineînţeles. – Şi putem face baie? – Nu, că nu are apă :slap2

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: – Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: – Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă: – Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi, la piaţă, se adresează unui vânzător în acest scop: – Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal? – Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 1.000 de lei. – Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi? – Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 150 de lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost într-o „casă de femei“ şi vorbeşte numai prostii! Femeia se gândeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi îl pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, e tare aici! Vin fetele de la şcoală. Papagalul: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi, e tare aici! Seara vine soţul. Papagalul: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi… cunoştinţe vechi… salut, Vasile!

Două blonde stau pe o creangă într-un pom şi taie cu fierăstrăul craca pe care stau. O brunetă trece pe acolo şi le zice: – Vedeţi că o să cădeţi din copac, dacă staţi pe craca aia! Blondele râd şi taie mai departe. După un timp se întâmplă inevitabilul: craca se rupe şi blondele pică din pom. Bruneta trece din întâmplare pe partea cealaltă a străzii. Una dintre blonde zice: – Hai să o întrebăm dacă nu vrea să ne citească în palmă

Două blonde stau pe o creangă într-un pom şi taie cu fierăstrăul craca pe care stau. O brunetă trece pe acolo şi le zice: – Vedeţi că o să cădeţi din copac, dacă staţi pe craca aia! Blondele râd şi taie mai departe. După un timp se întâmplă inevitabilul: craca se rupe şi blondele pică din pom. Bruneta trece din întâmplare pe partea cealaltă a străzii. Una dintre blonde zice: – Hai să o întrebăm dacă nu vrea să ne citească în palmă :laugh2

O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi, la piaţă, se adresează unui vânzător în acest scop: – Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal? – Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 1.000 de lei. – Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi? – Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 150 de lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost într-o „casă de femei“ şi vorbeşte numai prostii! Femeia se gândeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi îl pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, e tare aici! Vin fetele de la şcoală. Papagalul: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi, e tare aici! Seara vine soţul. Papagalul: – Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi… cunoştinţe vechi… salut, Vasile!

– Iubiţelule, din greşeală ţi-am ars cămaşa când ţi-am călcat-o! Te superi pe mine? – Nu, draga mea, cum să mă supăr?!… se mai întâmplă…. am văzut pe altele şi mai tâmpite ca tine :laugh2

Un bărbat și o femeie se apropie, fiecare cu mașina lui, unul de altul, din sens opus, pe un drum abrupt și îngust de munte. În timp ce trec unul pe lângă celălalt, femeia scoate capul pe fereastră și strigă: – Porc! Replica bărbatului nu se lasă mult așteptată: – Tâmpito! La următoarea curbă, bărbatul se izbește de ditamai porcul aflat în mijlocul drumului :slap2

– Hotelul dvs. are şi piscină? – Da, bineînţeles. – Și avem acces? – Da, bineînţeles. – E pe gratis? – Da, bineînţeles. – Şi putem face baie? – Nu, că nu are apă :rax2

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: – Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: – Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă: – Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

O văduvă completează fomulare. La rubrica „când a murit soţul“, femeia scrie: de opt ani. La rubrica „naşterea copiilor“, femeia scrie: unul de doi ani. Funcţionarul: Păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduva: El a murit, eu nu!

Un rus, un american şi o blondă discută. Rusul spune: – Noi am fost primii care am ajuns în spaţiu! Americanul: – Noi am fost primii care am ajuns pe lună! Blonda: – Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare. Rusul şi americanul: – Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veţi arde înainte de a ajunge acolo. Blonda: – Da’ ce, crezi că suntem aşa de proaste, ne vom duce noaptea…

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie: – Primul bărbat, 4 litere?… Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat: – Nicu…

Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia: – Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia. – Şi ăla nu zice nimic? – Ba da, dar aia e rasism :laugh2

– S-a scris că în România a fost efectuată cu succes prima operaţie de schimbare a sexului… – Da, şi acum la clinica respectivă e o îmbulzeală foarte mare… Tot mai mulţi bărbaţi vor să-şi schimbe sexul… – Oare de ce vor acest lucru? – Ca să iasă mai repede la pensie!