juniormorais

La doctor: – Luaţi loc. Ce vă supără? – Nu e vorba de mine. – Dar de cine? – De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze :slap2

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: – Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!! – Şi? – Nu se deschide fereastra!

Un tip primeşte împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emoţionat şi plin de lacrimi, îl îmbrăţişează, moment în care celălalt, surprins, întreabă: – Dar ce ai, mă? De ce trebuie să boceşti? Şi tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaşte“… – Nu ştiu, frate! Da’ am un sentiment ca şi cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…

Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț: – Dragul meu, medicul mi-a zis că pentru a mă vindeca trebuie să merg o luna la mare, una la munte și una la țară. Deci unde mergem prima dată? – La un alt medic!

Se apropie ziua de naştere a soacrei, iar ginerele nu ştie ce cadou să-i facă. În cele din urmă s-a decis şi i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de naştere a soacrei. De această dată nici un cadou. Soacra întreabă: – Scumpul meu ginerică, gata, nu mă mai iubeşti? – Ba da, mamă, cum să nu te iubesc? Doar că sunt un pic supărat, deoarece nu v-aţi folosit de cadoul meu de anul trecut!

Profesorii de la Facultatea de Aeronautică sunt invitați de studenți la o plimbare cu avionul. După ce s-au instalat comod, au fost informați că avionul a fost construit chiar de studenți. Disperați, au sărit din scaune şi au luat-o la fugă. Mai puțin unul. De jos, ceilalți profesori strigau la el să coboare. – Stați liniștiți, le spune profesorul calm. Dacă e construit de studenții noștri, nici măcar n-o să pornească :laugh2

Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale: – Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră! – Tinere, ca să pot să-ţi dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, aşa cum fac toţi oamenii din Orient! – Să ştiţi că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soţiei dumneavoastră!

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat, un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte: – De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine! Bărbatul uşor sfios îi răspunde: – Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă :no2

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: – De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? – Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

O blondă și o brunetă se uită împreună la televizor. Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.De acord, spune blonda. Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară :slap2

O blondă și o brunetă se uită împreună la televizor. Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.De acord, spune blonda. Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară :slap2

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat, un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte: – De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine! Bărbatul uşor sfios îi răspunde: – Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă :no2

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: – De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? – Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

Profesorii de la Facultatea de Aeronautică sunt invitați de studenți la o plimbare cu avionul. După ce s-au instalat comod, au fost informați că avionul a fost construit chiar de studenți. Disperați, au sărit din scaune şi au luat-o la fugă. Mai puțin unul. De jos, ceilalți profesori strigau la el să coboare. – Stați liniștiți, le spune profesorul calm. Dacă e construit de studenții noștri, nici măcar n-o să pornească :laugh2

Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale: – Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră! – Tinere, ca să pot să-ţi dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, aşa cum fac toţi oamenii din Orient! – Să ştiţi că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soţiei dumneavoastră!

Se apropie ziua de naştere a soacrei, iar ginerele nu ştie ce cadou să-i facă. În cele din urmă s-a decis şi i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de naştere a soacrei. De această dată nici un cadou. Soacra întreabă: – Scumpul meu ginerică, gata, nu mă mai iubeşti? – Ba da, mamă, cum să nu te iubesc? Doar că sunt un pic supărat, deoarece nu v-aţi folosit de cadoul meu de anul trecut!

”Diavolului să nu-i faci hatârul să stai de vorbă cu el. Pentru că până la urmă te bate în dialectică şi te înduplecă” Lucian Blaga

Telefon: 0723047278 Probabil că țăranca asta ciocolatie habar nu are în ce oraș prestează ! https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200805/1233/7024c3d6b027347d781348e575988072.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200805/1233/431781b36fd6241d35382b64dbd1b942.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200805/1233/f95e15393d9f0f534ecc78cf295277b5.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200805/1233/a0876d9bd70c3cf68cf5b71967c1ef1b.jpg

Discuţie între doi prieteni: Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!De unde ştii?Îl ştii pe Vasile?Da, ce e cu el?Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

Discuţie între doi prieteni: Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!De unde ştii?Îl ştii pe Vasile?Da, ce e cu el?Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

Doctorul către Alinuţa: – Mi-aţi ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă? Alinuţa: – Da Doctorul: – Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Alinuţa: – Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul :no2

Un tip intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpuşă gonflabilă, apoi îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? – Ianuarie 2016! – Aaa, nu, capricorn nu!

Se duc oltenii la primarul din Craiova să capete permisiunea să doarmă și ei în cerșafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini. – Bine, zice primarul, vă dau voie să puneți așternut, dar în prealabil să vă spălați pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: – Dom’ primar, dar dacă n-avem „prealabil“, putem să ne spălăm în lighean?

Florin Piersic se angajează salvamar pe litoral. Fiind o persoană foarte cunoscută, lumea s-a adunat în jurul lui pe plajă, iar acesta a început să le povestească întâmplări petrecute pe platoul de filmare. În timp ce dânsul povestea mulțimii, din largul mării se aude: – Ajutoooor! Ajutooor! Florin Piersic, însă, nu îl bagă în seamă și continuă de relatat povestea turiștilor. – Ajutoor, mă înec! se aude din nou. De data aceasta, Piersic se uită în larg și vede un bărbat care dă disperat din mâini. – Mă puiule, ai răbdare, îți fac eu semn când să aplauzi! strigă Piersic

Se duc oltenii la primarul din Craiova să capete permisiunea să doarmă și ei în cerșafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini. – Bine, zice primarul, vă dau voie să puneți așternut, dar în prealabil să vă spălați pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: – Dom’ primar, dar dacă n-avem „prealabil“, putem să ne spălăm în lighean?