Sari la conținut

juniormorais

Platinum Member
 Vezi Profil  Vezi activitatea

  • Număr conținut

    26.677

  • Înregistrat

  • Ultima Vizită

  • Zile Câștigate

    112

 Tip conținut 

Orice postat de juniormorais

  1. juniormorais
    Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist. – Tata e acasă? – Nu. – Dar mama? – Și ea s-a ascuns :laugh2
  2. juniormorais
    – Bună, eşti acasă? – Da! – Eşti machiată? – Nu! – Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!
  3. juniormorais
    – Bună, eşti acasă? – Da! – Eşti machiată? – Nu! – Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!
  4. juniormorais
    Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea. – Prietene, îi zic, du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă! După ce a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea: – Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum! – Da’ de unde, îi răspund eu, doar îi ofeream opţiuni mai bune!
  5. juniormorais
    Un hoţ îi spune prietenului său: – Aseară, am spart casa unui parlamentar, dar m-a prins asupra faptului şi apoi mi-a dat drumul… – Nu a anunţat poliţia? – Nu. Mi-a zis că corb la corb nu-şi scoate ochii!
  6. juniormorais
    Soţia se duce la poliţie să îşi declare soţul dispărut. – Ce mesaj să îi transmitem în cazul în care îl vom găsi? – Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
  7. juniormorais
    Soţia se duce la poliţie să îşi declare soţul dispărut. – Ce mesaj să îi transmitem în cazul în care îl vom găsi? – Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
  8. juniormorais
    – Bună, eşti acasă? – Da! – Eşti machiată? – Nu! – Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!
  9. juniormorais
    Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea. – Prietene, îi zic, du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă! După ce a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea: – Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum! – Da’ de unde, îi răspund eu, doar îi ofeream opţiuni mai bune!
  10. juniormorais
    Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist. – Tata e acasă? – Nu. – Dar mama? – Și ea s-a ascuns :laugh2
  11. juniormorais
    https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200812/1354/467ea953c4d6f399c29a16008a9189eb.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200812/1353/26d86027c49243c6912ae72878b950f7.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200812/0821/b795ab3d3ce68e94f7b880d4c605cdf7.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200811/1111/dd7d826d97610476fe2a5b5a159ec67a.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200812/1354/f0fc240d82b29602ce435cbccaf819ef.jpg
  12. juniormorais
    https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200813/1443/5d91de4308c2234635ef34b06c6733b8.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200813/1443/845bb1ba9fa05c2beb18537cdc81fcc6.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200813/1443/c42887333ea37f400838b8f70ad6ffd6.jpg https://s3.publi24.ro/vertical-ro-f646bd5a/extralarge/20200813/1443/6e0bfb31b6f22b41e5e029cb4c75f401.jpg
  13. juniormorais
    Ion este în staţiune, la tratament, şi află că, dacă mai plăteşte 3 milioane de lei, poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: „Trimite-mi 3 milioane să mi-o prelungesc“. A doua zi primeşte bani cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea soţiei: „Vezi că ţi-am trimis 4 milioane să îţi aranjezi şi grosimea“ :slap2
  14. juniormorais
    Un poliţist opreşte pe stradă un om beat criţă: – De unde veniţi la ora asta? – De la petrecerea de Revelion! – Tu îţi baţi joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni! – Asta ştiu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…
  15. juniormorais
    - Alo, Salvarea? – Da, cu ce vă putem ajuta? – Soacra mea făcea mâncare şi a căzut… – Aşa, şi care este urgenţa? – Păi, nu ştiu cât să las orezul pe aragaz să nu se lipească…
  16. juniormorais
    Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz: Catolicul: Am o avere mare… voi cumpăra Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors! Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat… intenţionez să cumpăr Facebook! Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent: Nu vând nimic!
  17. juniormorais
    – Tată, eu divorţez! – Băi ficior, nu-i în regulă, mă, aşa repede! Ce s-o întâmplat? – Nu ştiu, nu contează, eu divorţez. – Măi fecioru’ tatii, dapăi eu sunt tatăl tău, mie poţi să-mi spui care-i problema. – Tată, Măria îi virgină! Stă al bătrân de se gândeşte oleacă şi apoi zice: – Ai dreaptate, măi fecior măi, eu zic că ai dreptate, dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă :slap2
  18. juniormorais
    Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară. Când trenul sună de plecare, unul din ei zice: – Mai avem timp de un rând. Mai comandă ei un rând și până să-și dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el. Primul se agață și îl ajută și pe al doilea să se urce. Al treilea se oprește, își trage răsuflarea și începe să râdă în hohote. Un om care trecea pe acolo îl întreabă: – De ce râzi omule! Următorul tren e abia la 4. La care omul răspunde: – Păi, de fapt cei doi au venit să mă conducă la gară!
  19. juniormorais
    Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară. Când trenul sună de plecare, unul din ei zice: – Mai avem timp de un rând. Mai comandă ei un rând și până să-și dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el. Primul se agață și îl ajută și pe al doilea să se urce. Al treilea se oprește, își trage răsuflarea și începe să râdă în hohote. Un om care trecea pe acolo îl întreabă: – De ce râzi omule! Următorul tren e abia la 4. La care omul răspunde: – Păi, de fapt cei doi au venit să mă conducă la gară!
  20. juniormorais
    Ion este în staţiune, la tratament, şi află că, dacă mai plăteşte 3 milioane de lei, poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: „Trimite-mi 3 milioane să mi-o prelungesc“. A doua zi primeşte bani cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea soţiei: „Vezi că ţi-am trimis 4 milioane să îţi aranjezi şi grosimea“ :laugh2
  21. juniormorais
    - Alo, Salvarea? – Da, cu ce vă putem ajuta? – Soacra mea făcea mâncare şi a căzut… – Aşa, şi care este urgenţa? – Păi, nu ştiu cât să las orezul pe aragaz să nu se lipească…
  22. juniormorais
    – Tată, eu divorţez! – Băi ficior, nu-i în regulă, mă, aşa repede! Ce s-o întâmplat? – Nu ştiu, nu contează, eu divorţez. – Măi fecioru’ tatii, dapăi eu sunt tatăl tău, mie poţi să-mi spui care-i problema. – Tată, Măria îi virgină! Stă al bătrân de se gândeşte oleacă şi apoi zice: – Ai dreaptate, măi fecior măi, eu zic că ai dreptate, dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă :slap2
  23. juniormorais
    Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz: Catolicul: Am o avere mare… voi cumpăra Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors! Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat… intenţionez să cumpăr Facebook! Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent: Nu vând nimic!
  24. juniormorais
    Alo, Salvarea? – Da, cu ce vă putem ajuta? – Soacra mea făcea mâncare şi a căzut… – Aşa, şi care este urgenţa? – Păi, nu ştiu cât să las orezul pe aragaz să nu se lipească :slap2
  25. juniormorais
    Un poliţist opreşte pe stradă un om beat criţă: – De unde veniţi la ora asta? – De la petrecerea de Revelion! – Tu îţi baţi joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni! – Asta ştiu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…

Informatii Clienti

Contul Meu
Cumpara Abonament
Cum platesc ?
Ce inseamna cont Premium ?
Ce este abonamentul de escorta? ?
Eu de ce nu pot sa postez poze pe topic ?
Alte intrebari frecvente
.
. DMCA.com Protection Status
×
×
  • Creează nouă...