juniormorais

Doi prieteni stau de vorbă: – Ce mai faci? – Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. – Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… – Acum e el…

– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul Un tip intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpuşă gonflabilă, apoi îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? – Ianuarie 2016! – Aaa, nu, capricorn nu!

Discuţie între doi prieteni: Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!De unde ştii?Îl ştii pe Vasile?Da, ce e cu el?Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

Iubita unui programator: Iubitule, ştii când e aniversarea noastră? Sigur că da, iubito! Când? Trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

Doctorul către Alinuţa: – Mi-aţi ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă? Alinuţa: – Da Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Alinuţa: – Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul :slap2

Doctorul către Alinuţa: – Mi-aţi ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă? Alinuţa: – Da Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Alinuţa: – Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul :slap2

Un tip intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpuşă gonflabilă, apoi îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? – Ianuarie 2016! – Aaa, nu, capricorn nu!

Discuţie între doi prieteni: Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!De unde ştii?Îl ştii pe Vasile?Da, ce e cu el?Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

Florin Piersic se angajează salvamar pe litoral. Fiind o persoană foarte cunoscută, lumea s-a adunat în jurul lui pe plajă, iar acesta a început să le povestească întâmplări petrecute pe platoul de filmare. În timp ce dânsul povestea mulțimii, din largul mării se aude: – Ajutoooor! Ajutooor! Florin Piersic, însă, nu îl bagă în seamă și continuă de relatat povestea turiștilor. – Ajutoor, mă înec! se aude din nou. De data aceasta, Piersic se uită în larg și vede un bărbat care dă disperat din mâini. – Mă puiule, ai răbdare, îți fac eu semn când să aplauzi! strigă Piersic :laugh2

Intră soţia în casă. Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine… Mai trece ceva timp:Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva? Soţul, cu o privire îngândurată:Ia zi, cât de tare…Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

Ioane, vino să-mi vezi copilul nou-născut! E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic? Mic? Păi cât de mare ai vrea să fie după două săptămâni de căsnicie?

Doi bărbaţi într-un bar: – Soacra mea e un înger! – Norocosule, a mea încă trăieşte!

Un tip primeşte un apel telefonic: Scuze, domnule! Soacra dumneavoastră a picat într-un bazin cu crocodili…Şi? Ai voştri sunt crocodilii, deci voi să-i salvaţi!

O tipă, la spovedanie: – Părinte, eu… – Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook! Am văzut poze, am citit ce ai scris… Mi-a fost destul. – Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? – Să dai like la zece mănăstiri :laugh2

Tată, tu crezi în fantome? Nu fiule! Nu există aşa ceva. Dar, servitoarea mi-a spus că ele există! Atunci împachetează cât de repede poţi. Ne mutăm! De ce tată? Noi nu avem servitoare!

Bună ziua bade! Câţi litri de lapte dă vaca asta pe zi? Nici un litru! Atunci, de ce o ţineţi..? O ţinem pentru că e bou :slap2

Un străin care mergea prin deşert echipat cu ochelari şi labe de scafandru se întâlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întreabă: Nu vă supăraţi, cât mai e până la ocean? Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri… La care omul răbufneşte cu năduf:Să vă ia dracu cu plaja voastră cu tot!

Un străin care mergea prin deşert echipat cu ochelari şi labe de scafandru se întâlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întreabă: Nu vă supăraţi, cât mai e până la ocean? Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri… La care omul răbufneşte cu năduf:Să vă ia dracu cu plaja voastră cu tot!

O tipă, la spovedanie: – Părinte, eu… – Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook! Am văzut poze, am citit ce ai scris… Mi-a fost destul. – Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? – Să dai like la zece mănăstiri :laugh2

Doi bărbaţi într-un bar: – Soacra mea e un înger! – Norocosule, a mea încă trăieşte!

Intră soţia în casă. Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine… Mai trece ceva timp:Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva? Soţul, cu o privire îngândurată:Ia zi, cât de tare…Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

Un tip primeşte un apel telefonic: Scuze, domnule! Soacra dumneavoastră a picat într-un bazin cu crocodili…Şi? Ai voştri sunt crocodilii, deci voi să-i salvaţi!

https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200707/1008/71aca6d0e56ac95506cdb03c1bf49b4e.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200707/1007/d91f9d009e4c84299804337785b0a523.jpg

Un tip primeşte un apel telefonic: Scuze, domnule! Soacra dumneavoastră a picat într-un bazin cu crocodili…Şi? Ai voştri sunt crocodilii, deci voi să-i salvaţi!

Bună ziua bade! Câţi litri de lapte dă vaca asta pe zi? Nici un litru! Atunci, de ce o ţineţi..? O ţinem pentru că e bou :slap2