juniormorais

Doi amici la bere… – Nevastă-mea m-a ameninţat că nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei. – Păi atunci fă şi tu ca mine: când ajungi acasă, dezbracă-te, sună la uşă şi când îţi deschide aruncă hainele în casă. Doar n-o să te lase în pielea goală pe palier! Zis şi făcut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în faţa uşii, se dezbracă şi sună. Când se deschide uşa, tipul îşi aruncă iute hainele înăuntru… De undeva se aude: – Atenţie, se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreaptă!

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui. – Ce s-a întîmplat? întreabă unul. – Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul

Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips. Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat. – Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul. – Cum nimic domnule, când ești așa de rănit? – Ah, nimic deosebit sefu´, niște golani m-au prins la nevastă-mea!

O proaspătă pereche se plimba seara printr-un parc întunecat. După ce cei doi au făcut câteva ture prin parc, fata îi spune baiatului: – Mă tot plimbi prin părţile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine. Băiatul, foarte ruşinat îi spune: – Nu draga mea, jur că nu asta intenţionez. După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului: – Să ştii, încă am aceeaşi senzaţie, că vrei să te culci cu mine. – Draga mea, ţi-am mai spus şi mai devreme că nu asta intenţionez. Pe onoarea mea! După alte câteva ture prin parc, fata îi spune din nou: – Mă tot plimbi prin locurile acestea întunecate, dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzaţia asta apăsătoare!

O proaspătă pereche se plimba seara printr-un parc întunecat. După ce cei doi au făcut câteva ture prin parc, fata îi spune baiatului: – Mă tot plimbi prin părţile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine. Băiatul, foarte ruşinat îi spune: – Nu draga mea, jur că nu asta intenţionez. După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului: – Să ştii, încă am aceeaşi senzaţie, că vrei să te culci cu mine. – Draga mea, ţi-am mai spus şi mai devreme că nu asta intenţionez. Pe onoarea mea! După alte câteva ture prin parc, fata îi spune din nou: – Mă tot plimbi prin locurile acestea întunecate, dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzaţia asta apăsătoare!

Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips. Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat. – Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul. – Cum nimic domnule, când ești așa de rănit? – Ah, nimic deosebit sefu´, niște golani m-au prins la nevastă-mea!

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui. – Ce s-a întîmplat? întreabă unul. – Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul :laugh2

Şeful poliției îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut. – Cum ţi-a scăpat? – A intrat la cinema. – Şi de ce nu ai intrat după el? – Eu văzusem filmul acela de mai multe ori !

Şeful poliției îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut. – Cum ţi-a scăpat? – A intrat la cinema. – Şi de ce nu ai intrat după el? – Eu văzusem filmul acela de mai multe ori !

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui. – Ce s-a întîmplat? întreabă unul. – Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul :laugh2

Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips. Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat. – Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul. – Cum nimic domnule, când ești așa de rănit? – Ah, nimic deosebit sefu´, niște golani m-au prins la nevastă-mea!

O proaspătă pereche se plimba seara printr-un parc întunecat. După ce cei doi au făcut câteva ture prin parc, fata îi spune baiatului: – Mă tot plimbi prin părţile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine. Băiatul, foarte ruşinat îi spune: – Nu draga mea, jur că nu asta intenţionez. După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului: – Să ştii, încă am aceeaşi senzaţie, că vrei să te culci cu mine. – Draga mea, ţi-am mai spus şi mai devreme că nu asta intenţionez. Pe onoarea mea! După alte câteva ture prin parc, fata îi spune din nou: – Mă tot plimbi prin locurile acestea întunecate, dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzaţia asta apăsătoare!

Doi amici la bere… – Nevastă-mea m-a ameninţat că nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei. – Păi atunci fă şi tu ca mine: când ajungi acasă, dezbracă-te, sună la uşă şi când îţi deschide aruncă hainele în casă. Doar n-o să te lase în pielea goală pe palier! Zis şi făcut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în faţa uşii, se dezbracă şi sună. Când se deschide uşa, tipul îşi aruncă iute hainele înăuntru… De undeva se aude: – Atenţie, se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreaptă!

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul. – Biletele la control, vă rog! – Mă, Gheorghe, noi avem belet? – No. – N-avem belet, domn controlor. – Bani de amendă aveţi? – Mă, Gheorghe, bani de amendă avem? – No. – N-avem bani, domn controlor. – Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi? – Ce-avem, mă Gheorghe? – Avem abonament :laugh2

Tu ce faci acum Atunci când ai plecat eu am ramas un pic "senil''. M-am pierdut, hai să recunoaştem, m- am pierdut pierdu-te... Si tu? Ah!.. Nu, scuză-ma, eu nu te-am întrebat dacă şi tu ai suferit, Era un ce mai faci, chestii din astea... pe scurt, un ce faci acum? Ce faci acum, acum si chiar acum, ce faci chiar acum? Nu-mi pasă ce faci în viaţă, eu nu mai sunt în viaţa ta, ce crezi că-mi pasă?... Cu siguranţă faci atât de multe lucruri frumoase, dar pentru mine contează acum, acum îmi pasă... Acum, chiar acum în acest moment. Pentru ca eu acum mă gândesc la tine făcându-mi rău... Henry Charles Bukowski

Sper ca nu te deranjeaza ca raspund in numele ei. Si eu incerc sa o prind in anumite zile si imi intra mesageria vocala.

Soţia către soţ. – Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă? – Nici una, nici alta, ştii că eu doar pe tine te iubesc :laugh2

Un motociclist se învârtea cu motocicleta în jurul unui restaurant, zicând: – Cine are motocicletă ca a mea? Mai trec două ore în care el tot s-a învârtit şi a zis acelaşi lucru. Până la urmă, unul din restaurant iese şi îi spune: – Ce te tot lauzi atâta cu motocicleta ta? – Nu mă laud. Cine are motocicletă ca a mea, că nu ştiu cum s-o opresc!

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm. – Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el. – Da` cum? – Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro. – Ai păţit tu aşa ceva ? – Nu eu. Nevastă-mea :laugh2

Doi prieteni se întâlnesc după un timp la un pahar. – Ca să fii fericit, îi spuse unul prietenului de pahar, îţi trebuie sănătate şi o slujbă bine plătită! – Şi, tu eşti fericit? – Peste poate! Am o sănătate de fier, iar nevastă-mea are o slujbă foarte bună!

– Ştii că m-am măritat? – Serios? Cu cine? – Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an. – Săraca de tine, cum trebuie să suferi… – Nu, o lună trece atât de repede…

Băiatul: Iubito, sigur nu eşti geloasă? Fata: Nu! Băiatul: Adevărul să îmi zici iubi, nu eşti geloasă? Fata: Opreşte-te să mă întrebi dacă sunt geloasă, ţi-am spus că NUUUU!!! Băiatul: Îmi dai un pupic? Fata: Să te duci să te pupe aia care ţi-a da „like“ la melodia pe care ai postat-o azi dimineaţă pe facebook!

– Alo, Maria, iubito unde eşti? – Sunt acasă, Ioane, mă pregătesc de culcare, tu? – Eu sunt în spatele tău şi al lui Vasile la restaurant !

Soţul către soţie: – Ce face bărbatul ăsta sub patul nostru? – Nu ştiu ce face sub pat, dar dacă ai şti ce face în pat :laugh2

– Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu’ Gheorghe azi-noapte? – Nu, mă! Tulai Doamne, da’ ce-o pățit? – Ai de capu’ şi de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!